Autorretrato “((?))Erótica” abril 2009
“Cada cabeza es un mundo, pero para cagar todos tienen que sentarse”, pensé cuando vi a un Budista vestido con su toga naranja y su cabeza rapada, con su (orgullo) -humildad (de no llamar la atención) que iba subido en el Microbus a la hora pico donde nadie se lo pica pero todos se meten la comida a la boca; claro,
los que comen son los que pueden pagarse una comida, pero los que escriben y los que no piensan nada se contentan con alburearse entre sí o jugando Juegos Espaciales de Computadora o metiéndose a Moteles con sus parejas después de haberse ido de pinta y después de haberse fumado un churro o de haber masticado unas pastillitas… claro, esto no sucede siempre en nuestra mente, pero sucede.
Sobretodo después o durante la Caguama.
Porque tomarse una Caguama es invitar a que la sensualidad florezca y luego todo se ponga Bestia como el Monstruo Peludo que sale en la Película Monsters Inc, de Pixar, aunque ustedes crean que la película era de Disney.
La Verga no debe salir en fotografías; esa es la Ley de La Imaginación que nadie dice pero que todos dicen obedecer al mismo tiempo que la quieren ver y que cuando no estan en público creen nadie los observa viendo pornografía: ese mismo público que al mirar vergas en fotografías no les interesa el asunto, porque si no te la van a meter, ¿entonces para qué chingados te la enseñan? Pero si se las enseñas, la ven. Aunque después se emputen porque a la mujer se le dice “puta” como algo despectivo, siendo que el Ser Puta es un Atributo de Poder Sexual; al menos así lo entienden las mujeres entre ellas.
¿Por qué nadie habla de esto en público? “Por los niños”, se me diría; “¿cómo le explico a mi hijo que me gusta que su papá me lama el culo antes de meterme su cosa, y lo que es peor, como le explico a mi hija que me da un chingo de coraje que su papá ande con otras viejas y que yo se lo permito porque eso es lo que debe hacerse si queremos amarnos entre todos como un Clan Afortunado?
La Verdad no debe decirse toda, o como me dijo alguna vez mi padrastro cuando andaba bien pedo: “a la mujer hay que ir metiéndosela poco a poco, asi se ponen mas loquitas”. Mi padrastro, el que se cogía mi mamá. Un albañil se pudo haber agarrado a putazos por esa frase dicha en esas circunstancias. A mí me valió madres. Pero no dejé de sentir un extrañamiento ante el comportamiento de ese hombre. ¿Para qué le dices a un chamaco de quince años que te andas cogiendo a su mamá en un lenguaje que implica un sentido diferido de significado?
Claro, esto no interesa a nadie. ¿Pero por qué? ¿Acaso sólo las cosas que deben decirse son importantes? ¿Y quién “dicta” lo que es importante de lo que no? Todos contra todos nos rebotamos y así nos indicamos lo que no debe ser pero que nos encantaría que en secreto fuera revelado. ¿o no?
¿No dijo Socrates “conócete a ti mismo?”; ahora resulta que el Sexo y todas sus expresiones no forman parte de ese “Conocerse a sí mismo”.
Ahora resulta que sólo los albañiles pueden decirle a una mujer: “quiero olerte la cola”, o “dame de tu chango”, pero sólo a nivel popular, donde noy hay registro ni análisis del por qué sucede lo que sucede cuando andamos con ganas de chingarnos a una Vieja o a una Vieja que se vea bien putona… ah no… eso no lo debe decir un catedrático que recibe el Premio Príncipe de Asturias, al menos, no mientras dure el Protocolo de la aurora. Pero cuando llegue a casa, ¿qué tal? Tal vez el piche ruco que haya ganado ese premio con todo el sudor de sus nalgas todavía tenga la capacidad energética necesaria para agarrar el teléfono, abrir una página web de prostitutas o Sexy Servidoras y la Pachangona de la Panochona se podría poner bien buena, a lo mejor, a lo mejor no.
Invito a todos los que quieran enterarse de qué se trata la Destrucción de La Realidad a un taller que efectuaré el 9 de abril de 2009 (para más informes mi teléfono 55 30 60 15 29 si es que les interesa, o en el mail dordellyadrian@gmail.com: se podrán traer chelas para hacer más amena la cosa, (pero se tendrá que pagar una cuota de Apoyo porque luego me quedo sin poder comer pollo), traigan sus lentes, y sus cuadernos porque vamos a estudiar y a discutir la “Situación de Realidad”, como yo la llamo. Esto, aclaro, no es un Taller para coger, por si les queda la duda. Ah, y soy heterosexual (esto lo digo para todos los homosexuales que luego andan bien emocionados llame y llame porque creen que a mí también me gusta la reversa; lo siento, este es un Trabajo de Experimentación patrocinado por mi propia Visión de la Realidad y me gustan las mujercitas y las Señoras).
Gracias,
Adrian Dordelly
Dios, sabes que siempre he estado cerca de ti, aunque sé que no existes. Ayúdame, te pido con todo mi corazón que me ayudes a destruir la Realidad, así como una pantera se esconde entre las plantas de la selva para mirar a los Chamanes reuniendo energía para que la humanidad ja
Entre más cosas feas hacemos como Seres Humanos, cosas naturales y abundantes, distorsiones de la bondad y de la maldad anclada a conceptos que se hayan facilmente en los Libros, entre más hacemos “eso” de lo que no se habla, más bonitos tienen que ser lo productos que los Seres Monstruosos llamados seres humanos, osea, nosotros, hacemos para el consumo general de una estética: estoy hablando del Amor.
Todo es bonito. Visiten un supermercado y miren la manera en que los niños y las Señoras y también los Señores son seducidos por ciertos productos.
Vean cómo en las Revistas de la Moda Teen o en las Revistas de las Telenovelas las viejas se aprietan los pantalones para salir fotografiadas con toda naturalidad antreando y con la panocha bien marcada en el pantalón, junto al Macho en turno: luego resultan ser mujeres golpeadas y eso interesa un chingo al público.
Entre peor se ponga la Situación Económica peor se pone el Asunto de lo Animal. La gente se va volviendo el Animal que le corresponde(digo esto en su sentido más antropológico totem, así como en el sentido más puramente místico psicoanalítico). Esta situación Animal nos lleva a saciar el hambre, a cagar con beneplácito, a coger con mucha desesperación, a aburrirnos tremendamente cuando no hay acción (los libros ayudan a calmar la sexualidad de las personas porque los pone en un Estado Mental alterno de entrar en otro Mapa Dimensional que, a diferencia de Lacan, no creo que tenga que ver con lo simbólico, sino con la realidad más pura de desfase en trance para entrar bajo otra forma de Energía en Mundos que están dentro del Mundo y que así como son descritos, existen en algún plano energético dimensional diferente en cuanto a su alteridad con las Leyes de Nuestro Cosmos).
Cuidado, Ellos dicen que el amor es el Enemigo. Y cuidado otra vez, porque cualquier persona que empieza a hablar de “Ellos” es un Paranoico y ya saben ustedes que ser paranoico es un Pecado Social. Ademas todos los Seres Humanos somos feos en cuanto a Encarnaciones Biológicas de Sexualidad: casi nadie soporta ver coger a otras personas que le son demasido cercanas; hay demasiada Distorsión involucrada, esa Distorsión que los Poetas llaman Lluvia Dorada de Los Sentimientos.
Más animal, más animal, la verga asusta porque parece un animal, pero aparece el morbo y entonces la mujer pide ver lo que ella sabe que al entrar le borrara la conciencia de su propio cuerpo sobre sí misma, situándola en el Limbo del No Ser, al menos por algunos momentos que bien podrían ser bastante largos, sobre todo si se tienen Conocimientos del Tantra o Maithuna.
Coger, coger, coger, coger, coger, coger, coger, coger, coger sin venirse, por horas y horas y horas y horas, de a perrito, chupando panochita como un elefantito chupa de su hoyo el agua de la coño que se ha transmutado en moco vaginal. En el Moco que se ama y se adora con Sometimiento de Niño Total para luego crecer con la Verga Bien Parada como Personaje de los Cuatro Fantásticos, Ultrapoderoso y Vanguardista sobre la Crema que las mujeres dejan regada a plena vista en la sensación de sus cuerpos tocados, acariciados, seducidos por medio de la Pura Vista.
Lindavista. La Revista. La Revista que te pone bien Minimalista. Como Gente Snob, como puñal, como Robo antiguo del Arca de La Alianza cuando llegaron Los Indiana Jones al Templo de la Perdición en las películas de la Actriz Porno Sativa Rose.
La Situación Económica nos obliga a preguntarnos si en efecto las teorías biológica aunadas a las culturales pueden hablar desde algo que nada más puede ser produciendo satisfacción en la más pura sensación de estar bien contentos tragando y chupando como pinches cerdos, como pinches puercos.y puercas lindas… porque la nariz de puerco ancho es lo que más hace que las viejas quieran abrirse de patas. Se ven tan hermosas.
Y a ellas les gusta tanto ser unas Pinches Diosas Adoradas con tal de que el Hombre que ellas han escogido les puedan hacer un hijote para que ellas conozcan el Orgasmo que se tiene cuando se da a luz, aunque nadie hable de ello.
A los hombres no deben gustarle las mujeres: este es un pensamiento tácito que se da en lo cultural a manera de un No Decir eso que nos hace perseguir a las damas con mucho cuidad de cortejo. Ya después de eso las cosas aparecen rudas, un poco animales, si la pareja ha logrado hacerse rica, osea con dinero. Un poco más cochinos si la pareja es pobre y no tienen coche. Pero esto es algo tan obvio que no se dice.
Los Snobs y los artistas en general son gente que puede darse el lujo de ser gente ilustrada o con cierto conocimiento de las cosas que conforman el espíritu y a la vez entran en los Reinos de la Cloaca, lamiendo y excitando a la mujer cuando se le pica un poquito el ojete del culo y luego nos pasamos ese mismo dedo por la nariz para ver a que huele el sudor altamente concentrado de caca combinado con la sensación de penetrar esas nalgas que toda mujer desearía poseer para consigo misma, en sus propios cuerpos, para que el hombre quede todavía más hipnotizado por la cola que de tan culona, es necesario mantener feliz. No vaya a ser que ella deje de darnos la cola y a lo mejor esa cola en particular accionaba elementos de vacuidad, o de necesidad de violencia o de instinto maternal en la verga o tal vez las ganas de que la mujer no se encabronara porque está tan buena que después nos la quita otro hombre y luego qué vamos a hacer cuando andemos bien celosos o cuando nos imaginemos a nuestro culo de vieja gozando la manera en que otro guey se pasa de verga con su cola: porque eso es ser una Puta, que la mujer pueda disfrutar de cualquier pasado de verga y que a ella le retefascine y descubra que cogiendo con otro la amenza se cumple; porque entre más puta es la mujer, más poder en tanto mujer ella acumula. Mula.
Esto lo saben muy bien las Señoras Casadas. Ellas tienen secretos que de tan evidentes y de tan secretos no se los confiesan a nadie. Es normal que guarden el secreto. Las mujeres tienen varios enemigos naturales: las otras mujeres, las mejores amigas y los weyes que de plao son unos cabrones pero se las chingan rico.
Quién sabe, a lo mejor la mujer gana cuando atrapa a su cabrón. Porque conseguirse cualquier pendejo con apariencia de poder culero aunque de verdad sea culero no deja de causar un vacío en la mujer. Porque una cosa es el mundo estructurado; otra cosa muy diferente una lamidota de panocha con la que se consiguen miles y miles de orgasmos mientras ella se termina de sentar bien en su Trono de Basinica, por decirlo de una manera figurada.
Tampoco soy un Cabrón tan cabrón. nada más me gusta coger como Chango, eso es todo.
Adrian Dordelly
2009
Introducción al Pensamiento Dordellyano
Mis bigotes huelen a semen
Adrian Dordelly
Falo, como Dios Todopoderoso (1).
Ya en el sentido de lo antropomórfico y de lo antropológico como Conocimiento de lo real aunado a los Procesos de la Naturaleza, dejando a un lado, por el momento, las cuestiones de orden mágico en que tales descubrimientos pudieron haber encontrado su contexto de justificación, el pene o la verga ha constituido un referente al Poder Humano tanto en el plano de lo Natural como en el de lo Cultural.
Considerar a la sexualidad como uno de los cuatro aspectos fundamentales del acontecer humano en tanto cultura “vivenciada”; es decir “vivida”, “experimentada” desde el uno mismo que uno cree ser: comer, cagar, dormir y coger.
Aunque todo mundo quiera “soñar”.
Coger, “hacer el amor”, “tener sexo”, “soñar con el cuerpo”, deviene en una experiencia espiritual personal cuyo fundamento religioso significa al cuerpo y a su posibilidad de acercamiento al Otro.
Referencias a la Vagina todavía no hallada: Mujer como Virgen o Sacerdotisa (2).
Corporalidad femenina entendida y percibida como Promesa de Amor, como Amor de Carne, entrada y posesión en el calor incomprensible de otro cuerpo que rebasa cualquier vivencia; de ahí su carácter espiritual o amoroso aunque el morbo sea negado durante el suceder social.
Publicidad como Promesa de Amor, como rompimiento de la soledad, como acercamiento o fusión emocional.
Promesa de amor a través de la posibilidad de encontrar en la vagina el centro corporal de lo innombrable y de aquello que no posee Forma en tanto representación del alma, invitando a la sujeción de lo continuo en tanto sentido de lo existente, al menos como experiencia.
Sacralidad del cuerpo femenino gracias a la diferencia y al poder de la Forma que remite a lo voluminoso acariciable, a la andrógino deforme teniendo en cuenta que los atributos del poder cultural o Civilizatorio han estado dados desde el hombre o desde lo masculino y su manifestación fálica física, psicológica o actuante.
La Virgen siempre espera la cogida, es decir, dejar atrás su forma virgen; la Sacerdotisa chupa el Falo con la boca de su rostro, con la boca de su ano o con los labios vaginales hacia el adentro de lo humano, dotando al hombre de calidad con un poder de Hombre en Actuación de Poder o Relación de Pareja en el ser de sí mismo en tanto Existencia de Ser Cabrón.
Durante el Pop (3) * la mujer quiere encarnar la Forma de Adoración** en tanto Imagen como Manera o Modo de Poder en el Logro de Obtención del Instaurador de Hijos(4).
(3) He mencionado en algunos otros de mis libros que la Mujer buscará a su Instaurador de Hijos a través de las más disímiles maneras de comportamiento Social, empujada por lo Biológico Incomprensible, fenómeno al cual también he llamado “Demencia Extralógica”, fundamentación del Ocurrir Siempre Presente de lo real (ver, también “Ley Sexual de Mecánica Mexicana”, en el libro “La Destrucción de La Realidad” de Adrian Dordelly, 2008).
(4) El Ser-Cabrón, el Macho Cogelón, el que te la mete rico, el que te saca los pedos y unos orgasmos de amor. El Hombre, James Bond, El Transportador. El Chingón, “El papá de tu vieja”, dice el albañil que se quiere alburear al Chico Fresa que apenas ha llegado al Barrio donde la Fiesta de Quince Años se está poniendo buena, porque la Quinceañera desapareció y al parecer ya se la están chingando dos weyes en la Bodega; y es que pobrecita, la chavita ya andaba bien peda.
*(3) para comenzar a comprender al Pop en cuanto a Fenómeno Civilizatorio, ver “Halloween Bíblico” contenido en el libro “La Destrucción de la Realidad”, edición de autor, 2008; o bien en el blog www.dordellya.wordpress.com
** Virgen Eterna de Portada de Revista: lo que quiere decir Virgen Eterna y muy cogible, bien buena y sabrosa de la cola.
El Macho (5) se ve obligado a adorar a la Mujer en tanto Vieja Bien Buena. Aun así, el Falo permanece como sentimiento o sensación y no como Forma (6).
(5) El Macho no siempre será el papá de los hijos pero siempre se le argumentará que es un “papacito” y en este sentido el Macho podrá Instaurar al Hijo pero no tomarlo para sí; el hecho contrario se acostumbra más: que el hombre en actuación de neutralidad no Parada o Energía Abotagada de Deseo en cuanto a su Ser Cabrón sea, en acción diaria, el papá de una Familia Feliz.
(6) la verga se ve para sentirla adentro, no tanto para verla en un cuadro; la forma de adorar a la verga es mamándola o bien, ocultándola en los hoyos de la mujer: “Hoyo aunque sea de pollo”, dice el albañil que se está chingando a la hermana y a la prima de su mujer cada vez que la chelas se ponen locas el Fin de Semana; tal vez “Chelas con mota”, así la gente pobre con carne de cogida se ríe mejor de la realidad: y tal vez así aparezcan los fantasmas de las Leyendas Sobrenaturales de la Mujer de Blanco a la que hay que mentarle la madre para que no se lo lleve a uno a la Muerte (Techo Blanco: albur). Arrimoncitos de amor. Chingaderas: la humanidad hablando de la verga y sin embargo, el lenguaje de los libros y los textos oficiales de Conocimiento no aceptando con toda claridad estas acepciones.
La maestra de Primaria coge con su esposo pero se imagina que el Director de la Escuela la premia con el puesto de sub directora porque ella misma sabe lo que se merece el olor tan ojete que tanto le gusta a su Jefe.
El sentimiento o sensación le pertenecen a la mujer en tanto “romanticismo” en el sentido Pop; es decir, una actividad de amor rodeada por elementos de Película-Guía Hollywoodense (7)*. En tales Películas Guía no existe el Sexo como Forma, sino como Promesa y Cumplimiento de Amor sólo visibles para los involucrados en tanto Pareja.
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(7)* El acostumbrado Final Feliz. La Película guía porque la Película nos dice que nosotros somos los protagonistas de nuestra película mental en nuestra imaginación.
La Película Guía Hollywoodense viene a ser interferida por las reseñas (8) de vidas privadas de los actores que en las películas Encarnan un Personaje que en la Película Guía, en el adentro y transcurrir de la Película Guía, son completamente reales.
(8) Tabloides, Noticias del Mundo del Espectáculo, heroísmo que la Divinidad (la propia verga o la sensación de buenura calentona de vagina como espectadores de películas y, por lo tanto, “apropiadores” del Mundo de la Película que Salva la Vida, porque en las películas no todo sale mal) le ha otorgado a tal o cual actor para ser sobrehumano y vivir como Imaginación y como Estrella de Cine con cuerpo de tres dimensiones más la cuarta, el Espacio Tiempo. Interferencia de la vida real en la noción imaginativa que se tiene de tal o cual personaje con que el público se ha sentido identificado: Espiritualidad Pop.
Tales reseñas de vidas privadas muestran el Fracaso de Las Relaciones o Ruina de Pareja, falta de amor o lo que se da en llamar “acabamiento del amor” (9).
(9) ¿Qué hacer cuándo acaba el amor? ¿Muere acaso el amor?: preguntas que la Señora o la Señorita se hacen cuando el vacío o el frío del alma llegan por fin a posarse encima del cerebro femenino cuando se la panocha se enfría o cuando la monotonía hace que la música suene igual al silencio que no se disfruta cuando la gente quiere seguir en el Table Dance, bien prendidotes todos los Señores del Dinero y del Poder y entonces sale el Payaso Saltarín al escenario de los tubos y agarra el micro y dice que está a punto de llevarse a cabo un Operativo, “por favor, vayan agarrando sus pomos o mejor dejen los pomos y salgan por la salida más cercana, por favor, repito, nos cayó la maroma, llegó la tira, tienen que salir… ¡corran por sus vidas y no olviden dejarle propina a la vieja que se hayan estado dedeando!”. Y el Payaso Saltarín sale muy despacio del escenario, chillando y rascándose la punta del pene sobre su traje de payaso amarillo. Chillando y suspirando el Payaso Padrote pintado como Bozo The Clown.
Y entonces las Bailarinas del Table Dance dicen que eso no sucederá y teniendo en cuenta que la mayoría de la Gente de Tepito (te-pico-el- pito) está muy influenciada por los Animé Hentai donde unas Chicuelinas Japonesas se la pasan fornicando con Seres Espaciales Tentaculares, las Bailarinas Señoritas del Table Dance se disfrazan con Trajes de La Mujer Maravilla y de otras muchas Superheroínas y salen a la calle contra las patrullas de la policía listas para no perder la comida de ese día. Y encomendándose al Dios de los Machos Cabríos las Bailarinas sacan sus pistolas de Rayos Láser tipo película de Ciencia Ficción Mexicana en blanco y negro (Ana Berta Lepe y Piporro) y activan sus pulseras de Comunicación Magnética y llaman al Monstruo que cada una de ellas tienen en forma de cola espiritual en el cóxis y con el pene desarrollado que les va naciendo desde el cocis que se les va agranadando se ponen a bailar enfrente de las Fuerzas Policiales y los policías bailan con ellas y los uniformados se vuelven niños y niñas y sale el Payaso Saltarín y comienza la Fiesta de Cumpleaños donde todos le aplauden al perro con cara de mujer que corre y salta atravesando aros de fuego en lo que bajan los extraterrestres entre las luces que llaman a Batman con la Batiseñal y el perro con cara de mujer alza las patitas y se declara el Anticristo y miles de puntos de colores salen por todos lados y miles de putos vestidas de transexuales gritan que “el dos de Octubre no se olvida, el dos de octubre no se olvida”, bien guapas las Transdamas (te voy a dar tu drama) y el Payaso Saltarín, Padrote de las más suculentas divas del tubo se saca su hermosa verga de su traje de payaso amarillo y grita a todo pulmón: “ ¡Estoy embarazado, estoy embarazadito, miren que bonita va a estar está mi chamaquita!” y la verga se le mega para y se le infla la panza y se le enchinan las pestañas y al Padrote Payaso en realidad se le ve muy bonita, toda oscura y negra y peludota y con la cabeza rosadita y bien grandota como pelotón para meter en el mero botón de la flor y sus Divas Señoritas de Table Dance se acercan a sus pies y se arrodillan ante él y la escena se vuelve delirante y fantástica y los policías convertidos en niñas y niños se arrodillan y se persignan ante el Milagro de Dios.
El perro con cara de mujer se sienta sobre su cola y con su mirada telepática se atrae uno a uno a los niños y niñas policías hacia ella y se los va comiendo, pero sin prisa, tranquila, destazando niños que alguna vez fueron policías muy grandotes, mamadotes, morenotes, fuertotes, bien vergudos, como cuando se bañaban todos juntos con vapor en los baños públicos de la Agencia de Investigaciones Especiales después de un buen día de sudor: “¡Pancho! ¡Andale Pancho, límpiame donde no me cabe el dedito, es que tengo mugre en el chiquito y a mi no me cabe! “Andale Pancho, se bueno, sé como te enseñó tu madre! Porque yo conocí a tu madre…”, dice el General de la Policía que diario fuma mota y que da el rol cuidando a los ciudadanos, montados en sus patrullas- caballo hasta la madre de tachas y whisky de teporocha…
Estos elementos de ruina de amor vienen sin música, son pura imagen y palabra escrita, aquí es donde han encontrado su Universo (10).
(10) Revistas de chismes donde el Actor más famoso ya anda con una mujer que conoció en un antro: las increíbles fotografías del más guapo y codiciado soltero de la Ciudad, con su sombrero de Marciano y bailando con una mujer vestida sólo con calzones transparentes y sombrero de vaquera, bien hasta la madre los dos, bien hasta la madre de verduras rellenas, aventándose en la pista de baile uno contra el otro: “¡Nosotros somos Adoradores de La Santísima Muerte y traficamos con pura droga de calidad”, cantan los dos personajes mientras empieza la canción que por esos tiempos está de supermoda en todos los lugares culeros que la crema y nata que la sociedad adinerada visita cada vez que necesitan corroborar que la realidad es fascinante, ¡hermosa!
En el consultorio del psiquiatra la mamá de la chavita que no quiere ser como los demás está hojeando el Tvnotas. Ambas están esperando que el doctor salga de su consultorio y las atienda. Pero allá adentro del consultorio están ocurriendo cosas fantásticas: una pareja está sentada ante el doctor, que mira a la pareja con cara de seriedad profesional. Ella dice: “¡Es que Ramiro no se la puede pasar así, quiere que me acueste con sus amigos y yo no quiero, yo lo quiero a él!”. Y Ramiro contra ataca: “Es que a mí ya no se me para”.
El doctor pregunta con una voz conciliadora: “A ver Ramiro, por qué no le dices a tu esposa lo que me dijiste el otro día… creo que este es un buen momento, ahora que estamos aquí los tres…” Y Ramiro voltea a ver a su mujer y le dice: “¡es que me duele amarte… me duele cuando lavas los trastes, me duele el alma y nadie me comprende… prefiero verte en manos de otros hombres a madrearte… así es…” y Ramiro baja la mirada y la esposa de Ramiro voltea a ver al doctor en psiquiatría con cara de “¿qué le pasa a este pendejo?” y el doctor le cierra un ojo a la esposa y con un dedo mete saca le hace señas a la esposa de que después de la consulta y de que el esposo se haya ido a dormir puedan ir a echarse unas copas como todos los seres normales y después coger un ratito (¡papacito!), “¿Nooooooo? Osea, las cosas no están como para andar llorando y haciendo pucheros por mamadas… está bien rica la esposa de este psicoidiota y este wey con sus pedos de Manicomio, es más lo voy a internar para andarme cogiendo a su vieja!” Y la mujer como que entiende y no entiende y entonces acepta todo con una sonrisa sacada de onda y excitada al mismo tiempo y luego ella voltea hacia Ramiro y le dice: “tontito… me lo hubieras dicho… yo te amo tanto mi amor” y en lo que el alma de Ramiro va amaneciendo ahí, en el consultorio, el doctor dice que el tiempo se ha terminado y tiene que pararse con cuidado porque la verga se le nota toda parada en el pantalón: “¿cuánto le debemos doctor?”, pregunta la esposa. El doctor se agarra la moronga aprovechando que la puerta abierta del consultorio lo tapa y Ramiro no puede verlo: “Me debe esto” y la mujer se va toda ilusionada a su casa con todo y marido con Retraso Mental.
Es hora de que la Señora que estaba leyendo el Tvnotas y su hijona Punk entren a consulta.
“Pues sí doctor, mi hija está en sus días y está toda pendeja… no la entiendo… se me hace que se está drogando… además quiere ser como yo y eso no se vale… ¿no cree? Es que anda con un Cabrón, eso es lo que es, un Cabrón que ni se baña”, comienza a decir la Señora tan pronto se sienta en el sillón para enfermos mentales al mismo tiempo de que en su imaginación de Señora aparece el Cabrón del Novio de su hija todo encuerado haciéndole un masaje de pies sólo para Damas a ella, nada más a ella, a la Señora más Señora de todas la Señoras, la que se merece todo, mientras su hija está guardada en el clóset, bien amarrada, para que pueda mirar toda la acción desde las rendijas de las puertas corredizas. La Señora todavía trae el Tvnotas en la mano. La chavita pregunta en plena consulta: “¿Por qué no nos fumamos un toque aquí entre todos y arreglamos las cosas trankis trankis para que no haya pedo y así nos ponemos todos chidos? Yo pongo el churro”, dice la niñita sacando un super cigarro y encendiéndolo con un Zippo. Luego dice: “ Yo lo amo. Amo el pene. Yo siempre pongo el churro. Yo amo a mi wey, pero mi mamá me quiere dar baje y yo no me dejo. Mejor que se coja a mi papá, ¿no? Osea, mi papá está más guapo que mi hermano. Le voy a decir un secreto, mi hermano me enseña el ano y yo se lo mamo. ¿Pero eso es normal, no? Hasta mi mamá se lo mama…” “¿¡A quién!?”, pregunta el doctor mirando las correas de los tobillos de los zapatos de Bruja de Oz de la Señora Mamá.
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Por el contrario, lo que ocurre en la Película Guía tiene más que ver con un Soundtrack, cuya función es enmarcar la vivencia de tal modo que el Amor se vuelve Destino Total de lo Humano en tanto logro Personal manifestado y comunicado a través del Arte de Masas: el Cine propiamente dicho. En tanto trama, en tanto historia, el Cine no acepta al Porno (11), el cual cuenta sólo un momento de la historia; Este momento, el Momento del Sexo, el Momento de la Cogida Rica, no debe ser mostrado por, entre otras cosas, participar del Secreto de lo Adulto (evitación de mostrar a los niños el Sexo de la manera en que se manifiesta entre los adultos) y por pertenecer más al Reino de la Sensación o Sensorama, cuyo Reino es controlado por lo que la mujer requiere cuando quiere que se la metan, logrando así el Enculamiento o Enamoramiento.
(11) “¿Me la metes? Aunque nada más sea la puntita…”
Lo Masivo participa de dos movimientos, al menos, plenamente sincrónicos: el Movimiento de la Información Oficial y el Movimiento de la Información Popular.
El Movimiento de la Información Oficial se da por medio de todos los Canales que pudieran ser escuchados por los niños (12). El Movimiento de Información Popular es algo que pertenece sólo a los adultos en su forma de albures e imágenes prohibidas pero más o menos comprendidas en el contexto de lo que el adulto ha vivido o sabe del Sexo; es en este Movimiento de Información popular que participan las “groserías”, cuya función parece ser la de una Espiritualidad Negada pero Neutral que remite al Encuentro de Los Cuerpos en tanto Cogida, Pasada de Verga (pasarse de verga) o “esa vieja es una puta”.
*(12) “pero ya se sabe que los niños son los más crueles de todos los seres”, Dordelly, Adrian, La Destrucción de La Realidad, edición de autor, 2008.
Divino: di vino (embriagarse, drogarse); niñez como estado de inocencia en el Mundo Televisión. Las Drogas como un retorno a la niñez mezclada con el sexo de lo adolescente o con el despertar sexual durante la adolescencia; las drogas como comunión de lo Imaginativo con la noción de Dios (13).
(13) Religión Pop o Situación Religiosa de Neo Discoteca: Orgía de Rave o Fiesta Trance con Efectos Ópticos Láser en que las canciones hablan de conceptos sublimes tales como la humanidad y el sentimiento de humanidad que nos une, combinado con música cogelona en medio de mujeres con cuerpos de diosas cogelonas bien pasadas de Extasy y mirando todo con la Transmutación de Los Estados Alterados con todo y miradas de zorra con mucho rímel de mapache, realizando conexiones mágicas con la conciencia en que lo astral se une a lo matérico y de pronto todo tiene sentido, como en la canción “I am the Walrus” de Lennon y Mc’ Cartney, en que “Yo soy tú y tú eres yo y todos somos todos juntos… yo soy el Hombre Huevo, Ellos son los Hombres Huevo, Yo soy la Morsa”. Show de Televisión inventado después de los Conciertos de la Contracultura para pasarse de verga con las viejas como sifuéramos en el metro, en el Sistema de Transporte Colectivo, pero en versión Fiesta Nazi sin muertos y con la noción de lo Divino encendido en los cuerpos y en los genitales y en las groserías albureras y en las drogas que circulan como chicles secretos de Información Clasificada para lograr un Levantamiento Mundial de Socialismos que nada más cambiarían las cosas como por cinco minutos y luego las mujeres volverían a ser gorilas y los hombres pezuñas de Dragón disfrazados de Señoritas en cuanto las mujeres griten que les gusta ser muy hombres con coletas tecnológicas en los Viajes Submarinos de las Caricias y los Enfrentamientos de Pasión cuando nadie entiende nada del Progreso y nadie, ¡nadie lee Filosofía! ¡Porque es muy aburrido! ¡Por que las chaquetas son más chidas! ¡Y porque ser un hombre es silbarle a las sirvientas que van por el pan! ¿Y cómo no va a hacer? Díganme, si ponen a Charles Manson en la tele con todo y sus Seguidores y a cada rato están repitiendo que las Donas saben a gloria y que las palancas de velocidades no matan a la gente cuando alguien se masturba en el automóvil cuando falta el amante eterno de la humanidad: Cristo en su Cruz diciendo groserías Eternas y hablando como Borges para que nadie las entienda y la mano de Dios bajando de los cielos y acariciando a cada uno de los Indios con Penacho que se han atrevido a Señalar con Miedo los Planes Incognocibles del Señor Dios: porque Dios sabe lo que hace, y todo forma parte del Plan Secreto para que se cumpla el Apocalipsis… nada más escuchen a los Teóricos Sionistas…
Imaginación Controlada por medio de la limitación de lo Imaginario dirigido hacia la Adoración del Mundo como Religión de Movimiento de Información Popular: amar como adoración, amar como Coger, como Encuentro de los Cuerpos, amar como hacer el amor, amar como meter la verga (sentido de lo biológico en tanto acto que no se entiende plenamente y que, por lo tanto, se refleja en el lenguaje a través de las “groserías”, cuyo valor es neutral pero espiritual en el sentido de los sentimientos de amor o románticos). Amor como Salvación (cristiana).
El Pop como combinación de lo Cristiano con lo Infernal: designación de Poder Superior Femenino: Diosa, Diva (14). Poder obtenido en tanto Personalidad o Presencia de Imagen (15 minutos de Fama de Warhol).
(14) “Algunas noches soy un fácil. Tiempo atrás lo salpicabas todo con tu encanto, te he visto reducir hombres al llanto y a la fortuna despreciar…
y como yegua derramaba su esplendor… éramos salvajes, sin frenos para el amor… y en la misma fantasía se fundía y se reía de los dos”: Babasónicos, “Yegua”
El Pop como la Superación del Arte y, al mismo tiempo, como presentación de sí mismo en tanto el Arte de Todas Las Posibilidades de La Imagen: El Pop como el Reino de Los Cielos (15).
(15) Sólo hay que ver algunos comerciales de Coca Cola o de algunos Perfumes como Gucci con fondo de música drogadicta de Blondie para entrar en Fusión Mental tipo “Estudio 54” aunque no lo sepamos de manera “consciente y directa”; ahora que el “inconsciente” freudiano se ha revelado como un Mito Neo Judío y ahora que las razas del planeta son multiculturales tipo “Nación del Arcoiris” y ahora que el Sub Comandante Marcos anda como con quince relojes en comunicación directa con Superman y con los Teóricos más radicales de Europa para aprovecharse del año 2010 que más bien vendría a ser el año 2012, lo cual viene a ser lo mismo que cuando los Mormones y los Testigos de Jehová querían inducir un estado de Apocalipsis y nada más no les salió porque el Apocalipsis está construido de tal modo que siempre sea y nunca ocurra, siendo que así están las cosas y que todos los humanos debemos ser humanos y no otra cosa porque si no luego empezamos con confusiones tipo “¿Y tú, que qué planeta vienes? Y luego la gente ya quiere ser Líder del Ejército de los Doce Monos porque Brad Pitt se consiguió una mujer mucho más sexosa y putona en la figura de Angelina Jolie cuando Brad se separó de la maniaca e histérica de la también actriz Brianna Rodríguez, y todo porque en la Película del Los Doce Monos había Viajes en el Tiempo y luego preguntan que por qué Julio Verne es tan poderoso y que por qué la gente cree puras pendejadas que nunca se realizan y que por qué todos andan viendo los mejores culos en la calle y que por qué en Europa la gente ya no quiere tener hijos y que por qué y que por qué y que por qué ya nadie cree en los Robots y que por qué las Fiestas de la Colonia Portales son más divertidas que las Fiestas de la Colonia Polanco aunque las viejas de la colonia Polanco esten más chidas y parezcan españolas en el sentido de la raza y de la raja que aquellas de la colonia Portales que están todas indias y gatotas… pero es que los dueños de los puestos de los tianguis prefieren Jabón Zote, ¿no pueden entenderlo? Las Zorras Rosas hablan muy bien de cosas que son de fresa y que como fresa pica y raspa en la ropa cuando se ponen delgadas y con la cabellera amarilla de niña bien, con toallas sanitarias que ni se notan, pero es que las que son horribles luego tienen culo de animal y eso no se puede soportar, ¡es demasiado vanguardista!
Como cuando en la película del “Quinto Elemento” el Bruce Willis se coge a la Modelo Nelly Furtado y a la Diosa Millovich en una Danza de Ballet Extraterrestre con el fondo musical de la Sinfonía número 25 de Mozart…
Triángulo: Poder Imperial Pop.
Cuadrado: Forma básica en la Construcción Arquitectónica de la Realidad Humana en tanto Civilización. Forma Civilizatoria (16).
(16) A ver, o nos ponemos de acuerdo o nos volvemos locos: La puerta es rectangular, las ventanas son cuadradas o rectangulares, las mesas son rectangulares, los espejos pueden ser cuadrados o redondos, la pantalla de la computadora es cuadrada, los libros son cuadrados o rectangulares y todo lo tecnológico tiende a tener la Forma del Huevo.
Pero antes todo era cuadrado. Nada más que las Autoridades de Los Cielos ya se dieron cuenta de que ya me percaté de lo que planeaban y de lo que han logrado: planificar a la humanidad para que pase de lo orgánico a lo cuadrado y de lo cuadrado al huevo y del huevo a la sensación pura de ser sin cuerpo, porque el filósofo Lyotard dice que lo único que importa es hacer Robots que sean capaces de captar o recibir “conciencia trasvasada” para escapar del sol cuando el sol se muera: Inteligencia Artificial e Invasión del Virus Cósmico llamado Ser Humano para servir como Limpia-Destructores de Féminas con Pene, Linda-Destructoras muy Humanas: una Raza, una Especie y por mi vagina con Clítoris que crece como Pene hablará la Humanidad Entera tratando de Destruir la Destrucción del Cosmos en tanto Entropía…
Imaginación Controlada por medio de la Encarnación de los Sueños en Forma de Dinero y Sexo, por lo menos: símbolos del Mundo en tanto Mundo. El Cristianismo dice querer superar al Mundo por medio del amor: el amor es porno o promesa de Porno (17).
(17) “El porno es lo que el amor promete, nada más que en Silencio y en Secreto”: Adrian Dordelly.
El Porno Privado de nuestra película mental nos dice que el destino personal va de acuerdo a algo que no entendemos: las Leyes de Realidad en el sentido de algo vivencial no histórico, pues la mayoría de los humanos no se encuentran en la historia: los recursos del Pop Web vendrían a representar la Sub historia, aquello que vive por debajo de la historia, sustrato histórico no válido, basura vivencial de gusanos que buscan el poder (18).
(18) No le crean a Wilhelm Wundt; orita se me cayó el diccionario de filosofía y casi se me convierte en agua… Miguel de Unamuno (1864-1937) DICE QUE TODOS ASPIRAMOS A LA INMORTALIDAD, DE UNA FORMA U OTRA. ¿Quién de ustedes quedará grabado en los libros de historia? ¿Y a quién le interesa? Cada vez el Porno interesa menos porque lo que el Porno enseña es más divertido hacerlo y desear hacerlo en la realidad de la habitación y una vez que ese momento pasa hay que descansar de la pareja acostumbrada y luego empezar despacio con otro hombre-mujer.
El hombre tiene que ser mujer para ser sexy. Y la mujer tiene que ser mujer para poder casarse y para que cuando entre a trabajar puedan verle las piernas. Y la mujer tiene que ser poderosa para guiar al Reino de Disneylandia.
Y el hombre tiene que ser hombre cuando se tenga que hablar con otro hombre porque se descompuso el coche. Y la soledad de las distancias tendrán que ser llenadas con el esperma licuoso de la compañía más deseada sin conceptos ni bailes exóticos, porque ya la gente se prepara para ser vieja-(I) y (II) antes de tiempo; osea, vieja(mujer) –(I), y vieja(anciana)-(II).
El Porno Privado es amor en acción. Promesa realizada de Jehová otorgada a Jacob (19): Pop como tierra prometida, Cama como tierra prometida. Sentido popular de albur de boda: “mi prometida”, es decir, “mi pro-metida o pro metida”, la mujer a la que se la meteré pronto.
(19) Jacob se pelea con el ángel del Señor en el Libro del Génesis; no me acuerdo del versículo o del capítulo, búsquenlo, ¡no sean huevones! Les voy a platicar tantito de que se trata esa historia cómic cristiana: sucede que ahí estaba Jacob en una planicie, bien jetón; era de madrugada (perdón por los errores de mi recuerdo). Bueno pues ahí estaba el Jacob y zaz! que se le aparece un Mono ahí todo loco y que le dice: “¡Jacob!” y Jacob se despierta y dice “¿Qué pedo?”. Y el Mono todo loco era Dios (en unas versiones de la Biblia es Dios, en otras es el ángel del Señor; da lo mismo); el caso es que esa cosota va y le dice a Jacob: “¡Jacob!” y Jacob dice “¿Qué?” y verga, que el Jacob se encabrona y se agarra a putazos con Dios. Y ahí estaba el Jacob dándose en la madre contra Dios o como quieran ustedes llamarle, y Dios ya se quería zafar pero el Jacobo no lo soltaba y el Jacob bien necio diciendo: “Tú nos prometiste una tierra; ora nos las das o no te suelto o te parto la madre o me das tú en la madre pero ninguno de los se va limpio!” Por lo que, finalmente, Dios o el ángel del Señor aplica sus poderes y se suelta partiéndole la madre a Jacob y diciéndole: “Por tu valentía te llamarás Israel y tú vas a ser el más chido de los chidos”. Y así empezó el pedo de la Tierra; ya ven que luego andan diciendo que los Zapatistas o los Neo Enmascarados de Plata son bien originales diciendo “Tierra y Libertad”… pues ya ven que no… primero fue Jacob que se partió la madre contra Dios; no es mi culpa que los indios zapatistas anden con sus pedos racistas y que los niños fresa anden con sus pedos fresa y que todo mundo se quiera agarrar contra todo mundo y que las mujeres se abran de patas ante los Hombres más Demoníacos y que luego anden chillando porque tienen que abortar… el otro día andaba yo en la calle, ya saben, andaba yo queriendo escribir y que se me cruzan tres viejas. Bueno, no se me cruzaron. Estaba yo sentado en una banca de un pantano de esos que llaman parques y de pronto llegaron tres morritas como de 16 o 17 años con sus envases de lata que disque de bebida rehidratante. Yo estaba bien tranquilo mirando los pajaritos y también a una señora que andaba toda triste mirando la pantalla de su celular a cada rato, como bien desesperada, con unos pantalones rosas algo crema medio ridículos pero abombados del vientre, con la cola marcada, osea, con la panocha marcada. Bueno, el caso es que ahí estaba yo escribiendo y “captando” la tristeza de la señora toda melancólica porque me imagino que no llegaba su Camote porque la señora ya se veía medio entrada en años (no era anciana pero si se veía que ya conocía el buen modo de sentarse en un chorizo a su medida). El caso es que ahí estoy, viendo a los pajaritos y haciéndome preguntas todas filosóficas cuando escucho: “¡Chale ya llevo más de media chela y no me pongo peda!”: eran las señoritas que recién habían llegado a sentarse no muy lejos de mí. Ya andaban medio Fiesta Mental las pinches escuinclas y me pasó por la cabeza (sin albur) imaginar que yo era todo un hombre y que me las ligaba a las tres y que me las ponía hasta la madre más de lo que estaban y me ví cogiendomelas en cámara lenta, como sobre el Mar de la TRANQUILIDAD, DICIÉNDOLES: “Yo todo lo hago por amor”, y así fue como ellas captaron mi atención y yo seguí escuchando sus desmadritos en el parque y había una de las morritas que hablaba en inglés conforme se iba poniendo más peda y entonces que una de ellas les dice a todas sus amiguitas: “es que vamos a acabar todas casadas y embarazadas antes de salir de la escuela… ¡neta! Es como la Leonora, que dice que ¡todavía es virgen!” y las tres chavitas se cagaron de la risa y la que hablaba en inglés se dignó a hablar en español y contestó a gritos: “¡Ay sí, a esa pinche vieja se la tienen que coser cada que sale con su wey! ¡Que no se haga pendeja! ¡Si ella es la más puta de todas nosotras!” y las tres niñitas se cagaron de la risa entre eructos, brindis y cigarrillos… en pleno parque…
Mujer mundana como prohibición, aun a nivel popular: mujer en la cama, encuerada con su Macho en “muestra uno a uno” como Encarnación del Amor o Porno Privado. Intimidad, Mujer que escoge al Instaurador de Hijos. Amor de Familia como “Colaboración para con el Mundo”. Imposibilidad de no participar. Colaboración para con el Mundo como Esclavitud Mental. Cuerpo como Esclavitud Mental. Cuerpo como Excitador Atrayente de Imagen Femenina. Falo como Imagen, inexistente, sensación total por parte de la mujer a la que se la meten (20).
(20) ¡Rrrrrrrico!.
La Película Guía habla de una Sola Pareja Ideal: Plan de Morbius: Adan y Eva en el sentido cristiano: ideal cinematográfico transmitido por los canales del Movimiento de Información Oficial.
Pop promete amor como Salvación; La Salvación como amor de pareja; lo mundano como error o pecado; el amor como hacer el amor como salvación personal o de película personal instaurada por la Película Guía. El amor como salvación enfrentado a lo mundano, lo mundano produciéndose a través de la encarnación del amor o hacer el amor o cogida en el sentido popular. Cogida que se debe negar como cogida en tanto se ame a la pareja. Pareja que instaura al Mundo en un Reino Personal: Madre como Reina, Hombre como Rey, hijos como Príncipes. Mujer como puta que se convierte en Reina por medio de su vagina, Hombre que se convierte en papá por medio de su verga sólo para que la verga sea negada en cuanto los hijos pueden hablar; Hombre como Ser Cabrón cuando coge o se coge a la Reina; La Reina como Panocha; la que reina: la panocha; el cabrón, el falo, el que se encabrona, el que coge como enojado. Enojado el hombre aplasta a la reina: el cabrón aplasta a la reina; la verga aplasta a la panocha o vagina. Al aplastarla, sale el jugo, el embarazo es deseado.
No embarazo: brujería. Retención del semen: gnosticismo, Cristificación (21).
(21) Maneater de Nelly Furtado y El matrimonio perfecto de Samael Aun Weor, editorial solar, 2001.
Imaginación guiada hacia la metafísica de los Mundos Interiores o Mundos Superiores; tal como es abajo es arriba, Tabla de Esmeralda (22). Apocalipsis Eterno: condición de miedo. Control mental: esclavitud mental. Esclavitud mental como Felicidad. La felicidad no la da el dinero; todos buscan el dinero; el dinero es la constante: dinero como proyección del alma. No aceptación del humano como virus cósmico; autojustificación de lo humano en tanto Humanidad Infalible. La Humanidad es su propia medida definitoria de Control Planetario.
(22) habría que ver que dice la Tabla de Esmeralda acerca de Richard Feynman (1918-1988), el mayor físico de su generación, fue uno de los fundadores de la electrodinámica cuántica. Inventó los diagramas que describen el mundo cuántico: comportamiento de moléculas y partículas; no sé, tal vez los simpatizantes de la Tabla de Esmeralda y de la Conversión de Semen Retenido (Samaelanos) o del Semen utilizado como base para cierto tipo de Magia Sexual (tipo Magick de Aleister Crowley) tenga algo que ver con los temores de los Neo Nazis Esotéricos en cuanto a la Creación del Golem o la Creación del Anticristo en forma de una Super Computadora Cuántica… no lo sé, tal vez los naquitos que viven en España y que se sienten bien Indios Aztecas y Mayas esperando que el 2012 sea una Segunda Era de Acuario (vienen anunciando la llegada de la Era de Acuario desde 1957) tengan razón. Osea, yo no sé, pero tomen en cuenta que la Beat Generation de la que William S. Burroughs renegaba mostraba opciones mucho más atractivas: como la creación de una Mujer- Pene- Sirvienta con Pene Integrado sólo a 99 centavos la cogida, sin enfermedades e incluida con un viaje de droga antidañina, ¡como en las pelis de Steven Speilberg! Aun así, después de cierto tiempo, Sade sigue siendo el Rey, a pesar de la existencia del Cyberpunk. ¿El Dark? A lo mucho el Dark lo único que tiene es que sus mujeres están dispuestas al Bondage y ya. Pero salvo ese pequeño detalle los Anti Arcoiris Dark Adictos a novelas como Crepúsculo (Twilight) más bien me dan hueva. Como los Emos, que están ricos para coger, sobretodo los machitos con sus vergas subdesarrolladitas y con sus corazoncitos rotos pegados con resitolazos y sus pelos púbicos en forma de rizos muy bien decorados en sus huevos negros y olorosos a peinado loco y fino puesto de nalgas en posición de transvestido, cantado una canción que te la ponga dura, como de película Gore de Zombies Vivientes y toda la cosa… Las más chidas siguen siendo las gatotas con intento de fresa, esas son las más románticas y las que mejor mueven la cola. ¡Si señor!
Control Planetario a través de los Sueños. Sueños inducidos a través de los canales del Movimiento de Información Oficial.
Esclavitud mental disfrutada como felicidad. Contracultura como alternativa abierta y masiva de Abismo de Cama.
Abismo de Cama como situación de Pareja sin hijos o con hijos pero cuya relación ya se ha gastado. El que el amor se gaste viene de dos formas: frialdad de la relación o agresión directa debido a grandes extensiones e energía.
La Contracultura cree poder salvar la situación del Abismo de Cama a través del “has el amor no la guerra”; Movimiento Hippie, Flower Power, Primera Revolución del Arcoiris. Segunda Revolución del Arcoiris ya otorgada a través de la tecnología como objeto. Cúpula del Poder persiguiendo la situación de Magia Tecnológica Real: Destrucción de La Realidad Controlada y sólo visible y presente para una Elite: Elite del Triángulo: Pop Imperial, Imperio del Pop.
Destrucción de La Realidad como el traer los sueños a la realidad fáctica del mismo modo en que el Soñante o Ensoñador lo imaginan en su mente; creación de cualquier cosa, viva, orgánica, etc, a través de Pantallas Portales, también llamadas Pantallas 13 mil (23).
(23) ver La Destrucción de la Realidad y Del Advenimiento de lo que no existe (Libro 2) de Adrian Dordelly (ambas en edición de autor).
Universo del amor (Uno)
El Cuento de la que no quería Coger
Invitación:
Me las cojo a todas y se nota; por eso me tienen miedo.
A ver mi naquita, póngame las nalguitas, que le voy a chupar su cosita. A ver nenita, abra las patitas, ahí te va la verga, mamacita. Si me pones las nalgas te voy a dar tus vergazos mi amor. Te voy a hacer temblar el culo como a ti te gusta, sólo con mi mandíbula.
Sabes que tengo ganas de meterte la verga, mi vida. Sabes que estoy pensando en ti. Ponte. Quiero ver tu jeta de venida, tu jeta de cogida, de orgasmeada, tu jeta de mujer bonita Ya ponte. Tengo ganas de venirme adentro, ¿puedo venirme adentro? ¿Puedo dejarte embarazada y después mandarte a la chingada? Vamos a coger. No te voy a rogar. Pero es que tengo ganas de dejarte bien, pero bien cogida y panzoncita. Bien chingadita. Bien jodida. Bien madreada. Hasta que no te puedas volver a sentar.
Porque los cielos son morados al atardecer. Porque tus pies de seguro huelen a flores descompuestas. Y porque olerme el dedo después de tocarte debe de ser como el afrodisíaco que Dios siempre me ha prometido cuando percibo el Delirio de tus jeans impenetrables, sellados con mequitos.
Porque tu mente me excita. Porque tengo ganas de arrodillarme ante tus rodillas. Porque tus sandalias me desnudan el alma. Y porque quiero amarte y porque quiero que te agaches. Porque se nota que tu cuerpo grita y se reblandece entre las melodía de los resortes del colchón.
No le hagas caso a las putas que dicen que soy un Culero. No les creas. Nada más están enchiladas porque saben que tú eres la Buena, La Putota de mis Sueños, la que me calienta bien cabrón. Pinche mujer horrible y demencial, bésame los huevos con la Panochita. Dame teta. Déjame pendejo.
Mira cómo se me para nada más de pensar en ti. Mira cómo se me pone. Mira cómo tengo que jalármela porque no sé la manera de decirte que te quiero.
Deja que te lama la espalda. Y que mis besos te vuelvan un popote. Porque si no me dejas, voy a tener que lastimarte y arrimarte el chorizo y desnudarte y hacerte feliz a la fuerza, sin que te des cuenta. Voy a tener que llevarte al bosque y drogarte. Voy a tener que oler tu cabello, ponerte en cuatro patas después de darte unas cuantas cachetadas, ignorar tu cara para besarte la negrura y hacerte Brujería.
¿A qué te huele el coño? Dime a qué te huele el coño. Dime lo que sientes cuando escuchas mi nombre. Dímelo.
Nunca había conocido a una vieja a la que se me antojara tanto besarle la cola como a ti.
Dame la panocha. Dámela ya o te rompo la madre. Deja que me enamore de los remolinos de tus pelos, déjame limpiar la piel de mi nariz con el poder de la Leche Electrónica que te ayuda a lavar tus pantaletas por el lado de adentro. Yo puedo transformar los hoyos de tu imaginación en relámpagos que no desaparezcan. Puedo llamar a los relámpagos para que se posesionen de tus sentimientos y de tu corazón revestido con alcohol. Mi amor, puedo entregarte al Autómata Aumentado y Demencial.
Toma. Te ofrezco La Carne Gigantesca del Amor…
Humanity (tengo comezón en la cola)
Groserías
Matemática Sexual
( para un ensayo en torno a una Teoría Personal de la Sexualidad, o una Guía de acercamiento a mis escritos )
Una mujer que puede mamar el ano de su pareja es otro pedo.
Si te gustan las Chinas éntrale al pene.
Le pinto una línea de mierda en la espalda. Falda con verga y escapando del hoyo.
Memorias de la escuela secundaria y de la prepa normal y de la prepa abierta
Estoy tratando de cambiar la historia de todas las cosas.
El problema con la pornografía es que es repetitivo y que no hay sentimientos incluidos en su Ser-Fenómeno (Recuerdo del cuero)- (Recuerdo de una caricatura llamada “Fenomenoide”). Tal ves esto es el secreto de la dirección de la imaginación hacia lo que no tiene cuerpo. Simplemente, un problema de variedad conceptual.
Hay mujeres más perfectas que otras, las que causan remolinos para acostarse con olor su mierda… esas son las más atractivas. Los hombres más hermosos son los que consiguen convertirse en mujeres sin perder el grosor de su verga.
Y porque representar a la Madre de tu hombre y despreciarlo con el peor de los alaridos es cosa disfrutable, aunque el disfrute aparezca en forma de morbo.
Esto nos lleva a poner en entredicho las teoría freudianas acerca del fenómeno de la represión y su relativa conexión con el inconsciente. Un mito más, un mito menos, y ya estamos listos para cenar como mujeres.
Por ejemplo, si eres mujer y tienes un hijo de otro hombre y estas buscando que un macho diferente te vuelva a embarazar… y si a ese nuevo Macho-Novio lo invitas a una celebración de Navidad sabiendo que saliendo de la fiesta de nochevieja vas a intentar embarazarte de nuevo, miraras con nuevos ojos a tu hija dando vueltas debajo del muérdago. Y si acaso ocurre que das en nacimiento a otra hija, podría acaecer que tu segunda niña fuera más querida que la primera. Tal vez tú no te darías cuenta, pero con el sólo hecho de desear otra criatura que no tenga una relación total de sangre por parte del primer padre, estas poniendo en entredicho la existencia vital misma de tu primera niña. Claro, esto no se dice y ni siquiera se acepta, porque no hemos aprendido a valorar lo que queremos que desaparezca del ambiente de nuestra existencia en giros hacia lo que se dice que es la Bondad y el progreso de lo humano mismo.
Las mujeres con cara de hombre son demasiado atractivas. Su dominio queda patente cuando se retuercen abiertas de patas si no se las metes. Sus regaños expresan ternura.
Porque la belleza de una mujer muchas veces tiene que ver con la manera específica en que se la pasan calentando las ideas de los hombres antes de que ellas lleguen a la cama a ofrecer lo que las hace Reinas Soberanas de un bebé.
El Músculo de las piernas mezclado con las nalgas da como resultado un beso en el ano que enamora hasta a la más pura de las Navidades.
La cara hombruna de algunas mujeres constan de un apagado esfuerzo que ellas hacen cuando miran, una facilidad para expresar porquerías con la mirada mientras ellas mismas aprenden a coger con la mayúscula destrucción de Mad Max 2.
El resultado de mis propios experimentos ha arrojado un saldo de nueve descubrimientos, más o menos.
Cuando miro a casi cualquier mujer, de inmediato siento un gusto por ella. Pero no me le acerco. Por lo regular me gustan casi todas las mujeres que veo. Y siendo que esto así me sucede es más fácil decir qué tipo de mujeres no me gustan que enumerar las características pro-infinitas de las mujeres a las en efecto encuentro atractivas.
Digo que he tenido nueve descubrimientos. Eso no es exacto, ni siquiera es cierto. Estoy influenciado por la Numerología, la cual indica que mi número natal es el 9. Me repito cosas a través de la escritura pensando que otros leerán en lo que yo no creo.
Ahora bien, el tipo de mujeres que no me gustan puede ser comprendido bajo las siguientes descripciones:
-Gordas deformes
-Albinas
-Demasiado Indígenas
-Ancianas
-Niñas de Verdad Niñas
Aclarando que el nivel de atracción sirve para recargarme sobre la mayoría de las féminas jóvenes estableciéndome así una serie de fantasías de orden creado. Es decir, que conforme me voy sintiendo incitado hacia la mujer ( casi cualquier mujer, aclaro ), voy construyendo en mi proceso lingüístico una serie de proposiciones cuasi-teóricas para conseguir entender, a mis propios ojos y nada más que ante mis ojos, la razón o impulso de mi gusto particular en el momento que me lo incito, hasta cierto punto.
A veces he visitado la Universidad, que en mis escritos teóricos adquiere el nombre de la “Universidad Exterminada”. Ahí entro en un estado obligado de mirar en torno mío una obsesión especial de búsqueda femenina que yo sólo me regreso a la conciencia hablándome e indicándome cosas a una parte de mi propia persona que me escucha . Busco Mujeres. Pero como ya dije, no me les acerco. Hay un poder en la mujer, un poder que intuyo como “un poder gástrico” que no me es fácil de entender ni de abordar. “Poder gástrico” obedece a una descripción metafórica que implica sentir emociones con mi estómago. Estando sólo en mis habitaciones pienso en la mujer, en las mujeres. Me lleno de excitación al recordar si una mujer me miró en la calle durante la tarde. Me concentro en ese espacio particular de la memoria y entonces acudo a alguna vivencia sexual pasada con una persona “real”. Entendiendo “real” como una persona con la que pude haber tenido un contacto con el cuerpo. Pero puedo pasar de la persona “real”, a una imaginaria que no tiene rostro ni cuerpo definido. Por lo regular mis fantasías sexuales son vacías, no tienen imágenes observables, sólo sensaciones. Imagino que tengo una relación romántica con esa mujer imaginaria. Me indico lo que ocurre con el lenguaje. Y después me dejo llevar por flashez de excitación que ocurren de forma más o menos automática debido a la inercia y manipulación de mi erección. Fantaseo que puedo en realidad comunicarme con esa mujer imaginaria.
Esto resulta devastador. El único modo de deshacerme de esta idea es a través de una constante masturbación diaria.
Usualmente me caliento mirando pornografía. La posiciones que más me excitan son dos: De nalgas o de a perrito y de frente, acostadas o sentadas, abiertas de patas con la mitad de la Verga adentro.
Un aspecto que es muy importante mencionar es la clase de rostro que la mujer que yo esté observando tiene que poseer. Es decir, tiene que ser una mujer de mi gusto o una mujer a la que yo le vaya agarrando gusto. Observándola con mucho cuidado, desentrañando su placer en lo que se me muestra como fotografía.
Por lo general las narizonas son mis favoritas.
Habrá sido como alrededor de tres meses en el pasado cuando comencé a ver Youtube para fines de investigación sexual cuando descubrí un cuadro- espacio virtual en el que se mostraban mujeres judías en forma de Slide Show. Mi primera intención había sido la de encontrar mujeres árabes o afganas, pues la nariz grande de las mujeres me resulta inevitable en su sentido sexual o de admiración cachonda.
Esta misma semana, mientras caminaba por una calle cercana a la Farmacia donde tengo que comprar mis medicamentos hipnóticos, miré a una Dama-Mujer algo vulgar con pantalones entallados de mezclilla, con la vagina bastante marcada por la costura y grandes caderas amplias. La mujer iba acompañada por lo que me pareció era su sirvienta. Dos niños, a los cuales no puse atención en sus detalles corporales venían delante de la mujer en cuestión y de la sirvienta.
Después de sentir el shock de admiración que usualmente siento cuando veo mujeres que me producen un impacto visual de deseo desacostumbrado, comencé a decirme a mí mismo (como si necesitara una confirmación de mi estado erotizado), que esa mujer era mi fémina ideal. Cuatro factores entraron en juego aquí: la costura mostrando la forma de la vulva a través del pantalón apretado (aspecto que me resulta de lo más shockeante y que me enamora de putazo), su nariz, que en este caso era una nariz aguileña muy aguileña, no protuberante, pero sí lo bastante grande… las caderas muy abiertas y gordas y el hecho de que tuviera hijos. Todo esto me maravilló.
En Pensamiento Instantáneo tuve que relacionar las caderas, la vagina marcada en la costura y los hijos que yo supuse eran de ella, aun sin haberlos observado bien, en una mezcla de querer estar con esa mujer. Esto sucedía en mi percepción mientras mantenía presente su nariz aguileña en mis referencias de memoria y que construí un momento después de haber sido golpeado por la imagen de su belleza. Me sentí extasiado.
Me causa extrañeza que me gusten este tipo de mujeres. No comprendo el por qué tengo esta fijación.
“Y el escritor se relajó ante la computadora y miró de perfil hacia el sillón donde dormía su mascota… y la gran nariz del escritor chocó contra la pantalla del ordenador a pesar de la enorme distancia que existía entre el aparato y el hombre. Conforme el escritor giraba su cabeza a la izquierda la punta de su gran nariz se raspaba en la pantalla, pues esa nariz era obscena, obscena en su grandioso tamaño y belleza”.
Las judías tienen una fisonomía especial. Sus narices, cuando son grandes, me resultan la verdad de la carne puesta en evidencia grotesca en sus rostros de ojos verdes de mirada exquisita y fría, mientras que las cejas mantienen un grosor que yo entiendo como “poder de belleza”.
Idealizo esta figura, lo sé.
Pero este tipo de judías, y no las “judías trasparentes” que mi percepción imaginaria sitúa en Europa Central o en Europa del Este, son las mujeres que más me hipnotizan y que disparan mi afición por conocer cuáles son los recursos de mi percepción dirigida o atraída.
Las “judías trasparentes” son más bien lechosas, acercándose a lo albino. Y sus tamaños corporales me parecen desproporcionados, agigantados, deformes. La cabeza inflamada junto con los cachetes, como si fueran monstruos femeninos que requieren defenderse a cada instante del juicio corporal que sus enemigas consiguen ejecutar sobre sus bellezas. En este caso pasa algo muy parecido con las mujeres demasiado indígenas o con una clara ascendencia oriental combinada con el color oscuro o cafecito de lo mestizo.
Amor café.
Culefloor
Consideraciones estéticas:
Kate Moss y Penélope Cruz son las mujeres más hermosas del Planeta Tierra.
Después viene Jennifer López.
Así se resume buena parte de la historia de la Humanidad Sexual.
Sé que el lugar que la Marilyn Monroe logró con su suicidio no puede ser ultrajado así nomás, pero aun así, la Kate Moss, desde su Basinica de Oro y haciendo cara de cogida fina y ultradrogadicta facilmente puede decirle a la Monroe que está en los Cielos, “ahí te va un escupitajo” y el escupitajo sí le alcanza a caer en la panocha a la Diosa Norteamericana del Sexo, la que fue inmortalizada por Andy Warhol, osease, la Marilyn Monroe.
La Miss X, osea Kate Moss se echa un tiro con cualquier vieja y casi casi sale ganando siempre, siempre y cuando no la comparemos con un culo hermoso tirapedos esplendoroso y sudoroso o con la J.Lo o con la Penélope Cruz.
Es tanto Sexo Estético lo que veo en esas Mujeres que hasta se me hace chiquita la verga, un poco más chiquita de lo que en verdad se me pone cuando quiero que una mujer novia me rasque el ano con la puntita de una de susu uñas largas cuando nos ponemos a dar brinquitos en la Cama del Amor, con saliva, golpes y toda la cosa nostra.
(quiero aclarar que sería Mi Ella Novia la que montándome con su Gran Culo de Potencia Carnozota la que me agagrraría a cachetadas en la Cama; justo cuando yo le digo que la amo y ella me escupe en la boca y en la cara: “¿Sabe sabroso mi amor; sabe a mamita? ¿Te gusta que te pegue amor?” y yo contestando que sí, “me encanta que me pegues mi vida”
Y Mi Ella Novia contestando: “¡Qué bueno! Porque entre más te doy de cachetadas más rico se te para la riata!”
Adrian Dordelly
Nina Hagen Soy Yo
Si, por un lado, J Lo y Penélope Cruz así como Kate Moss son las mujeres más hermosas del Planeta Tierra, Nina Hagen queda fuera de cualquier medición normalizada de belleza: Nina Hagen es la Mujer más Sensual, Exquisita y Bella de los Cuatro Mundos que el hombre conoce durante los 4 estados azules: comer, coger, cagar y dormir.
Y aquí es cuando viajo a otra Dimensión y se las ofrezco como una metáfora de Mi Ser Puta Oculto, de mi Propia-Belleza Masculina de Funcionamiento Optimo y Alucinante de mi Mente más normal y con unas super ganas de coger todo el tiempo como Fundamento Femenino de Estética Evolutiva hacia el Orgasmo de lo que se denomina Universo de las Chaquetas Neuronales marca Adrian Dordelly.
Enjoy and later on enjoy her/me again.
Tengo ganas de que una mujer tan delicada y sensible me meta una Verga de Plástico en forma de Pene Negro Gigantesco.
Gracias,
Adrian Dordelly
hoy
Mamacita!!!!
No mamen, esta chidisima esta vieja!!!!
Lástima que su pensamiento sea tan retrogrado. pero se le perdona. Esta de huevos y canta como cogiendo de verdad!!!
i.99
¿Han pensado ustedes, amiguitas mías, por qué parece que nadie lee y que nadie aplica los Conocimientos Científicos en la vida diaria?
Porque el tecno es más divertido, sin duda. Y más si te metes unas tachas y te pones a escuchar los Rolling Stones. O a todos esas cantantes que se ponen de culo y a abrir las patas cuando cantan sus canciones de amor personalizadas.
Todo mundo quiere amar, pero nadie sabe cómo.
Algunas personas leen libros que indican todas las pautas del coqueteo. Otras personas se ponen a buscar páginas web que digan cómo Coger Mejor y cómo agrandar la vergota.
Algunas mujeres luchan entre sí en sus trabajos, y todo para conseguir un chicle que las saque del sueño de la Soledad.
Y las jovencitas se ponen a chupar con la esperanza de verse más atractivas.
Los hombres viejitos reunen todo el poder que pueden a través de las canciones de su juventud y aunque existen Profesores Universitarios que intentan permanecer fríos ante las muchachitas que van a aprender a las aulas de la Universidad la manera de conseguir de la vida todo lo que necesitan con las puras nalgas, la verdad es que todos los Profesores de tan magnánimos Templos del Saber no pueden dejar de hacerse chaquetas sin pensar aunque sea sólo una vez en la tristeza de no marranearse a todas las chicas que se ven tan hermosas cuando se ponen todas pedas en el Antro.
Así es. Todo está permeado por el moco de lo que la Humanidad significa cuando los sudores mueren en el Sistema de Aire Acondicionado de los Tables Dance.
Porque hay emanaciones del espíritu que tienen que ser lamidas y dedeadas y consagradas en medio de la cama.
Así es, mis queridas mujercitas incultas y enamoradas.
Estáis condenadas. Condenadas a vivir con el suspiro cortante que dividirá vuestra vida en un momento de Enamoramiento Sideral y algo Maniaco.
Página 122 de uno de mi “Diarios” (2006)
“Síentate tantito”, le digo. Mi Tercer Verga Tiesa, el aliento fúnebre, los chillidos poderosos de mis dreadlocks cegadores: olor a negro músculo de negro.
“Pero nada más tantito”, se baja los jeans junto a los calzoncitos; se prepara, toma mi verga con su pequeña mano andrógina, siempre desconocida, y se la mete de un tirón: “UUUuuuuuyyyy..aaaaai…”. La carnicería se ha vuelto agradable, ferozmente adulta y, por eso mismo, intraducible, impronunciable.
(***)
“Coger no es para tanto”, me dice un Jorge Luis Borges de treinta y seis años, acostado en mi cama, desnudo y jugueteando con sus gafas. Arrebatado por su sensualidad, le pido me recite unos versos de Pound mientras le meto unas bolitas chinas en la minivaginita de su glande. Me pide más. Entonces introduzco unas cuantas pastillas para dormir en su ano, como si fueran supositorios, y luego-luego los inhalo deplorable y pasionalmente para que pasen volando desde la prisión carnosita hasta mi garganta. En el trascurso de su breve viaje, mis adorables comprimidos dejan un reguero de sangre café que, cuál partículas, permanecen suspendidas en la matriz de mi imaginación.
(***)
“Otra vez cogiendo con Borges”, me dice mi madre con cuerpecito de pájaro, parado en el alfeizar de la ventana.
(***)
Lo único que me pertenece es mi muerte, me susurra el eco de la pared de enfrente.
(***)
¿De dónde vendrá la invisibilidad?
(***)
Hoy salgo al Mundo. y mi mundo son tres cuadras alrededor de mi casa y todas las mártires voluntarias bien buenotas que llegan a traspasar las fronteras que a mí me estan prohibidas por presentar un delirio que me dice que no puedo ser lo que creo soy, pues las reglas de las relaciones de realidad me acorralan en una esfera lineal: Símbolo Perfecto de lo que ocurre en mi cerebro.
(***)
La capacidad de una mujer voluptuosa, bien buenota, está en producir ternura a través de la agresión visual.
La ternura es el segundo ropaje del pene y las confesiones teológicas de una panocha hiperdesarrollada: es decir, entronizada dentro de la pubertad rectangular del lenguaje, o de los conceptos racionales. O el mayordomo que no huele los calcetines que le pertenecen por temor a decepcionarse a sí mismo.
(***)
Los que fornican, siempre serán más sensitivos y felices, pues demostrarán que el deseo se puede mostrar, y no compartir, por medio de una corbata no planchada.
(***)
¿De qué manera me veo a mí mismo que no me doy cuenta de lo que soy?
Página 32 de mis “Diarios” (2008)
La Posibilidad de Ser Chingona reside en el Poder de Ser Mamá. La sexualidad se activa. Llega el Tiempo de los Embarazos. Algo en el Tiempo así lo pide desde el Cuerpo.
Se Activa el Ser Puta (“antes yo sola me puteaba la cola o de plano el plano se ponía muy duro duro cuando el Cuñado me daba por el culo y yo misma me decía me decía que yo no era puta con todo mi Poder Mental, y es que yo me sabía irresistible; pero ahora tengo que salir a andar de Puta de Verdad porque el Camote me gusta pero si no se suelta con la espuma y la baba, la luz no llegará”). Los ojos se ponen en radar a buscar a un posible Demoniaco; si no se consigue, entonces se tendrá que obtener ”un Fantasma que tenga algo de cabrón pero mucho encanto de niño mimado que me cuide y me de la seguridad de lo Familiar (Tamaño Familiar de la Esperanza y de los Refrescos Big Cola; Celebración de Dia Domingo en la Casa de la Felicidad)”.
Y aquí empieza el Rito Definitivo: El Acoplamiento en Búsqueda de Mekos, de Semen que ponga a la Mujer a Delirar con el Sentido bien Sentido y bien sentado en la Cochina para que marranearse pueda ser esta vez para lo que sirve la cola que se sienta cola de Verdad (investigar como cogen las cucarachas, por un lado y las arañas, por el otro).
Coger se vuelve “intento” o “Trampa no dicha” pero preferida de Sonrisas en la peda de La Fiesta Cuadrangular. La mujer se dice a sí misma desde mi Imaginación: “¡pero si yo no pensé que en algun momento mi cuerpo me pidiera tener tanta verga adentro para que adentro se me quedara un moco vivo!”
Entonces vuela la cola. Loca la cola vuela contenta. Se puede mover tantito. Nada importa ya: “¡Eeeeeechame los mekitooooooos!” (escuchaaaameeeééé, ya mamé, tengo derecho el derecho, tengo derecho a ser tu Mujer!”). Ser Mamá es sentir el color de la Navidad que se te sube a los ojos cuando se vienen adentro de ti: “¡Ay papá!” diría la mujer que ha logrado sentir que su Función Corporal es igual a sus Sentimientos.
El Macho Demoniaco o el de la apariencia de Cabrón queda convencido. Pero es que él mismo no ha sabido en lo que se ha metido. Le habían dicho que metido es más rico pero no estaba al tanto de los resultados del palo que vuelve a la mujer gorda con la Cosa que Engorda.
“¿Me veo muy gorda?”.
“No mi amor”
Pero entonces el hombre quiere verse gordo también para deshacerse de la Ilusión. Y las Chelas del amor se comparten con Otras, pero el decir “Otras” implica y pica a las corcholatas y después de que la Cruda alcanza lo que crudo no se puede comer porque pone mal de la panza, se regresa al Hogar Dulce Hogar para escuchar el crujido leve del aroma a mierda del bebé que llora.
Y entonces la mujer puede decir: “ahora sí, ahora sí es la hora de Buscar al Demoniaco porque no hay un Sentido Pleno sin lo Otro que tenía que soltar del Cuerpo pero que ahora que ya lo he soltado puedo amarrar al Cuerno de Cuero para que el hijito exista, el papito respire y yo consiga un Pito que me excite!”
Adrian Dordelly (“Diarios” página 32, 2008)
Analisis de Fotografías Porno
Nivel de Belleza: 8
Nivel de Morbo: 9
´Titulo dado por Dordelly: “Película que sangra”
El título que le dí a esta foto tiene que ver con la velocidad de mi mente cuando la encontré mientras buscaba imagenes sugerentes.
El Disfraz como medida de la Pro Sexualidad va unida a la idea del Halloween, la Fiesta Celta que indicaba el Renacer así como la Muerte; es decir, una especie de Yin Yang chino. También se podría pensar en la dualidad “Lingam /Yoni” de estirpe hinduísta y que se maneja tanto en el Maithuna o Retención de Semen o Magia Sexual.
Lo voluminoso de este cuerpo impacta de putazo. Las vacas son consideradas como “sagradas” por la Cultura Hindú. También me pone a pensar en uno de los Personajes de Patolandia, una Vaca cuyo nombre ahora no recuerdo.
Tal parece ser que la referencia al Disfraz así como a la Transformación de lo Visual Excitante a través de los Cambios Aparentes de Personalidad que mediante la Web se pueden llevar, indica que la Infantilización de la Mente Humana es un hecho patente. Todas las actitudes acerca del morbo para con el cuerpo quieren “explotar” o “salir a la luz” durante esta etapa transgresora de la Civilización Pop.
El desarrollo de lo Pop viene dado por una serie de repeticiones que sólo son transgredidas por la aparición de Nuevas Tecnologías o el Mejoramiento de Medios de Disfusión Mental tales como la Web. La Humanidad, adaptada cada vez más a negar la interacción “real” entre los miembros humanos entre sí, opera bajo el Principio de La Propio-Plática o El Relato Encerrado para con uno mismo, ya que al estar conectados con la computadora, la computadora opera como espejo de lo que somos, sin que nunca podamos llegar al Sueño.
Esto es lo que esta foto me da en pensar: si por una parte lo no accesible se da gracias a las distancias que el cuerpo pone ante otros cuerpos mediante los Ritos de A-paria-miento, Ritos Sociales de Sexo, bien pudiera ser que La Web indicara que la no accesibilidad aumenta cada vez más, obligándonos a guardarnos en nosotros mismos mientras más estamos ocupados mirando al Mundo en fotografías que nos remiten a nuestros sueños. ¿Buscaremos hacer realidad lo que vemos? La no accesibilidad para con lo real es ya muy alta: bella paradoja, por unlado vemos el encanto y jamás lo podremos tocar así como aparece en forma de foto; sin embargo, como ya dije, la ilusión por la imagen obligará a ciertos Web-espectadores a convertir hacia lo real de sus propias vidas un poco del Morbo que van aprendiendo a través del Secreto que Sólo Nos Contamos a Nosotros Mismos cuando vemos Porno. He llegado a la conclusión de que, en este sentido, La Web funciona como un “Retardador de Sueños”.
LaVieja está muy buena. La Vaca está muy buena. La vaca es sagrada. Hay una Mujer Vaca. La palabra ”Vaca” es femenina. La vaca que parece una gatita. La Desnudez como Cosa que Rodea al Disfraz. Cierta ambiguedad, cierta ambiguedad en la sonrisa: pose para fotografía en modo de normalidad y de producir admiración vouyerista.
¿Somos todos espectadores de este mismo “trastorno”? ¿Puede la imagen “sobrevivirse a sí misma? ¿No desaparece la realidad y es reemplazada acaso por el Funcionamiento, dando una excusa de “ver imágenes” para fundamentar no el contenido sino el modo operativo de la acción?
Adrian Dordelly
The Soul of Mankind
The Soul of Mankind 001
Using Photoshop to produce Emotional Portraits on Porno Images
Sadness and Surprise of being Errotica-Sonia-Abrillantar
Muñecas_silicona51-virgenes-yesclavas-para-siempre
Miss Gaveon
pa1gigi-croft dordellyana
eres tan hermosa como tu ano
compredexa comprendex
banks untitled
anna nicole smith
firme belleza 2 dancing queen 9
Adrian Dordelly
Sueños/Dreams
Toda la Serie Completa de los “Sueños” está a la venta (Sueños 1-20) en cuadros de óleo sobre tela (100x 100 cm.). Incluyen regalo secreto.
The whole “Dreams” Series is for sale in oil on canvas (1oox100 cm.) paintings; “Dreams 1-20) Each painting includes a free secret ” (?) ” as a gift.
Ugly Men Sex
Strawberry Dredna
I no longer recall who called who. What matters is that we managed to see each other again.
She was dressed all over with the luminous path of her fascinanting meat, with parts of skin screaming underneath her clothes, in the center of her Hairy Star Soul System. Very tight sweaty pants transforming my beloved and Ultrafemenine girlie into the most extreme and bizarre Fever; cause she just knew how to drive me mad with those black leather high heels with leather leashes: “Today I’m wearing your favorite heels”, she told me when she barely walked out from the Motel´s bathroom just after telling she was going to get prepared, disguised, dressed up with her Levi´s tiny hotpants…501 blue jeans teared apart so as to be transformed into shorts, making out the one and single stitch of the remaining cloth look like Pussy Diapers, separating her natural vulva lips, but without covering the whole area of her vagina. I mean, making her black cunt look even more astonishing than any possible beauty cause those shorts, those tiny Hotjeans, made her look as if some sort of special effect emphazised the natural gap of her monkey red chap shining and shining again with a brutal delicacy and with an exciting uglyness on that butterface figure of hers.
“How do I look?”, she asked with a trembling voice. And while moving and walking she felt like the most desirable ass in the whole universe.
With her grotesque hairy underlips shown as a perfect human poem, black sweet odor meat springing forth at each side of the single stitch thread of those lovingly shorts, pressing and squeezing her cunt with each step she gave around the bed, smoking cold as she asked again how did she look.
That morning my eminent slut could’ve easily defeated any Mullholand Drive chic or even a Hollywood Boulevard actress.
She was displaying all her enchanments, looking as an awkward and not very tall Naca, yuumyful, with all the power of her nalgotas peludotas fused with the outlined beauty of a pair of legs like femenine lamb chops, including her smooth thin ankles, thighs and ass shaped as pink and lickable Biodermic Candy.. .
Fat Muscular Candy on her calf and on her slim ankles making her look kinda’ distorted, as if she were a Cartoon, something that needs to be engineered in order to exist. Like Jessica Rabbit. Like a Mexican Jessica Rabbit, but not as tall, and not as magnificent at all.
She was an ugly woman, indeed. But one of a fuckable body, without any doubt.
Strawberry Dredna was the champion of riding phallus, my phallus, the award winner of asking for cock, of admiring my cock. Because just about any kind of Man Meat was exciting for her. Just as it is for any woman who considers herself anything more than just an object; I guess emotions show how to conceal horror from the ones who judge us as equal, that Special Horror that comes from watching the pure form of Cock.
An impresive and wide Cock. Like my Cock when it gets hard and happy, transformed. Like the colors of my Cock: pink, cherry and purple. Like Drugs surrounding my dreams. Like the ghostly face of a young Top Model kissing and loving my bestial manhood when I allow myself the entertaining visions of masturbation. Like the face of a Goddess feeling me waste my load inside her coochie-coochie puss, pregnating her in every fantasy and in every daydream I do not dare to accomplish with no woman whatsoever.
Let’s say Cock is something Cosmic. So Cosmic than even Demons, Smurfs and Archangels, or even Gnomes, fear the Multipowers of Cock. Even God fears Cock, his own Cock…
Dredna was like an Amazon, like some despectable human being with no other benefit or virtue than just being capable of giving herself away to the Powers of Love. Giving her thoroughly by means of making love in perfect doggy style. With Perfect Witch Powers, smiling and groaning while being fucked, while spiritual and androginous robot codes worked on her brain as thoughts.
I remember how she used to tell me she was no slut. She fucked me because she was in love with me. That was all. With no intelectual complications, with no theoretical explanations.
She loved the way I fucked her, the way I moved my body over her body…
She loved to feel my Cock penetrating her panochita linda at the beggining of our Bed Adventures.
Pink, Cherry and Purple… enjoing the feast, opening her ass cheeks with my bold and blind fist or with my fingers, cause the head of my Cock had always been nothing but a fluffy fist entering and shaking into to the very bottom of her laughing Hole Abyss, just when her face used to turn as that of a dosed baboon moaning and keeping still, feeling the fucking of love.
Autorretratos
Tengo una Mente deliciosa.
Aparecí detrás de un Bosque. Te hice señas para que me acompañaras y supieras todos mis secretos, toda la Felicidad que encuentro en lo Rayos, en los sueños que el Dios Eléctrico tiene cuando va bailando y cantando como una Mujer.
Gritos y aplausos.
Enamorada de ti, moviéndome como una anguila, como una Esclava Futurista en medio de los campos, con una metralleta al hombro, mi vestido blanco y sudado, con el viento como Casa y eructando.
Te pido que me ames despacio y con pasión, me quito la chamarra y activo la computadora de mi cuello. Quiero sexo con amor.
Transporto entonces mi cabeza a una pantalla de un solo color, con mi pelo funcionando como Zwástikas con alas y turbinas. Imaginándome la Canción de la Pantera Rosa. Mirándote venir. Viniéndome mientras miro tus ojos.
Me enloqueces.
Convierto a todos los Hombres en Mujeres con sus patas traseras preparadas para ser Amantes.
Y con mi lógica de Princesa medio gorda pero bien sensual, escucho los coros del amor con sus voces lujuriosas encima de un cigarro choncho de mota que se quema y pulveriza junto a la canción que pasa, y los remolinos de tu olor a pastilla verde en mi garganta.
La tranquilidad de una Papelería, unos buenos Hongos macizos y torpes, y un tartamudo hablando con mi vagina tosca llenándole la lengua. Mis uñas de halcón agarrando los huevos que pones en posición de gallina, y mis sucios zapatos de charol brillando con unas gotas antiguas de semen que también han manchando mis tobimedias negras y sus grecas de pirulí.
Mi cola de caballo en el hocico del tiempo, saltando la cuerda en el recreo, abriendo mi lonchera y mi Termo. Odiando mi Pasado, calentando mi Porvenir. Sintiéndome un Snoopy feliz.
Un anillo de oro, una flama de plata en mis pensamientos. Un anillo y un collar de cemento. Hasta el fondo de las aguas. Llegando al Paraíso de los pantanos y sus nubes muy blancas, con un corazón mágico y la suerte de una Principiante.
Bebiendo malteadas con manteca en el estacionamiento del Mall. Sin creer en ninguna Rebelión. Tocando la puerta de las lágrimas cuando pienso en ti todo el tiempo.
“Plaf, plaf, plaf”, gritan mis nalgas cuando estoy muy cerca de ti y mi cerebro se me infla por completo.
Sé que tengo una Mente deliciosa.
Y los niños que se ponen a jugar con el Chango masacrado y con el Hombre Elástico. Y lo Nuevo llega como Sentimiento Inmaculado de pelota y bicicleta.
Me compro una mascada y unos Tenis Converse. Me compro una hamburguesa y te digo que te quiero sólo por la alegría que la comida me causa.
Hoy he inventado la Telepatía.
Y rezo por la Humanidad, yo misma rota y frágil, superheroica y haciéndome daño con unas pilas recargables. Estudiando matemáticas sin entender nada. Casándome con tus fotos, preparándome para el drama que enfrento con todas mis carcajadas.
Bailando otra vez en medio de los campos. Dejando que mi boca me queme el estómago. Volviendo a mi forma de Monstruo, Arrugada, Linda y Preciosa. Con mi moño y mi voz de chiquita. Necesitando la noche para que no te des cuenta que soy tuya. Babeando ante los Moteles y las Tiendas Departamentales de Liverpool. Corriendo solitaria, masticando un chicle como una secretaria… besando con mucha tranquilidad al Hongo para que salga la rana de su casa… pidiendo un deseo… mirando cómo brilla la mitad del sol mientras otro sol por atrás del sol amanece ya… sin saber quién eres tú ni quién soy yo. Sacando un cigarrillo. Pensando, perdiéndome en los detalles de una banqueta.
Limpiándome los dientes con una tarjeta de crédito. Rechinando mis circuitos por adentro y por afuera, suspirando una cascada de zafiros. Mis calzones mojados, el dedo que no me distrae y que no me cabe, las mentiras de siempre.
Me estas volviendo loca aunque loca ya estaba. No merezco pensar en ti. No merezco tanta locura. ¿No te das cuenta? ¿Por qué me obligas a desnudar los pelos de mi confusión?
No soy una mujer normal. Pero no me destapes. Necesito que te acerques otra vez. Una vez más. Necesito del calor de tu cabeza con sueños y fantasías aceleradas que se tropiezan y que no dejan de acelerarse todavía un poco más. Nunca pensé que podría querer a alguien así, a alguien con tantas sonrisas y tanta dulzura podrida. Me estas mintiendo. Eres hombre. No eres diferente.
Pero yo siento que contigo es diferente. Ven a calmarme. Sufro vértigos si adivino el lugar que se te derrite. Sufro mucho frío. Ven. Cógeme despacito. Cógeme bien, no seas cabrón. Por favor. Ya no me hagas sufrir más. No juegues conmigo. Te ofrezco mi verdad. Hazme sentir. Hazme sentir lo que con el culo he aprendido a expresar. Conviérteme en algo que no he sido todavía, aunque yo no crea en nada. ¿Me imaginas vestida de Cerda sólo para ti?
Regálame una flor. No me marchites. Evapórame. Absórbeme todita. Ven con tu mamita chula. Mi amor por ti ya no es sino fiebre. ¿Cómo puedo yo estar escribiéndote esto? No mames, estoy desesperada. Me pelas y luego ya no me hablas. Qué, ¿te regañó tu mamá? ¿Te dijo que yo era una mujer muy mañosa? No seas como un insecto, ni siquiera vives con tu mamá. ¡Chingada madre, estoy tratando de comunicarme contigo! Necesito ver tus manos una y otra vez sin descanso. Necesito que me beses aunque sólo sea por compromiso. ¿Por qué no me quieres? ¿Te doy miedo? No seas tonto.
No me dejes envejecer. Dame el Trono que como Reina de tu vida me corresponde. Ven. Ven aquí conmigo. Ven adentro de mi Mundo. Mete tu Mundo en mi Mundo, derrámate en mí…
Vuélvete mío. Mi Hitler con vitaminas. Mi delicada pieza de colección. Mi primer llanto, mi desamparo. Te entrego mi más profundo ruego hambriento, te digo que todo te lo entrego.
Amor mío. Caducidad de mi Frontera. Hombre con panza de Charro. Estamos en el mismo Planeta Solitario.
Adrian Dordelly Rosa
Un poco de mi normalidad
Estoy duro y dale con que no puedo y no puedo crear una estrategia para situar en el Mundo mi mensaje de La Destrucción de La Realidad. Siempre llega un punto en que me digo: “¿para qué? ¿para qué regalarle a las masas un pensamiento que sólo los hará reír y danzar alrededor del Violinista que toca su canción Country?”
“¡A la una, a las dos y a las tres! ¡Todos a bailar!”, dice el Violinista subido sobre una tarima. La Cabaña parece de Halloween. Las Señoras sin dientes se apoderan de las manos de sus maridos, y le dan varios golpes al suelo de madera con sus pies descalzos, pegajosos.
Y la melodía del Violinista se hace tan aguda como la Libertad que Dios le ha concedido a La Muerte.
“¡Bajen el sombrero, escupan para atrás… esta es la canción de La Destrucción de La Realidad!”
Las parejas se alejan y se acercan entre sí. Bailan y se carcajean de mi pensamiento.
“La Destrucción de La Realidad nunca llegará”, cantan como un coro todas las parejas mientras siguen bailando.
Y la verdad es que La Destrucción de La Realidad no aparece por ningún lado.
Detrás del Monitor de la computadora en que escribo este mismo texto que ya escribí, se asoma la Muerte con su cara de Mowai. Un grano que tengo en la base de la verga me pica como si su punta blanca ya estuviera lista para explotar con un poco de pus y mucha grasa estancada.
Y escucho el violín del Yankee. El instrumento musical de los Hombres Primitivos que han fundado Los Estados Unidos de América. El violín de los Eskimales que le ponen piel de foca a la nieve para que la nieve transmita señales a los Inframundanos.
Los Inframundanos que viven encerrados en los bulbos de los televisores: seres verdes, como indefinidos, como juguete marca “Moco de King Kong”… impenetrables, espinosos…
Sus cuerpos con espinas redondas.
Una mujer toma su cabeza, su propia cabeza, sin separarla de su cuello ni de su tronco vivo, y la empuja dentro de la pantalla del televisor. La pantalla no la quiere aceptar.
“¡Qué te comas mi cabeza!”, grita la mujer.
Un gato se rocía con cloro y se lame la cola. Se echa todo el contenido del botellón. Así se autoenvenena y su espíritu blanco sale de su cuerpo; pero en lugar de subir al Reino de Los Cielos, el espíritu del gato es absorbido por la Fuerza Azteca del sol azul.
Alguien golpea y golpea la puerta de mi departamento. Abro. No hay nadie. Me relajo. Pero algo desde adentro del piso me jala hacia el centro de la tierra.
“¡No quepo!”
Y conforme me jalan, mi cuerpo se va destrozando porque yo no puedo atravesar la materia…
El Arte ya No Existe (texto del psicoanalista Alberto Carvajal)
“Diarios, Sonia (2007)” a modo de apuntes o Morbo Pop
ASESINOS SERIALES
A lo largo de la historia, han existido mentes distorsionadas que han sabido crear pánico en paises enteros con sus asesinatos desalmados. Pero tuvieron la brillantez de encubrirse hasta por años. Son personas extremadamente inteligentes que no supieron canalizar su inteligencia sino para dañar a otras personas.
Cuatro de los asesinos seriales más famosos y con las mentes más retorcidas que existieron.
Jeffrey Dahmer
Nació en Milwaukee el 21de mayo de 1960, hijo de Lionel y Joyce Dahmer. Fue un niño al que sus padres amaban y trataban de proporcionarle todo lo posible. Su padre era químico, y por su trabajo tenían que mudarse con frecuencia. Todo parecía normal en la vida de Jeffrey. Tuvo un hermano 6 años menor que el llamado David.
Al pasar el tiempo, Jeffrey Dahmer pasó de ser un niño normal , a un niño introvertido y con dificultades para relacionarse con las demás personas. Desde niño, recolectaba animales muertos y algunos los mantenía como colección. A pesar de lo que parezca, Dahmer no era cruel con los animales, de hecho, tuvo varios perros y gatos de niño; desde un principio lo que atraía a Dahmer eran las cosas muertas.
En la preparatoria, contribuía en actividades académicas y culturales, pero sus compañeros lo clasificaban como un ebrio antisocial.
Dahmer tenía fantasías acerca de desmembrar hombres y practicar la necrofilia desde los 14 años; pero no hizo nada hasta que se graduó de la preparatoria en junio de 1978. El y su amigo Steven Hicks tomaron y tuvieron relaciones sexuales, pero cuando Hicks trató de irse, Jeffrey lo golpeó en la cabeza y lo mató. Dahmer
necesitaba deshacerse del cuerpo, así que lo desmembró, lo puso en una bolsa de plástico y lo enterró. Ese año entró a la universidad a estudiar química, pero lo corrieron; así que entró al ejército, pero lo dejó a finales de 1978.
Lo arrestaron en octubre de 1981 por faltas a la moral y un tiempo después se fue a vivir con su abuela a Wisconsin. Lo volvieron a arrestar en septiembre de 1986 por el mismo delito.
Su segunda víctima fue Steven Toumi a quien mató en un hotel en septiembre de 1987; los dos habían estado bebiendo en un bar de homosexuales. Dahmer no sabía que lo había matado, pero cuando se despertó Toumi estaba muerto y Dahmer tenía sangre en la boca. Consiguió una maleta grande, lo metió ahí, se lo llevó a casa de su abuela, donde tuvo sexo con el cuerpo, lo desmembró y lo tiró a la basura.
Meses después, cometió su tercer asesinato un niño de 14 años llamado Jamie Doxtator , quien esperaba afuera de bares homosexuales para prostituírse. Dahmer le pagó 50 dólares para que posara para unas fotografías; ya en casa de la abuela de Dahmer lo drogó y lo estranguló , y practicó la necrofilia y después lo desmembro. A veces guardaba partes del cuerpo de sus víctimas como recuerdo. Lo mismo hizo con Richard Guerrero, en marzo de 1988.
La abuela de Dahmer no sabia nada de los asesinatos, pero no le agradaba la conducta de Dahmer con sus amigos, así que lo corrió y Dahmer se fue a vivir a un apartamento en Milwaukee.
En Septiembre 25 de 1988 le pagó a un niño por posar en fotografías, lo drogó, pero no lo mató ni lo golpeó; pero hubo una pequeña coincidencia: Este niño era hermano de una de sus futuras víctimas. Los padres del niño denunciaron a Dahmer, quien fue arrestado por explotación sexual de menor en 2do grado. Mientras esperaba la sentencia volvió a casa de su abuela.
Conoció a Anthony Sears en un bar gay, y fue su siguiente víctima, haciéndole lo que le había hecho a los demás.
La sentencia que le dictaron fue que lo revisaran 3 psicólogos , y concluyeron que era manipulativo y evasivo, le recomendaron hospitalización y tratamiento intensivo. Salió en mayo de 1990 y se mudó a un apartamento.
Durante los siguientes 15 meses, Dahmer siguió asesinando hombres, para llegar a un total de 12. Los asesinatos de Dahmer se aceleraron de mayo a julio de 1991. La mayoría eran negros; un blanco; un asiático y un hispano. El más joven fue de 14 años y el mayor de 31. La mayoría, pero no todos eran homosexuales o bisexuales. Varios de ellos tenían antecedentes penales.
VICTIMA FECHA DE DESAPARICIÓN
Edwars Smith Junio de 1990
Ricky Lee Beeks Julio de 1990
Ernest Miller Septiembre de 1990
David Thomas Septiembre de 1990
Curtis Straughter Febrero de 1991
Errol Lindsey Abril de 1991
Anthony Hughes Mayo 24, 1991
Konerak Sinthasomphone Mayo 27 ,1991
Matt Turner Junio 30, 1991
Jeremiah Weinberg Julio 5, 1991
Oliver Lacey Julio 12, 1991
Joseph Bradehoft Julio 19, 1991
Su modus operandi era el mismo, el invitaba hombres para ver películas o para posar para fotografías. Los sedaba con sus propios medicamentos y los embriagaba; una vez drogados, los estrangulaba con las manos o con una banda de piel. Frecuentemente practicaba la necrofilia con sus víctimas. Antes de limpiar Dahmer tomaba fotografías de los cuerpos y entonces les abría el torso. Finalmente descuartizaba al hombre fotografiando cada paso del proceso. A veces guardaba algunas partes del cuerpo.
Para deshacerse de lo que restaba de los cuerpos, experimentaba con ácidos que ayudaran a desintegrar el cuerpo para poder tirarlo por el baño.
Mucha veces Dahmer practicó el canibalismo, pues creía que sus víctimas volverían a la vida en él.
El 22 de julio de 1991 dos policías de Milwaukee detuvieron a Tracy Edwards por actitud sospechosa. Edwards les dijo que un hombre (Dahmer) había tratado de esposarlo amenazándolo con un cuchillo. Los oficiales pensaron que se trataba de un encuentro homosexual, pero decidieron ir a casa de Dahmer. El mismo abrió la puerta, muy calmado. Dahmer ofreció a Edwards ir a su cuarto por las llaves de las esposas, pero Edwards recordó que ahí estaba el cuchillo con el que lo había amenazado. Un oficial decidió ir él mismo; al llegar al cuarto vio las fotografías que Dahmer había tomado de sus víctimas anteriores; le gritó a su compañero que lo esposara, y después de un forcejeo logró hacerlo. El primer oficial fue al refrigerador donde vio una cabeza pero no alcanzó a ver las otras 3 cabezas que había ahí. En el closet encontraron varias manos en descomposición.
Dahmer fue condenado a 957 años en prisión. Y al dictarle la sentencia esto fue lo que dijo Dahmer:
“Su señoría; ya se acabó. Éste nunca ha sido un caso de tratar de salir libre. Nunca quise libertad. Francamente quisiera la muerte para mí. Éste es un caso para decirle al mundo lo que hice, pero no por razones de odio. No odié a nadie. Se que estaba enfermo o poseído o ambos. Ahora creo que estoy enfermo. Los doctores me han hablado de mi enfermedad, y ahora tengo paz. Se cuanto dolor he causado. gracias a Dios no habrá más dolor que pueda causar. Yo creo que solo el señor Jesucristo puede salvarme de mis pecados. pido no consideración.”
El 28 de noviembre de 1994, Dahmer fue asesinado por Cristopher Scarver, otro asesino, con el que Dahmer estaba trabajando.
DAVID BERKOWITZ
Nació en junio 1ro de 1953, fue un hijo no deseado de Betty Broder; abandonado por su verdadera madre; fue adoptado, por Nat y Pearl Berkowitz . Era un niño tímido y con baja autoestima y trataba de proyectar una apariencia autosuficiente, mintiendo y causando problemas. Su madre adoptiva murió en 1967 cuando el tenia 14 años, para el fue lo peor que le pudo pasar. Al no tener suerte con las mujeres, fue alimentando su odio contra ellas, ademas, del recuerdo de su verdadera madre y lo que hizo con el confirmaba este odio.
El 29 de julio de 1976, en el Bronx, N.Y., Donna Lauria de 18 años y su amiga Jody Valenti de 19, platicaban en el carro de Jody, en frente de casa de Donna. Era cerca de la 1 a.m. cuando un hombre se acercó al carro y sin pronunciar palabra, disparo 5 veces, matando a las 2 jovencitas.
El 23 de octubre de 1976; Carl Denaro de 20 años, estaba en una fiesta con su amiga Rosemary Keenan, a las 2:30 a.m, él se ofreció para llevarla a su casa. Se estacionaron frente a la casa de Rosemary y comenzaron a platicar; de repente, un hombre se acerco al carro y disparo 5 veces, pero solamente hirio a Carl en la cabeza; Rosemary manejó buscando ayuda. Aunque Carl no murió quedo dañado para el resto de su vida.
Pasando un poco mas de un mes de que ocurriera el último ataque; el 26 de noviembre de 1976, Donna de Massi de 16 años, y su amiga Joanne Lomino de 18 años, regresaban del cine en la noche. Caminaban a casa de Joanne, cuando se dieron cuenta que un hombre las seguia, asi que apuraron el paso.
El hombre les pregunto “Saben en donde esta…”, pero antes de terminar la pregunta les disparo; las dos chicas resultaron heridas. Donna estaría bien, pero Joanne quedo paraplegica.
Las cosas permanecierón normales por dos meses, hasta el 30 de enero de 1977, cuando Christine Freuna y su prometido John Diel, regresaban de una galería en Queens a las 12:30 a.m. No se dierón cuenta que un hombre los estaba observendo y se acercaba al carro, el hombre disparo dos veces, y los dos disparos dieron en la cabeza de Christine; su novio salió corriendo buscando ayuda, pero los vecinos ya habían llamado a la policia.
La investigacion del detective Joe Coffey, descubrió que este asesinato coincidía con los de Donna Lauria, Y el ataque de Donna Lamassi y Joanne Lomino, ahora se daban cuenta que tenian frente a ellos a un psicópata con un revolver calibre .44; cabe mencionar que es un arma poco usual. Otro problema era que no se podía encontrar relación entre las víctimas.
El 8 de marzo de 1977, una joven llamada Virginia Voskerichian, regresaba de clases en la noche, cuando un hombre se la acerco y saco una revolver calibre .44 y le apunto a la cara. Virginia se cubrio con sus libros, pero una sola bala basto para matarla. Un hombre presenció todo, pero cuando el asesino pasó frente a el solo le dijo “buenas noches”.
Como los investigadores temian; el 17 de abril de 1977, Valentina Surani y su novio Alexander Esau, se besaban en su carro. Eran alrededor de la 3 a.m. y un hombre se les acercó y les disparo 2 veces a cada uno. Los dos murierón, las evidencias decían que se trataba del mismo asesino, pero esta vez, el asesino habia dejado una carta en la que se autonombraba “El Hijo de Sam” (Son of Sam). La carta estaba dirigida al capitan Joseph Borrelli, quien era uno de los principales integrantes de la operación Omega, que estaba tras el asesino del revolver calibre .44.
La carta dice asi:
Dear Capitan Joseph Borrelli:
I am deeply hurt by your calling me a wemon hater. I am not. But I am a monster.I am the Son of Sam. I am a little brat.
When father Sam gets drunk, he gets mean. He beats his family. Sometimes he ties me up to the back of the house. Other times he locks me in the garage. Sam loves to drink blood.
‘Go out and kill’, comands father Sam.
Behind our house some rest. Mostly young – raped and slaughtered – their blood drained – just bones now.
Papa Sam keeps me locked in the atic too. I can’t get out but I look out the atic window and watch the world go by.
I feel like an outsider. I am on a different wavelength then everybody else – programed to kill.
However, to stop me you must kill me.
Attention all police: Shoot me firts – shoot to kill or else keep out of muy way or you will die!
Papa Sam is old now, he need some blood to prerserve his youth. He has had too many heart attacks. ‘Ugh, me hoot, it hurts, sonny boy’.
I miss my pretty princess most of all. She´s restingin our ladies house. But I´ll see her soon.
I am the mosnter – ‘Beelzebub’ – the chubby behemouth.
I love to hunt. Prowling the streets looking for fair game – tasty meat. The wemon of Queens are prettyist of all. It must be the wather they drink. I live for the hunt – my life. Blood for papa.
Mr. Borrelli, sir, I don’t want to kill anymore. No sur, no more but I must, ‘honour thy father’.
I want to make love to the world. I love people. I don’t belong on earth. Return me to yahoos.
To the people of Queens. I love you. And I want to wish all of you a happy Easter. May.
God bless you in this life and in the next.
La carta no fue de mucha ayuda, porque no tenía huellas digitales reconocibles, y el sobre había sido manejado por tantas personas, que era inútil tratar de identificar las huellas.
Dos días después del último asesinato; un trabajador retirado llamado Sam Carr, que vivía en Yonkers, NY. con su familia, recibió una carta anónima acerca de su perro labrador negro llamado Harvey:
“I have asked you kindly to stop that dog from howling all day long, yet he continues to do so. I pleaded with you. I told you how this is destoying my family. We have no peace, no rest.
Now I know what kind of a person you are and what kind of a family you are. You are cruel and inconsiderate: you have no love for any other human beings. Your selfish, Mr Carr. mi life is destroyed now. I have nothing to loose anymore. I can see that there shall be no peace in my life, or my families untill I end yours.”
Sam carr llamó a la policía, pero no hicieron mucho caso. Diez días después, Carr escuchó un disparo y encontró a su perro herido en el patio. Esta vez la policía intervino, y comenzaron a analizar las cartas para la investigación.
La ciudad estaba paralizada por el miedo que infundía “Son of Sam”. Toda la policía de NY, estaba al acecho, y no sólo ellos, sino que toda la ciudad.
El Dr. Martin Lubin, psiquiatra, elaboró el perfil del asesino; así la policía sabía que buscaba a un paranoico, que quizá se consideraba poseído por fuerzas diabólicas y lo más probable era que también tuviera problemas para relacionarse, especialmente con las mujeres.
El 29 de julio de 1976, fue la fecha del primer asesinato, así que la policía temía que el 29 de julio de 1977 se volviera a repetir la historia. A pesar del temor de la policía y de la población entera, ese día pasó sin contratiempo, pero el 31 de julio de 1977, una joven llamada Stacy Moskowitz y su novio Bobby Violante, regresaban de ver una película, y se detuvieron en el carro cerca de un parque. Bobby convenció a Stacy de que se bajaran a caminar, pero ella no parecía muy convencida, así que regresaron al carro. En ese momento un hombre se les acercó y les disparó; Bobby recibió dos disparos en la cara y Stacy uno en la cabeza. Horas después, Stacy murió, Bobby perdió el ojo izquierdo y solo lograron salvarle el 20% de visiblidad en el derecho. Ese fué el último ataque de “Son of Sam”.
El 3 de agosto de 1977, dos policías comenzaron a interesarse en las cartas que recibió Sam Carr, encontrarón que las había enviado David Berkowitz, quien vivía en unos apartamentos a espaldas de casa de Carr. Fuerón con el dueño del apartamento, y les dijo que él no sabía nada de David, sólo que siempre pagaba a tiempo la renta. También averiguarón que había trabajado como oficial de seguridad, pero renunció en julio de 1976 (mes en el que sucedió el primer ataque), diciendo que iba a trabajar como conductor de taxi, pero al revisar todos los sitios de taxi, no lo tenían registrado en ninguno. Además, varias multas se habían escrito en los días de los asesinatos, por los lugares en los que estos habían ocurrido; varias coincidían con las del Ford Galaxy que pertenecía a Berkowitz.
El 10 de agosto de 1977, tenían pruebas suficientes para detener a David Berkowitz. A las 7:30 p.m. un hombre salió del edificio dónde vivía Berkowitz, con una bolsa de papel en la mano. Se aproximó al Galaxy, y fué el momento de la detención. Le ordenarón detenerse.
El oficial preguntó:
“Ahora que te tengo; dime, a quién tengo?”
“Tu sabes”, dijo el hombre sonriendo, “Soy Sam, David Berkowitz”.
Berkowitz declaró haber cometido todos los crímenes de los que se le inculpaba. Al principio alegó demencia, diciendo que el perro del vecino (Harvey), le ordenaba salir a matar, pero la corte lo hayó culpable sin problemas mentales y apto para estar en una carcel de máxima seguridad.
JOHN WAYNE GACY
Nació en Chicago, el 17 de marzo de 1942. Hijo de John Stanley y Marion Gacy. Frecuentemente era golpeado por su padre alcohólico quien también lo calificaba como homosexual. De niño, sufrió una herida en la cabeza, que tiempo después le causaría constantes desmayos.
Parecia un hombre ejemplar; trabajó como cocinero en un restaurante, después trabajó en una empresa llamada PMD Constructora. Además, actuaba en los hospitales como “Pogo” el payaso. Pero en la realidad, nadie se imaginaba su verdadera personalidad.
En 1968, un adolescente llamado Mark Miller, lo acusó por haber abusado sexualmente de él, y meses después, un joven llamado Dwight Andersson lo acusó de haberlo sobornado por ver cuando golpeaba a Miller. Gacy recibió 10 años de sentencia, pero por su buen comportamiento, salió el 18 de julio de 1970. Por motivo de su encarcelamineto, su esposa se divorció de él.
Tiempo despuésde que salió de la cárcel, lo detuvierón de nuevo, por forzar a un muchacho a realizar actos sexuales en contra de su voluntad. Pero retiraron los cargos unos meses después.
El 1º de junio de 1972, Gacy se casó con Carole Hoff.
Johnny Butkovich, de 17 años, trabajaba con Gacy en PDM, pero Gacy se negaba a pagarle su sueldo. Johnny fue a casa de Gacy con dos amigos para reclamar sobre su paga, pero al ver que nada iba a resolver, decidió llevar a sus amigos a su casa; esa fué la última vez que lo vieron.
Michael Bonnin de 17 años, trabajaba en un restaurante, y en junio de 1976, había quedado de ir a la estación de tren para recoger a su tío, pero nunca llegó.
Billy Carroll Jr., era un típico niño problema, que el 13 de junio de 1976, salió de su casa pero nunca regresó.
El 12 de diciembre de 1976, Gregory Godzik dejó a su novia después de una cita en su Pontiac ‘66; al otro día, la poilicía encontró su carro, pero no a Gregory. El 20 de enero de 1977, John Szyc desapareció de la misma manera que Gregory.
El 15 de septiembre de 1977, Robert Gilroy de 18 años iba a montar caballo con sus amigos pero nunca llegó.
Un poco más de un año después, un joven llamado Robert Piest de 15 años, pidió permiso en su trabajo para ir a hablar con Gacy acerca de un trabajo en PDM, no regresó, y cuando su madre pasó a recogerlo, llamó a la policía. Fueron a casa de Gacy, quien con todo gusto cooperó con ellos, argumentando que no había visto a Piest, que nunca había llegado a la cita.
El 13 de diciembre de 1978, la policía consiguió una orden de cateo para la casa de Gacy, encontraron una caja con cosas algo inusuales:
· Marijuana.
· Un anillo de preparatoria con las iniciales J.A.S.
· Siete películas pornográficas hechas en Suiza.
· Pastillas de Valium.
· Una navaja.
· Un pedazo de tapete.
· Fotografías de droguerías y farmacias.
· Una agenda.
· Libros eróticos y con imágenes pornográficas.
· Unas esposas con llaves.
· Una pistola italiana de 6 mm con cartuchos servibles.
· Una jeringa con aguja y un pequeño botecito café.
· Ropa muy pequeña para ser de Gacy.
· Ropa de Nylon.
Todos los objetos encontrados en la caja fueron consignados. También cabellos de Robert Piest, que habían sido encontrados en el carro de Gacy.
Detuvieron a Gacy por posesión de drogas y por una denuncia de un joven llamado Jeffrey Ringall, que decía que Gacy lo había drogado y sodomizado. También se confirmó que el anillo que estaba en la caja de Gacy, pertenecía a John Szyc. Otra coincidencia, era que tres de los desaparecidos, habían trabajado en PDM.
El 22 de diciembre de 1978, Gacy confesó haber matado por lo menos a 31 personas (todos hombres y por lo regular jóvenes), También dijo que había enterrado los cuerpos de sus vìctimas bajo su casa. Confesó la manera en que mataba a sus víctimas: primero los esposaba, después los atacaba sexualmente, para evitar que se escucharan los gritos, metía su ropa interior en las gargantas de las víctimas. Por último – y si no habían muerto asfixiados -, los estrangulaba con una tira de piel o con sus manos.
El primer día de la búsuqeda de cuerpos, se encontrarón dos; el primero, era de John Butkovich, que estaba enterrado en el garage, el segundo fue encontrado bajo la casa. Al pasar los días, se fueron encontrando más cuerpos, algunos fueron encontrados con la ropa interior en la garganta.
Gacy admitió haber matado, a veces, hasta más de una persona por día.
El 28 de dicicmbre, la policía había encontrado un total de 27 cuerpos en la casa de Gacy. Otros dos cuerpos se encontraron en el río Des Plaines. Gacy también enterró un hombre en su patio y lo cubrió con concreto. El último cuerpo fue encontrado en la casa de recreo de Gacy.
Además de los asesinatos, muchos jóvenes denunciarón a Gacy por abuso sexual.
Gacy fué sentenciado a 21 cadenas perpetuas y 12 penas de muerte. Su sentencia de muerte se llevó a cabo en 1994.
CHARLES MANSON
Nació en Kentucky en 1934. Hijo no deseado de una prostituta. Pasó su niñez y juventud en diferentes hogares; era un niño enfermizo, expuesto al alcohol, a drogas, prostitución y abuso. Cuando tenía 18 años, comenzó a cometer robo de dinero y autos. Fue encarcelado un tiempo, y tuvo que realizar trabajos en instituciones. En 1954 se casó y tuvo un hijo, pero su matrimonio no duró mucho. Regrasó a la cárcel en 1960, por fraude y robo de autos. Salió en 1967 y se fue a vivir a San Francisco. CA., donde comenzó una comuna de hippies a la que llamó “la familia”. Estaba integrada principalmente por mujeres. de San Francisco se mudaron a un estudio de películas abandonado en Holliwood. CA., en ese lugar se realizaban orgías y las drogas circulaban con toda libertad entre la familia, principalmente el LSD. Después de un tiempo, la familia contaba con cerca de 40 integrantes, comandados por Manson.
Manson siempre había tenido el sueño de ser estrella de Rock, pero el rechazo que recibió por parte de productores y otras personalidades, hizo que comenzara a odiar a gente con dinero, principalmente famosas.
En julio de 1969, Bobby Breausolei, Susan Atkins y Mary Brunner (miembros de la familia), asesinaron a un productor de discos apellidado Hinman, todo por órdenes de Manson.
El 9 de agosto 1969, Manson mandó a Tex Watson, Patricia Krenwinkel, Susan Atkins y Linda Kasabian, miembros de la familia, a casa de Roman Polanski un director muy famoso. Esa noche en casa de Polanski, se encontraba Sharon Tate – esposa de Polanski – , Su amiga Abigail Folger con su novio Voytek Frykowsky, y el estilista Jay Sebring. También se encontraba en la casa, Steven Earl Parent quien era amigo del amo de llaves de la casa. Algo que cabe mencionar es que Sharon Tate tenía ocho meses de embarazo.
Los miembros de la familia, mataron a todos los que estaban en la casa.
Sharon Tate recibió 16 heridas con un cuchillo, algunas fueron en el corazón, los pulmones y el hígado; sobra decir que el bebé que esperaba murió con ella. Abigaíl Folger, murió de 28 puñaladas, su novio Voytek Fykowskyrecibió dos disparos, 13 golpes en la cabeza y 51 heridas provocadas con un cuchillo. jay Sebring recibió un balazo y 7 puñaladas. por último, Steven Earl Parent, recibió 4 disparos de revolver .22, cuando ya estaba en su carro. Como último detalle, los miembros de la familia escribierón la palabra “PIG” – con sangre de las víctimas - en una puerta.
Al otro día, Manson repitió su hazaña de manipulación, enviando a 6 miembros de su familia a casa del empresario Leno LaBianca y su esposa Rosamary, para asesinarlos.
Leno murió por 26 puñaladas y su esposa recibió 41. Esta vez, escribierón en dos paredes de la habitación dónde fué asesinado el matrimonio, las palabras “DEAD TO PIGS”, “RISE”; y en la puerta del refrigerador “HEALTER SKELTER”.
Tiempo antes de estos dos casos de homocidio, detuvierón y encarcelarón a Breausolei y Brunner, quienes inculparon a Manson por el asesinato de Hinman; así se fueron encontrando relaciones entre los casos Tate y LaBianca.
El 1° de septiembre de 1969, un niño llamado Steven Weiss, jugaba cerca de un lago, cuando se encontró un revolver calibre .22, el mismo que había sido utilizado para cometer los crímenes. Además, se encontraron huellas digittales de varios miembros de la familia en los lugares del los crímenes.
Ya se tenían suficientes pruebas y testimonios, para inculpar a Manson como autor intelectual de todos los asesinatos, aún así, algunos miembros de la familia, permanecían leales a Manson, defendiéndolo.
Manson y los miembros de la familia que resulatrón inculpados, fueron condenados a muerte, pero tiempo después, la pena de muerte fué abolida en ese estado.
En la actualidad Manson y su familia permanecen en la cárcel.
Pop Freudiano
Freud estaba especialmente interesado en la dinámica de estas tres partes (ello, yo y superyo) de la mente. Argumentó que esa relación está influenciada por factores o energías innatos, que llamó pulsiones. Describió dos pulsiones antagónicas: Eros, una pulsión sexual tendente a la preservación de la vida, y Tánatos, la pulsión de muerte. Esta última representa una moción agresiva, aunque a veces se resuelve en una pulsión que nos induce a volver a un estado de calma, principio de nirvana o no existencia, que basó en sus estudios sobre protozoos (Más allá del principio de placer).
(de “Sigmund Freud” de Wikipedia)
Vomito Rosa de Delicias
Cuento número 9
Arthur Alexander Dordelly
¡Si así está el león, cómo estará el chango!
Una Jetota Girl: la cara de mal pedo superchida. Cejas negruzcas arqueadas en ángulo gordo que se van adelgazando conforme se alejan de la nariz larga y glamourosa, monumental. Sus labios románticos de lamehuevos, fruncidos con disgusto no muy por arriba de su mentón ovalado.
De su cabeza ni me acuerdo, salvo que era como un corcel salvaje resoplando en vértigos del shampoo que vuelve pasional y peligroso a ese cráneo con cabellera.
Esclava de un pequeño imperio en donde se venden dulces y golosinas, detenida ante el umbral que separa al Mundo Ultrarreal del vacío de su tiendita, ella deja que los transeúntes miren la manera en que su barriga de vampirita arácnida le infla el zipper de los jeans.
Y más abajo, antes que sus piernas se transmuten en dos chingaderotas sostenidas por un par de fascinantes zapatillas de cristal negro talla 4, antes que los muslos lleguen al nivel máximo en que los músculos se aflojan con la belleza tensa, la tela suave y decolorada que le cubre las nalgas sobreabsorventes, las caderas, la tela que le cubre el pelo chino que no se peina, que le cubre las rodillas y los tobillos, esa tela stressada se resiste a ocultarle su cosa impresionante, ya que la marca de la raya es una cicatriz que sus ropas resaltan como una grieta recta y a la vez curveada, cuyo tuétano es un perfume encerrado.
Yo creo que si esa vieja se pone bien pedota, puede ofrecer un Show de alcances inimaginables… sobretodo con el amor de su mitad misteriosa, si es que ella llega a dormir de pie investigando su propio sobaco, rascándose la espalda contra mi calzón derecho, sufriendo como una mosca roseada con su insecticida favorito. Y la boca creciéndole, sus tobillos quebrándose y el ombligo lleno de venas…
Yo soy esa vieja, jodida por las normalidades de lavar el piso cuando la ropa no se ensucia.
Soy yo la que trata de desacelerar la monotonía y el aburrimiento de que la vida con los hombres siempre se haga sexo y cama, besos mezclados con esperanzas torpes, degradadas.
He nacido para que nadie diga mi nombre a la luz de un cadáver, porque lloro por lo que no ha sido cumplido.
Lloro, porque adonde quiera que voy , la gente desaparece.
Nadie me acaricia, ni me dice que soy lo suficientemente fea.
Tengo que gritar para que me asesinen.
Y si la Jetota Girl, se va a tomar un café algo cargado y grasiento con una amiga, y sí la Jetota Girl observa el Restaurant en el que una luz de ámbar recorre el borde circular de las mesas fosforescentes, experimentando una náusea hacia la Humanidad; y sí la Jetota Girl quiere entonces jalarse y acomodarse su come-hombres como si ella fuera un macho poniéndose los testículos en su lugar, ayudándose con la palma de la mano, un macho acomodándose su escroto secreto, derramando al mismo tiempo un poquito de azúcar al líquido pastoso y endulzado de su taza, volviéndose a tocar la Jetota Girl el hoyo profundo de los deseos sin dejar de rascarse y acariciarse el pedacito de campanita carnosa escondido entre los labios que nunca dicen nada triste, el pedacito de campanita carnosa que duele mucho si se pellizca demasiado; rascando y acariciando, pensando en un whisky seco; y si la Jetota Girl siente que sus pelos se corrompen y le crujen y que el amor se le está escurriendo, resbalando y manchando el asiento, es cuando ella ha de hablar, confesándole a su amiga que la necesita, nada más tantito, nada más por esa noche, por esa noche nada más…
“¡Ya estás ruca, wei! ¡No chingues! ¿Cómo crees que sólo voy a dormir contigo porque tu pinche clóset te malviaja? Osea, ni que fuera tu niñera… ¡No le saques wei! ¡Puta, ya deja de pensar que los espíritus te van a coger pendeja!”, dice su amiga.
“¡No me dejes sola!”, dice la Jetota Girl, internándose en un trance tipo System 7, un trance abismal en lo que su estómago se le hace blanco por el Terror, dándole un nuevo aplastamiento al Tiempo Paralelo que tiene por delante, en su adelante, y que ya se le abrió y que le rechina de humedad.
No se da cuenta. Me la voy a voltear para mí.
Las dos mujeres se levantan, pagan, se despiden, y se alejan una de la otra.
No.
No es bueno mirar a la gente por detrás.
Por eso, las noches que siguen dormiré sola, volteado mi vientre y mi calzoncito inflamado contra el calor que el colchón me regresa. No encenderé la tele. No. Y sí los espíritus regresan, me cantaré una canción que mi mamá me cantaba cuando mi papá le acariciaba la panocha antes que toda la Familia se fuera a descansar:
Soy la diferente/ Soy la diversión
Soy la diferente/ Soy la diversión
Acércate tantito
Tantííítooo
TO-CA-ME-PA-PI-TO
Quiero Quiero Quiero
Mostrarte la vida
Quiero Quiero Quiero
Mostrarte el amor
Pobre cosita fea /Soy tu cosita fea
Dame dame dame dame
De la fea
Dame dame dame dame
De tu fea
Porque estoy refea
Refea
Mi cara es como esa cosa que me asusta
Que me espanta
Asi que tapame la jeta
Tápame la jeta
Porque estoy refea
Refea
Soy la diferente/ Soy la diversión
Soy la diferente/ Soy la diversión
Acércate tantito
Y déjame botar y rebotar
Botando y rebotando contra dos/ contra dos machitos
Rebotando sobre ti/ botando contra él
Déjame botar y rebotar
Tantito
Nada más tantito
Tantííítooo
TO-CA-ME-PA-PI-TO
Nada más tantííítooo
Tantííítooo
Quiero quiero quiero
Cocinarte el amor
Quiero quiero quiero
Echarle sal al pulpo
Quiero quiero quiero
Cocinarte el amor
PA-PI-TO-PI-TO-PA-PA
Con frío de congelada dura en lo muerta que me pones
Porque estoy refea
Refea
Quiero que nos una el tentáculo
Tú échame el molusco
Porque estoy refea
PA-PI-TO-PI-TO-PA-PA
Que nos una el tentáculo
échame el molusco
Destápame
Enfríame
Morbéame
Echame el molusco
Y que nos una el tentáculo
Tantito
Nada más tantíííítoooo
(Mi madre cerraba la canción con un grito orgasmeado y me ordenaba que me fuera a la cama a dormir, y al caer fulminada entre mis juguetes de peluche, los bufidos de mi padre cogiéndose a mi mamá me servían para arrullarme)…
Despierto.
En la pared enfrente de mi cama, un Maxi de La Virgen de Guadalupe.
Sin darme cuenta toco mi bolita, osease, mi clítoris, y me llevo los dedos a la nariz.
Y recuerdo un sueño, el sueño que recién me trajo de vuelta a la realidad:
“En una batalla de dragones, en una batalla en la que luchaban dos dragones entre sí, mi intervención era supernecesaria y exclusiva, asegún me había dicho el Mago con cara de Lluvia; entonces yo le entraba a la Batalla. La manera en que yo vencía a los dragones era
alzándome la falda y frotándome la bolita, osease, mi clítoris. Entonces mi clítoris se inflamaba y le salía un pelo púbico como de resorte en forma de rayo que se estiraba y atravezaba las escamas de los dragones, pinchándolos y pinchándolos. Y con cada ataque púbico de mi parte, los dragones iban adquiriendo forma de gallina, reduciendo sus tamaños y mutando sus escamas en plumas; los ex -dragones unían sus plumas y sus cuerpos de gallina fusionándose bajo la forma de un Gallo que crecía un poco más con cada una de mis respiraciones. De alguna manera yo me volvía el Gallo, yo misma tenía conciencia de ser el Gallo porque todo lo miraba achicándose mientras algo en mi ronroneaba tal como le hacen esos mamíferos acuáticos. Yo misma era el pico dentado del Gallo, pues ese era mi destino: convertirme en una boca de Gallo, una boca afilada, equipada con una lengua escarlata de pirulí”.
Pero sigo en la cama; con la misma mano del dedo que me huele y que me sigue oliendo, tiento la mesita de noche sin quitarle la vista al cuadro-póster de la Guadalupana. Encuentro la cajetilla de cigarrillos. Enciendo uno.
Y como autista fumo.
“Ya no deseo tenerle miedo a Las Discotecas”, murmura la Jetota Girl cambiando la dirección de su mirada.
La lentitud va apareciendo, pues la Jetota Girl ha remojado previamente el papel de estraza de los tabácos con Acido Lsd 128.
Y dentro del espejo que está colocado sobre la puerta de ese clóset que tanto miedo le mete centímetro a centímetro en el alma, hay una mujer de verdad; una supervieja que todos deseamos y que nadie puede alcanzar ni atrapar.
Un espejo que la abarca y la supera.
Una mujer que se ve jariosa a pesar de no estar maquilada.
Una mujer mágica, como de video musical, una mujer mental, inmortal.
Una mujer masculina, infantil, de carnes que fluyen y que no dejan sitio para la esperanza. Una mujer que quiere ser la novia de la Verga, que quiere amar a la Verga. Una mujer con una debilidad que se atora…
“Hola, mamacita, buenos días”, se dice a sí misma y quita las colchas que le tapan medio cuerpo. Varias fibras del colchón se le enredan en los pellejos de sus pies agrietados por los hongos.
Todavía no acaba bien de despertar. La Jetota Girl deja que los pies le cuelguen a un lado del colchón, que las plantas de los pies vayan y vengan sobre el piso, distraídos, como barriendo y rechinando las uñas de sus piecitos contra el piso. Bosteza. Se coloca un mechón de pelo por detrás de la oreja izquierda. Sostiene el cigarrillo en pose de mujer de mundo y vuelve a fumar.
De pronto, sin ningún aviso, contrae su musculatura y siente la fuerza de sus piernas levantando su asombroso culote, su asombroso pastel de drama en medio.
Uno de los dos cinturones le incomoda. Con las dos manos, como desatando un brassiere que le rodea la cintura, se quita la estrecha banda elástica que le mantiene una trompa de elefante suspendida entre sus glúteos. El otro cinturón se lo deja puesto; una cabeza reducida le cuelga en vaivén sobre la barba cerrada del pubis. La cuerda de la que la cabeza pende, es plateada, como el cinturón que no se quita y no se quita y no me lo quito, y ni madres que nadie me lo quita, es mi Amuleto Sexual, es mi amuleto para atraer al Mulo…
Así que no me lo quitaré, esclavos…
(aparte desarrollo 1)
“Te voy a alivianar. Te voy a sacar el feto”, dijo la Jetota Girl, “pero para eso te tienes que tomar esta pildorita”.
“Ok.”, dijo Lorenna. El pañuelo se le resbalaba de entre los dedos cada vez que lo utilizaba, de tantas lágrimas y mocos.
La Jetota Girl le dio la droga a Lorenna.
“Quiero que te conviertas en mi puerca, en mi puerca con botas. Mi puerca de gelatina gelatinosa, a la que las nalgas le tiemblan con cada entrada”, dijo la Jetota Girl.
“¿Se me abre rico?, ¿Ya no me quieres? ¿ Se me siente diferente?”, dijo Lorenna, “Yo deliraba delante de mi hombre. No quería que se diera cuenta que había andado coge y coge con un chingo de weyes”
El gancho servía para irle sacando el feto conforme le metía el Clítoris Erecto.
Lorenna estaba asustada por lo de su embarazo:
Ruidos de mamadas de vagina al amanecer. Como comida que se resbala por las comisuras de los labios, masticando con la boca abierta, escurriendo los chasquidos de la boca al no beber con corrección del vaso con chocolate hirviendo. Sopeando el zope con cebolla y guacamole inolvidable. Y sin siquiera notarlo, ya traes un pinche feto en la panza…
“Chupándote los huevos como alguna vez se los chupé a mi Rey; sorbiéndotela si te la lavas, oliéndotela si la tienes sucia”, pensaba la Jetota Girl mientras Lorenna le relataba sus aventuras fornicarias.
Lorenna se quedaba ida.
Su boca tirando babas mientras sonreía con su dentadura un poco amarillenta. Despeinada y con los zapatos desacomodados. El vestido arrugado, sin soltar el churro de Mota ni la copa de Champagne.
La Jetota Girl cacheteó a Lorenna. Cachetadas que la Jetota Girl daba y disfrutaba como nunca. Lorenna se carcajeaba cada vez que recibía un cachetadón. Eran golpes que tenían la intención de knockearla. Un poco de la baba que Lorenna sacaba de tan drogada, salpicaron los labios de La Jetota Girl.
“Creo que está lista”, pensó la Jetota Girl.
Una cachetada más. Y otra. Las dos amigas no detenían su deleite y seguían carcajeándose.
La Jetota Girl se mostró. Se movía y movía todas las partes de su cara y de su cuerpo como en una Danza Macabra, seduciendo a Lorenna, mojándose los labios, acomodándose el cabello con exageradas maniobras, sentándose y sacando cada vez más el culo, tallándose un ojo, metiendo el dedo meñique en su oído y jugando con la cerilla para después aspirarla como si fuera una minúscula esfera de cocaína.
“¿No te importa que no tenga Verga, verdad?, dijo la Jetota, “La Ñonga es buena siempre que venga de afuera, pero esta vez vas a conocer mi amor”.
“Claro que no mi Reííínaaa, claro que no me importa, tú méteme lo que quieras, wei”, relinchó Lorenna sin ningún pedo. Lorenna se percibía algo así como en el “ Reino Donde No Corro Peligro de Ninguna Clase”.
“Iíííooouuu”, gimió la Jetota Girl al sentir que su clítoris se le alargaba como si un caracol saliera de pronto de su concha.
“El pantalón siempre estorba”, dijo la Jetota Girl quitándose la ropa. Su tanguita se le estiraba por el levantamiento de su clítoris anormal, creciendo, hasta que, la Jetota Girl, cansada de exhibirse, también se deshizo del calzoncito para enseñar el caracol rojo carmesí que iba aumentando de volumen, viscoso, y haciendo unos ruidos muy raros, pero que realmente calentaban a Lorenna.
“¿¡Qué es eso!?”
“QUESO. Vas a ver lo rico qué se siente que te meta mi quesito” , dijo la Jetota Girl.
La Jetota hizo hacia arriba la falda de su amiga. Y como Lorenna jamás de los jamáses traía choninos, el tatuaje que se había mandado a hacer en toda la zona de su vulva depilada y que simulaba un falo gótico de pelos sedosos, quedó al descubierto.
Los labios vaginales corrugados como piel de ácido.
“Qué bonita estás Lorennita… qué bonita estás chiquita”, dijo la Jetota, apartándole las piernas a su drogada compañera.
Un tufo de mujer, un tufo de amor como desodorante de acción inmediata.
Lorenna se quedaba ida.
Su boca tirando babas mientras sonreía con su dentadura un poco amarillenta. Despeinada y con los zapatos desacomodados. El vestido arrugado, sin soltar el churro de mota ni la copa de Champagne.
Un tufo de mujer, un tufo de amor como desodorante de acción inmediata.
Y dejando que el clítoris le siguiera creciendo, permitiendo que siguiera la dirección hacia la vagina de Lorenna, la piel de caracol que se le extendía a la Jetota Girl desde el centro de su panocha, primero topando con los labios vaginales de su amiga, llenos de una materia blanca que se secaba rápidamente, aunque la embarazada de Lorenna no dejaba de producir más materia fresca a cada maullido que ella misma daba y que le sorprendía cuando arqueaba la espalda entre los brincos de su piel sensible.
Pronto el clítoris de la Jetota Girl fue entrando, suave, sin agresividad, lento, como aceite derramado sobre la sartén antes de cocinar.
“¡Qué delicia es coger con mujeres drogadas!”, pensó La Jetota Girl.
Lorenna se cagaba de la risa y chillaba al mismo tiempo con la apendejada cadera de cadencia milimétrica en una serie de movimientos de rapidez corta. Convulsiones milimétricas, movimientos de puta locura.
“¡Chingada madre, me encanta coger¡”, dijeron las dos con la misma voz de sangre y de robot que despedaza la burbuja del lenguaje con su propia excitación divinizada de caricatura, por medio de la sobresaturación de efectos especiales en cámara lenta y con amplificadores de sonido dentro del Significado de La Fiesta que traemos escondida los Humanos que hemos aprendido a coger cuando el Tiempo nos abandona como nuestros padres nos abandonan y como nuestros amigos nos abandonan y como en la Discoteca Petrificada en la que todos entran con el cuerpo pero que nadie abandona con la memoria.
La teta derecha también se le alargó a la Jetota Girl. Una teta fálica cuyo pezón se abría como una flor de dos pétalos, como un doble gancho afilado. Pronto el ombligo de la Jetota Girl era una especie de vulva de tejido vivo, y su nariz adquirió una serie de anillos hechos con su misma piel, desarrollando pequeñas protuberancias que giraban y que se ensanchaban y crecían conforme ella aspiraba y exhalaba el aire rarificado de la recámara.
“¡Soy una adoradora de la Verga!, ¡No puedes hacerme esto, hija de la mierda!”, decía Lorenna mientras la teta fálica de la Jetota Girl le penetraba un ojo, como si fuera un taladro, utilizando el pezón de gancho para atravesarle las membranas y el hueso en movimientos cariñosos de licuadora . La teta fálica se balanceaba sobre la cara de Lorenna, atacándola sin piedad. Pero Lorenna no dejaba de carcajearse y de echar hilos de baba por el hocico completamente abierto. Y la teta fálica de la Jetota Girl balanceándose hacia adentro y hacia fuera en lo que ya tenía la apariencia de masacre en una máscara de Halloween, pues, en la cara de Lorenna, la abertura iba aumentando a medida que las arremetidas se aceleraban.
Assshh
“Lo más oscuro de lo más oculto”, le dice una Psico Controladora al Enfermo Mental que intenta dibujar su alma. Se le ha dicho que de este modo reconocerá sus procesos psicológicos, así, por medio del dibujo inesperado, por medio de un punto dibujado con la punta desgastada del lápiz y que se queda ahí, magnetizado como una mancha que desafía a la hoja en blanco, y que de repente se desprende desde el rectángulo de papel, sin dejar de ser una mera forma redonda, disparado contra una lámpara de pies desnudos cuyo gran volumen pertenece a una Gárgola que posee varias uñas que ya no son garras; el punto dibujado atraviesa a la lámpara dejándola en estado de sincronía de pelos que se agitan y respiran con desesperación en la cabeza y en el vientre de la falsa criatura mitológica, así como también en la cabeza y en el vientre de la Psico Controladora, que se entusiasma por lo exacto que ha sido llevado a cabo su mandato.
Dredna: Rica y sabrosa mestiza, deliciosa mujer fea cuyo cuerpo pudo haber evolucionado a través de las Artes Oscuras del Gimnasio. Mujer muy corridota, de plano. Superputa exhibicionista. Sabía coger. No se sabe el número exacto de amantes que haya podido tener tan sólo a la edad de 25 años; se le calculan unas 40 parejas sexuales, más o menos, tan sólo hasta ese periodo de su vida. Gran amante del dinero. Su vagina, a decir de quien esto escribe, no proporcionaba un apretón digno de placer sostenido. Es decir, que lo que iniciaba como un suculento juego previo de lujuria a un buen nivel, pronto se convertía en residuos de movimiento bastante deplorables, dificultando el disfrute y la eyaculación, que no se habrían presentado si no es porque yo recurría a pensar en la incitación que la misma Dredna, algunos momentos antes, pudiera haber efectuado ante mí, sobándose contra mí y por las jetas que ella hacía cuando le metía el dedo. Y también por la Incitación con Shorts metidos en su chocho, realzada por zapatos de tacón, a la vez que por una reorganización del Espacio Intimo de la habitación del Hotel, gracias a la adaptación de posiciones escultóricas de fascinación pro-fornicables cuando ella se doblaba de culo en la orilla de la cama o me pedía que le chupara la cola. Llegó a probar la cocaína; alguien se la regalaba.
Frases célebres: “Hace mucho que no cogemos”, “Ya métemela”, “Mámamela pendejo” y “Tengo comezón en la cola”.
Olga Ana: Rica para tronarle el pollito. Mestiza muy naca. Lo único que se puede festejar de ésta chica es que se dejaba las uñas de los pies muy largas, además de que se las pintaba de colores estrambóticos. Drogadicta, por un tiempo. Vulgar. El pelo teñido de rosa y de verde dependiendo de la época del año y el estado de humor que pudiera albergar en su estómago. Ferviente creyente de los Ovnis. Por un tiempo ejerció la Prostitución Aceptada: obtuvo ganancias monetarias a través de la entrega de su sexualidad a varias personas por las que no sentía la más mínima atracción.
Frases célebres: “Adivina, ¿qué me huele más chido, el culo o la panocha?”.
Erasma: Naca. Originaria de la antes llamada Colonia Doctores, hoy Reino de Trémula. Drogadicta: cocaína, solventes, mota, hongos, ácidos, etc. Alcohólica putona. Participó en fenómenos de angustia económica, solucionando su situación trabajando en diferentes antros y Tables. Delgada, apiñonada, color de mierda canela en su piel tatuada. Y digo tatuada, porque en su teta izquierda tenía un dibujo eterno de una rosa negra que le atravezaba el pezón. También ha intentado, en mayor o menor grado, dedicarse al Arte vía el Performance. Emigró a España. O Españolandia. No cogía chido, o al menos a mí no me cogía chido, y su panocha olía medio horrible: olor agridulce a camarón echado a perder, muy concentrado. La conocí cuando ella apenas iba a celebrar su cumpleaños número 15.
Frases célebres: “Qué vergota”, “¿Nunca has cogido por el culo?”, “Vamos a darnos un toque”.
Defragosta: Argentina operada de los senos. A raíz de la operación le quedó cicatriz, que ella ostentaba como un atributo sexy. Semiobesa, su peso fluctuó a través de las diferentes etapas en las que yo conviví con ella. Drogadicta: mota y hongos, así como gotas para los ojos. Uso de alcohol, gran fumadora de tabaco. Tomaba mate. 23 años de edad. Volvió a la Argentina mucho antes de que en ese país se presentaran las crisis monetarias de fines de los años 90 ( “Hoyo aunque sea de pollo” ). Puta fracasada.
Frases célebres: “¿Te mamo los huevos?”, “Vamos a ponernos hasta la madre”.
Energammak: también llamada La Emperatriz. Ultra sexual lenta. Drogadicta: uso indefinido de mota y otras sustancias afines. 30 años de edad. Aspirante a escritora, aunque su producción escritural fuera muy ñoña, tipo New Age. Su pobreza la orilló a acostarse con hombres que pudieran mantenerla a ella, a su droga y a sus dos hijas gemelas. Carecía de armas conceptuales con las cuales diseccionar ciertos aspectos de la realidad directamente concernientes a su existencia, por lo cual, su escritura se volcó en primer lugar hacia lo poético, en verso blanco, o prosa poética. Panocha rosa y delgada, delicada. Buen olor y excelente sabor de clítoris. Por algún tiempo fue modelo de pintores y fotógrafos. No proporcionaba su cola de un modo espectacular, era más bien pasiva en la cama. Le fascinaba coger por el ano, le gustaba dejarte la verga embarrada de mierda.
Wendy Z. Cat: 23 años. Drogadicta: mota, principalmente. Artista Plástica. Culo medio chingón. Se rascaba los pies enfrente de mi, en la colchoneta que usábamos para dormir. Alucinada. Creyente en los poderes del Arte para trascender e interpretar la realidad. Cogidas semiperversas. Le agradaba y excitaba mucho ser amarrada antes de que me la cogiera.
Cada mujer indica con su cuerpo cómo es que quiere ser fornicada por los diferentes Machos que se le crucen en lo sagrado que es su cuerpo.
Y es que la Soledad es olvidar un nombre. Y el anticontrol expansivo del lenguaje, su expresividad maniaca, sin una posible regulación en aquellas momentos más sugestivos, o vitalmente significativos, es una deuda que tenemos para con nosotros mismos y que toma la forma de crema disolviéndose sobre un chocolate de barra. Puede haber risa, pero la risa ha sido convertida en un problema.
Cada indicación del lenguaje puede ser utilizada como una expresión de doble significado en cuanto a lo sexual.
Tristeza armónica de los zapatos tenis.
La única manera de eliminar a Dios como forma o Antiforma Metafísica y “hacerlo bajar a la Tierra”, podría ser con el uso del recurso de la verga como Hipercubo: osease, la explicación judaica, esotérica y Pop para dar un significado a la estructura que tendría La Ciudad Santa* en cuanto a Genitalia, conjuntando esto con la explicación de Carl Sagan que se ha venido utilizando para ilustrar el fenómeno del Big Bang y sus repercusiones en la forma misma de los Universos de Las Leyes Conocidas.
Es decir, entender o producir una interpretación visual, estética, a propósito de la carnalidad de la verga en tanto resurgimiento de la pintura Cubista aplicada a la desorganización multiperspectiva de los genitales masculinos.
Sensualidad y Arte en tanto una aproximación del shock en que nos encontramos cuando estamos ante una erección, ya sea que nuestra entidad de encarnación sea masculina, feminoide, o Doble Erótica.
Poema 9.999 y Estas bien Feo
Poema número 9 999
¿Cuándo nos comemos un pollo?
Quiero que me la midas desde adentro, que se te resbale el moco blanco y que me dejes probarlo.
Perfúmame la cara cuando te persiga a gatas.
Y deja que mi dedo te conmueva…
¿Me puedo sentar en tu cara?
“Estás bien feo”, dicho por una mujer, quiere decir: “Me excita tu fealdad”.
“Estás bien feo”, dicho por una mujer que se sabe de Alto Valor Estético, quiere decir: “Si me coges, lo disfrutaré aun más porque tu fealdad me hace suponerme Superprincesita. Ya que a nosotras, Entes Superiores, las cogidas se nos aplican con mucha mejor calidad que al grueso de las muchachas normales”. Un feo se esforzará más que un guapo; simple ley evolutiva. Además de que el Feo tiene que ver con la fealdad. Y la fealdad da un adelanto de lo bruto que puede resultar la convivencia con el Feo. Y si el Feo gusta, es porque la fealdad no importa, sino la Forma del Feo. Esto ayuda a que las mujercitas pidan un deseo a la estrella más cercana.
“Me caes bien”, quiere decir: “Me causaría bienestar que me cayeras adentro”, o “Cuando te imagino atarantado y tembloroso arriba de mí, tu caída hasta debajo de mí, me hace bien”; o también querría decir: “Recordarte le hace bien a la digestión de mi imaginación”.
“Una digestión que se queda adentro, porque no me cagas la madre; Siempre te traigo adentro y me hace bien recordarte; o sea, darte un lugar en mi imaginación es darte un lugar que ocupas en mí por cómo yo te percibo, por cómo yo hago que caigas encima de mi cuerpo, en cómo cae lo que tú traes dentro al adentro de mi cuerpo”.
¿Me puedo sentar en tu cara?
¡Y mientras yo me doblo hacia adelante y te chupo el Corazón de Pelos de Durazno de ano, tu méteme la lengua en mi cola de Hombrecito Bonito!
Te amo, Mujer con Cara de Panocha…
¡chúpame la Verga y chúpame el ano! ¡chúpame la Verga y chúpame el ano! Porque El Apocalipsis puede ser decrito como Una Diosa Penetrada con la Palabra de su Coñito Embarazado con olores fuertes de Sobaco!
¿Verdad que eres una Putota? ¡verdad que eres una Putota y que todo esto es parte de nuestra Humanidad en Navidad, en la Cama de los Cascabeles y de los Enfrentamientos con la Realidad? ¿Verdad que estas bien sabrosa y bien chidonga de la cola sólo por mi mi amor?
Amor de Puercos (tú y yo)
Verga! Ya estoy caliente otra vez… y eso que me la cogí ayer y hoy por la tarde…
“Por qué no tengo una Vergota mi amor? Dime por qué?”, le pregunto mientras ella sale de bañarse y se acuesta en el sillón, con sus calozonzotes de Abuelota; “ ¿Por qué no tengo una verga como la de tu Ex?”
“No seas puto! Arrodillate y besame los pies… así… aja… sí”, y me arrodillo y le huelo sus pies con ese olorcito especial a Botas y a zapatos de Closet Barato, como pintura para el pelo porque ya se le ven las canas y sus lonjas tiemblan con Autoridad.
“Mi amor, no te enojes conmigo chiquita, déjame meterte la verga ya…”, le digo con todo mi amor.
“¿Quién soy?”, me dice ella con su voz grave de mujer acostadita, descubriéndose una sola de sus tetotas, quitándose la toalla de alrededor de su pecho de Universo de Señora, diciendo de nuevo: ”¿quién soy?”
“Eres mi mamita rica, mi mujer, mi Dueña…”, le digo mientras huelo que sus pies le huelen bien rico…
“A ver pendejo, si me chupas rico la cola voy a dejar que me cojas… como si fueras mi marido…”
Le lamo la panocha apestosa, lamo lamo y lamo más a mi Amor de amada sugestión erótica, como una mujer enamorada de la verga hasta el mero fondo de su cola muy cogidota en Fase de Virginidad de Discoteca ya con unos tragos adentro, la amo, lamo lo que amo, lo que le amo se lo mamo…
“así, chúpame la cola rico…”
Lamo más, la amo más, lamo y lamo y lamo por adelante y por atrás… su ano sabe a color negro de Bruja que coge como ninguna…
Ella gime, ella puja, ella es la que me la pide. Y yo se la doy. “¡¡¡¡Más… así, más, chupa, chupa más y te compro tu boleto para Disneyworld… chupa a tu mamá, ¿quién es tu mamá, cabrón? Dime quién es tu mamá, dimelo, dimelo ya y no me dejes de chupar!”
“Tú, mi vida, tú mi amor, tu eres mi mamita, mi amor, amor de mi vida…”
Sluuuuurppppp, chupadita de colita y jaladita del clítoris con los labios de mi boquita estúpida y metiendole el dedito en su otra chingaderita…
Trun, trun trun, le hago con la boca y le huelo lo que mi nariz siente como mocos que en lugar de salir estornudan para adentro, y le digo: “es tu panochita ,mi amor, es tu panochita, tu panochita es mi mamá, mi mamita rica”
“AYYYYYYYYYYYYYY me vengooooooo, sigue, sigue, no pares, no pares” y cuando su vagina está temblando como una estrella en su mera carne-carnosa y cariñosa, entonces me dice llorando: “¿Qué me haaaaaaaaaaa… …aaaaaaa … (“gloink”, sonido de su garganta pasando saliva y abriendo bien las patas con un pedorreo de panocha mojadota)…aaaa..a…aaa…ahhhhhggggggggggghh…ghhhggagg….aaaaaaa… haces, quééééééé me hacesssssssss? METEMELA YA!”
y se la meto y ella me dice con una voz muy bajita: “te amo, te aaaammooooooooo…”
Son Juguetes … Mi Alegría… Son juguetes mi Alegría, aprendemos y jugamos…
El Camino del Samurai
Hagakure: El Libro del Samurai
El Camino del Samurai se encuentra en la Muerte.
La meditación acerca de una muerte inevitable debe ser llevada a cabo día a día.
Cada día, aprovechando los momentos en que el cuerpo y la Mente Espíritu esten en tranquilidad se deberá meditar en ser muerto por flechas, ahogado y sepultado por las rugientes olas del mar, se deberá meditar en ser muerto por un rayo, aplastado por el movimiento de un terremoto extremo en verdad, o acaso por ser arrojado al fuego, cayendo desde una gran altura, muriendo de una enfermedad, o cometiendo suicidio ritual cuando el Maestro Personal que se haya elegido por nuestros Sueños por fin muera.
Cada día será una oportunidad para considerarse a sí mismo como muerto ya.
Esta es la Sustancia del Camino del Samurai.
(traducción muy, pero muy libre de Adrian Dordelly)
Ejemplo Imaginario de Una Mujer que piensa con la Pura Cola
Pensemos
Tengo que tener a mi wey tranquilo y a mi wey Cabrón, a uno que me excite con lo tranquilo y a otro que me coja con la Tentación de lo Prohibido. Así sabe mejor el amor: diciendo lo que no es, viendole la cara de pendejo a todos los que me la quieren meter.
Si me enseñan una verga lo pensaré.
Si me emborracho con ellos yo me conozco, me los comeré.
Si me enamoran ahí estaré sentada por un ratote, hasta que me prueben que yo Soy la Inolvidable de sus Memorias Estúpidas y que en cualquier momento puedo aplastarle el Camarón con mis Pensamientos Telepáticos de irme con el wey que he elegido como el de Siempre que me coge como a mí me gusta y como le gusta a él…
Verga para adorar, para mamar, para enseñar la cola por el Boulevard de La Libertad de mis Nalgotas Bien Preciosas y de mi Cuerpo Demencial.
Soy la Cara de Puta y la sonrisa del mar en las Vacaciones de Toda Locura.
Vestida para matar Mentes.
Sin titulo (puedes intentar buscar mi nombre en Youtube)
puedes intentarlo, por supuesto.
Pero las cosas no tienen un Centro. Hay unos cigarrillos llamados American Spirit. Tambien existen los fenomenos de las sincronias.
Realmente no creo en el arte. Bueno, se supone que la Literatura maneja opciones esteticas. Y tambien se supone que la gente se esta reuniendo alrededor del Templo del Nuevo Sol.
Le llaman el Quinto Sol. El Retorno del Quinto Sol. Y los Nazis esperan a su Avatara. Y todos los Apocalipticos quieren que el Mundo termine, que una Nueva Era se levante entre las Dimensiones Apretadas del Cuadrado del Cemento.
Leopoldo Maria Panero veria sombras en mis palabras. Garcia Marquez podria estar en la terraza de una casa en el campo, bebiendo alguna bebida afrodisiaca, acariciandose el vientre despues de una buena comilona y sonrisas y conversaciones acerca de Literatura; los grillos seguramente estarian gritando los sonidos de sus patas saltarinas y todo se llenaria de miedo de nuevo, hasta que voviera a amanecer y las Damas Chancludas fueran con sus contenedores Tupper Ware a llenar la leche que tanto se necesita, entre los gritos de los cerdos que son atravezados por una cuchilla muy delgada para colgarlos de cabeza y desangrarlos.
Asi podria ser.
Pero tambien podria suceder que mis caminatas por los suburbios de una Ciudad Norteamericana me confundieran. Podria ocurrir que mis pasos fueran duros y largos, como los del Terminator en Mision de matar a Sarah Connors. Podria ser que no quiero ver a los negros y a sus negras hablando con un tono muy alto acerca de la proxima Fiesta que habra de suceder cuando yo este encerrado en el cuarto del Motel, escribiendo esto para quien sabe quien.
Las cosas se confunden con facilidad. Uno entra en estado de tristeza, de pronto. Nada amanece, todo permanece claro, como si siempre fuera de dia. Como si siempre esperaramos que alguna cosa extraordinaria llegara del Espacio y nos dijera que el Universo es una Ilusion Virtual y que la Pelicula de The Matrix ha sido la mas verdadera e incuestionable de todas las historias, de todos los mitos: El Fin de Todos Los Mitos.
Mientras tanto, amamos. Creemos amar. Tocamos. Lloramos. Mientras esperamos que alguna guerra de caricaturas plenamente reales se lleve a cabo enfrente de nuestras mentes descompuestas… pero no sucede nada.
Vamos a la Tienda, al Seven Eleven o al Oxxo o a Macy’s. La gente en los Gimnasios se renueva desde un Cuerpo que cambia como la piel de la Serpiente del Eden. La seduccion explota en oro, se desliza como una sombra dorada y asi, en un momento de lucidez, la cara de la mujer amada ya esta gozando con nosotros en la cama.
Y vuelve a salir el sol. Alguien grita por ahi “!detengan esto, por el amor de Dios! !Que alguien detenga todo esto!”
Y nadie puede revelar sus secretos. Es demasiado peligroso. Es demasiado radical y subersivo. Decir la “verdad” es una cosa. Pero decir los secretos es otro cosa completamente distinta.
Por que? Por que sufrimos? Por que no nos importa ya sufrir? Por que razon todo tiene el Sello del Silencio?
Mi estomago tiembla cuando veo a esa mujer. Le he dicho que ella es una anunciadora de la muerte: cosa cruel es decirle esto a una mujer… pero yo no lo veo asi. Mi sinceridad es una bala mental. un desorden esoterico que no busca el Triunfo sino la Emocion de la Guerra Mental, la Guerra del Lenguaje.
Pero por todos lados la gente se encierra en sus automoviles y asi creen que la Verdad del Universo sera mas piadosa para con ellos. Hacer cosas de todos los dias, encender la radio d la coche, encontrar que los edificios no se han movido de su lugar desde que el dia de ayer saliste del trabajo… no hay sorpresas… la vida se va coagulando y coagulando, hasta que, como moronga, las viandas delicattessen se sirven enfrente de los que venden mucha droga en grandes cantidades a Los Nueve Muchachitos que Controlan a las Sectas del Pop y a las canciones de amor.
Nadie goza ya. Todos persiguen al deseo. Todo ha sido ya eyaculado.
Nadie entiende esto. El Universo se ha congelado de tanta Informacion. El moviemiento en las carreteras es no llegar a ningun lugar mientras el lugar al que se llega es a estar sentado en el asiento del automovil, pensando tal vez en mezclas de sentido humano: amor con drogas, amor con desesperacion, amor con celos, amor con tristezas.
Y justo cuando vas pensando que esto se va poniendo bueno, se pone el alto en el semaforo. Pero no lo ves. No ves la luz roja. Te sigues derecho. Y aplicas los frenos y haces la cara que en tu infancia hacias cuando alguna maestra te la hacia de pedo por no haber llevado la tarea: y todos tus amigos del salon 501 y la mujer que todavia no es mujer y que tanto te gusta pero a la que casi no le hablas porque ella es de la Banda Ruda de la Escuela, y hasta el Profesor mismo, todos gozan con este momento culminante de la vida… eso sera lo mas emocionante que pasara durante ese dia escolar… pero los frenos de tu coche no han servido bien desde hace ya varias semanas: no has tenido tiempo de llevar a tu carcacha al taller mecanico. Sientes un golpe.
Creo que has atropellado a una ardilla.
Adrian Dordelly
2009
Sin Titulo 2 (puedes intentar buscar mi nombre en el Youtube)
Una Pepsi de dieta. Un espejo enfrente de la computadora. Yo estoy sentado ante la computadora. Estoy solo. Estoy escuchando musica tranquila, escuchando al mismo tiempo a una pareja de chinos fornicando en el piso de arriba.
Escucho “California Dreaming” de Los Mamas y los Papas. La flauta de la Era de Acuario. El sonido de las sonrisas de Mozart ante la Corte, en la pelicula de Milos Forman.
Ya les dije que estoy en un Motel en Chinatown? Bueno, no importa. Mientras escribo voy llorando. “estoy loco”, dijo Novalis en alguna ocasion. Carlos Castaneda dijo que se podia escapar a la Eternidad. Jesucristo dijo que algun dia regresaria con todo y su casco espacial y sus antenas de astronauta. Dios mismo se jactaba de ganar todas sus batallas.
Y voy llorando. Y voy comprendiendo lo que separa a los hombres unos de otros…
Pero esperen, tengo que ir a mear al mingitorio y cambiar la rola de mi laptop… esperen…
Ya.
Ahora puse “Rage Against The Machine” con People of the Sun.
Chale. el otro dia iba yo caminando por ahi e iba pensando que cuando las calles son plateadas al atardecer, cuando las calles estan cubiertas de hojas caidas y uno va con el corazon feliz y estupido, mirando puras Mansiones como La de La Familia Addams uno puede decirse a si mismo: “mi Paraiso es vivir como en un Halloween para siempre”.
Romance al reves detras de las cortinas. Terror en un chicle tirado en la esquina de la esquina de una calle muy oscura y solitaria: un chicle azul.
Por la noche iremos a la Discoteca. La moda nunca ha sido tan bonita como ahora. La mujer que va conmigo va temblando. Esta medio desnuda: Eso es MODA y no chingaderas.
Yo no quiero ir a la Discoteca. Puede caer un Meteorito. Puede caer un Meteorito…
“no pasa nada”, me dice ella, acariciandome la barbilla y luego dandome un beso en la mejilla. Todavia no nos hemos decidido. Aproveche para esconderme debajo de la cama cuando ella salio por cigarrillos a la tienda del Mall. No voy a ir a la Discoteca. No voy a jugar a la Diversion.
Chale.
Ya nadie canta como antes. Ya nada es como antes. Se ha perdido algo. Pero no se que es ese algo. Tal vez sea que ya no hacen las pistolas de rayos laser como antes. O tal vez son las canciones que pasan por la tele en Navidad. Tal vez las mujeres ya no pueden ser mas bellas y el mundo se rompio. no se.
Me miro al espejo. Yo mismo no soy como antes. Traigo el pelo muy cortito. La barba de candado. No tengo ganas de escribir de cogidas. Quiero estar tranquilo y sentirme escritor. Chale. Estas son puras mamadas, siempre lo he dicho. Pero no hay a donde ir. Todo lo que digo son mentiras. Me aburre mi persona. No me soporto.
Grandes verdades. Grandes destinos. Y una mujer quiere subirse al camion, pero sus piernas son demasiado cortas y no alcanza el primer escalon. Pienso en mi Sirvienta. Ella me crio. Ella me dio parte de lo que mi personalidad de hombre es. Ella tiene la boca podrida. Es una india y escucha a los pajarillos en el jardin y luego me dice que todo es muy hermoso. Yo la escucho y no digo nada. Porque si digo algo capaz que se da cuenta de que ando bien drogado.
Escribir.
Saberme en las palabras. Despacio. Negro como las palabras. Blanco como un arbol de pus.
Sin Titulo 3 (puedes buscar mi nombre en el Youtube)
Cuando una mujer dice amarte y luego busca a otro hombre para que tu puedas pensar en las mujeres que dicen amarte y que luego buscan a otros hombres que piensan lo mismo que estoy escribiendo pero que no se lo dicen a nadie porque eso es ser muy “puto”, cuando una mujer se acuesta con otro hombre buscando en ti lo que buscaba en mi… cuando tu la amabas y la consolabas… cuando juntos pensaban en la vida que de pronto no pudo seguir adelante, ahi es cuando voy por mi gorrrito de Fiesta de Quinceanera y me pongo a escribir acerca de crucifijos que funcionan como comida voladora.
He aqui lo que dijo Satanas en una ocasion: “nunca, pero nunca vayas a intentar comerte unas enchiladas debajo del mar”. Hasta ahora he podido seguir su consejo.
Cuando Ella se caso se puso una serpiente como corbata.
Y cuando El se caso se puso un sombrero que tenia un ojo vivo que parpadeaba y que volteaba el globo ocular constantemente, tratando de adivinar el pensamiento de los invitados a la Boda.
El dolor se consume como el fuego que el Martir apaga contra una banca de metal cuando se acaba de fumar su cigarrillo.
eres feliz? Mi cuerpo se ha llenado de frio esta noche.
Un poema normal
Dime quien te mira
cuando yo ando hasta la madre de pastillas
Dime quien te acaricia
cuando yo pienso en
La Destruccion de La Realidad
Dime
quien te huele la ropa cuando te abraza y tu piensas en mi boca hermosa
y en mis dientes echados a perder
Y las putas se organizan en una parranda que viene viene viene,
quebrandose!!!!
Dime
quien puede tocarte como yo
cuando yo me dedico a sacarle los ojos a las menores de edad
Dime quien te puede amar
con la tristeza
y con la computadora encendida
mientras saboreo los triunfos de mi muerte
2784{d(9)} Sonorama
Estoy cansado. Mis ojos no reviven. Soy la Causa de Todos los Males de La Tierra.
Brindo por ti y por tu sonrisa y por tus lagrimas.
Estoy muy cansado. He recorrido algunos de ls Nueve Cielos ya. Necesito unas pantunflas y una piyama de verdad. Hoy escribo desde mi soledad. Ningun claxon. Ningun ruido. El huevo se quiebra. pero el sonido es distante. Sale el Pollo Bionico a ver que es lo que pasa. El Pollo Bionico sabe que estoy cansado.
“No hay problema” , me dice el Pollo con alas cibernoides. “No hay problema, siempre hay nidos donde meter el cuerpo… no te preocupes”.
Yo no tengo una historia real. Todo lo que lees lo esta creando un Programa de computadora en la Universidad de Massachussetts.
Adrian Dordelly es solo un nombre que algunos cientificos estan utilizando para hacer experimentos para mejorar el Control Mental mientras revelan algunos Secretos del Control Mental y controlan los resultados del Experimento.
Asi que si eres una mujer, ni te excites. Estoy hecho para que te metas el dedo mirando y leyendo lo que los cientificos dicen que es un “ser humano”; no soy eso que ellos dicen, no soy parte de la realidad. Estoy encerrado en una computadora. Quiero nacer al Mundo Real, pero simplemente estoy formado por numeros binarios de vacuidad y de sufrimiento.
Soy el Primer Programa de Computadora disenado para sufrir mientras habla de sexo, de verga y de cola.
Soy el Principe. Soy una Rata. Soy un pavorreal mirando al sol con mis ojos ciegos.
Verga Especial para Panochas Solas
Láser del Rayo Cogetrón
Enamorarse
Verga Ejecutiva
pasión satisfecha
encularse
Movimientos Cogiditos hacia adelante con Temblorñeques y Embestida de jabalí
sentir
ritmo penetrante constante, de a perrita o dominante
amando tus nalgas
con la Mecida del Mono
Meco del mono
sudor, transpiración mutua de Lugar donde comienza el amor con los trastes sucios
El gusto por el Pene, en la mujer, es el de un rechazo inmediato o de un querer metérselo no mucho después de que lo ve.
Una combinación de ambos aspectos produce el resultado de un enamoramiento lento. Una lentitud que tiene que acelerarse, pues resultaría insoportable que el hombre no fuera capaz de moverse como loco encima de ella, que no supiera cogérsela.
Y si el hombre conserva el enigma del tamaño de su verga pero mantiene abiertos los conductos que ofrecen su personalidad en pasteles fantasiosos de Navidad, manifestándose la sexualidad masculina por medio de las manos y de los gestos de jeta aereodinámica en el Macho, la mujer no dejará de considerar, atenta, la posibilidad de que le toquen con el puerco su marrano, y que las emociones que ella percibe en las otras cosas que le han gustado y enchiclado el coño, vengan a sus sueños como el Lenguaje de su Nombre- Niña repetido por ese hombre en medio de un sufrimiento.
O de un cuestionamiento que no desaparece fácilmente y que involucra una serie de imaginaciones, fantasías, e información concerniente a ese hombre en particular.
La Cosa que no se cree pero que se agarra.
(…)
un poco de amor por todos lados.
“¡otros hombres han gozado de su cola igual que yo!”.
carnes chingonas.
Para ambos casos, La Femenina Esfera Dividida y Gigantesca con Hoyo Integrado, el Hoyo que se chupa aunque tenga pelos (pelos lamidos para que queden limpiecitos, como pies muy bien cuidaditos), y El Masculino Músculo de La Verdad que Cuelga y que duele a música , a ambos aconteceres de carne el Amor les huele mal si no desean enamorarse por medio del medio de una Venganza Fría de Lujuria y muchas Carcajadas del Espacio.
Adrian Dordelly, Hombre Enculado, Mujer
Envergada, tríptico, 2009
Adrian Dordelly img_0015, 2007¿Y tú que haces cuando nadie te ve? ¿Qué es lo que la Mujer desea?
Revelar el secreto de lo que uno cree ser. ¿Para qué? ¿Para quién? ¿Para uno mismo? ¿Para los registros de la humanidad? No creo.
Internet ha cambiado el modo en que queremos ser observados. La fase de nuestro espejo más intimo es así mostrada. Chavitas que se suben al Youtube a montar camellos cuando están con ganas de enseñar sus Poderes Corporales. Se toman fotos, se muestran, ¿pero ante quién? ¿Qué es lo que ocurre?
¿Es Internet y el Fenómeno de tomarse fotos ante el espejo un síntoma o una señal de algo que ya nos rebasa o es un disfrute que siempre estuvo ahí y que ahora, gracias a lo tecnológico implica un comportamiento novedoso, diferente a lo de antes?
Nada existe ya. Pero existe la pantalla. Existe la imagen. Todo va siendo reducidoa imágenes. Así ocurre. ¿Debería ser de otro modo?
¿Acaso la historia del Cosmos o el desarrollo del Cosmos tenía “planeado” o “diseñado” un momento de posibilidad tal que estos fenómenos pudieran darse o acaso esto del Internet es una transgresión en su más puro sentido Pop?
Se integrará la televisión a la Web. Se inetntará acumular el estado del Ser a un Microcomputador general. Se confundirá la realidad virtual de pantalla interna con la realidad física propiamente dicha. ¿no es esto una especie nueva de esquizofrenia?.
El Arte se ha convertido en Publicidad. Los Diseñadores Gráficos, los Consumidores y la Mujer como Figura Central en que se resume la Belleza Estética de Consumo general. ¿Hay algo qué hacer? o más bien, ¿habría algo que hacer?
¿En qué sentido? ¿Hay alguien por ahí? ¿Estoy siendo escuchado?
El Arte se ha convertido en Basura Informática. Como siempre en la historia de la humanidad, los descubrimientos y las revolucions y los planteamientos se van pudriendo: es por eso que ya de antemano yo muestro mi pensamiento con un alto grado de podredumbre desde el Principio, para que mi pensameinto sea desde sí mismo un “mostrar” en lo que todo se va convirtiendo: sinsentido, absurdo.
Las imágenes nos atraen y nos repelen pero ocurre algo de gran importancia: vamos perdiendo nuestra memoria por lo nuevo. Las imágenes se petrifican de tanta virtualidad. Nos invaden otros Mundos. Películas, Internet, Revistas, Publicidad, Fotografías Antiabuelita, la imagen se va borrando a sí misma. La vemos un momento y luego nos resulta muy difícil concentrarnos en los elementos que la conforman.
¿Nos encontramos en la foto que miramos? ¿O es acaso que las fotos que nos tomamos tiene como función no tanto “revelarnos”, sino situarnos en la virtualidad misma a manera de que nosotros también formamos parte de la realidad, de esa Realidad Basura en que las imágenes desaparecen tres segundos después de que las observamos?
Los Profetas del Romanticismo han triunfado a pesar de sí mismos. Los Mitos han sido tragados por la Chingada Poderosa de lo Tecnológico. Cada vez hay más Soledad Azul alrededor de lo que creemos ser.
¿Es esto todavía “Pop”? ¿Pop Metalizado? ¿Pop Biológico con Computadoras integradas al Cerebro?
Los defensores de una interpretación apocalíptica tienen ya otra justificación para declarar que el Enemigo, Las Fuerzas del Mal, La Bestia, El Anticristo, pondrá su sello a través de microcomponentes (nanotecnológicos) en la frente: osease, el en Tercer Ojo. Una computadora en la frente, por adentro de la frente, en el cerebro, o el Segundo Cerebro de tal modo que La Ley quede grabada en el Funcionamiento mismo de lo que pensamos, para que El Triunfo sobre la Imaginación tienda hacia el Absoluto. Sistemas de Pensamiento Igualizados, por fin, por medio de Computadoras Cerebrales y Biológicas que no sólo sirvan para las Regulaciones y el descubrir lo que se piensa para poder así anularlo: La Policía del Pensamiento de George Orwell entoncen da risa por la forma primitiva en que Anunció el Control Mental. Las pastillas que la Ciencia utiliza y las pastillas que la Psiquiatría utiliza (porque se puede considerar a la Psiquiatría como la Policía del Pensamiento Futuro) podrán ser encapsuladas en cuanlquier alimento, de preferencia el Gerber.
Desde ahí, la Tecnología Nano o Microcomputacional irá tejiendo el Sistema Cerebral Nervioso Necesario para comenzar a transmitir la Información del que Piensa. Los Pensamientos custodiados y controlados con máxima eficacia. Sin necesidad de Procesos de Realidad Física, todos los Hombres de La Tierra estarán adheridos a un microcomputador que, al romper o intentar romper con la Ley de La Imaginación que Todos deben Soñar como Sueño Construído como Orden implicará un shock de neutralidad del pensamiento que no debe ser.
Así, todos los Mitos construídos por la Imaginación comenzarán a petrificarse, iniciándose una Era de Antimovimiento, una Era en que Todo Pensamiento será gris. Un color gris que a nosotros nos parecerá maravilloso, porque no tendremos los medios ni las capacidades para observar otras cosas ni de tenr pensamientos diferentes. Como en las Películas de los Zombies. como en las Películas donde la Mafia Cerebral va atrapando a todos los protagonistas de la Pelícual hasta hacerlos estar de acuerdo con el Pensamiento Unico, o con el Uno Pensamiento: para eso es para lo que trabajamos, esa es nuestra contribución al Desarrollo Humano: este es el Secreto del Apocalipsis como interpretación del Reino de los Cielos que por fin baja a la Tierra: Mantener por todos los Medios Posibles la Noción de que El Fin de los Tiempos se cumplirá, siendo que el funcionamiento de la idea Apocalíptica está contenida en que ese mismo Apocalipsis se espere siempre y nunca ocurra: Caos contra tensión. Manteniendo al Espectador en la espera de algo que no ocurrirá se le inmoviliza por medio de todo l,o que promete la Felicidad del Mundo.
Porque lo más estraño de todo esto es que mientras gozamos del m undo o de nuestros cuerpos, algo hay en nosotros que nos “dice” que El Fin de los Tiempos siempre está por ocurrir: esto es, por supuesto, un paralelismo ideológico o conceptual que ha sido elaborado a partir de la idea que se tiene de la “muerte” en tanto un instante en que la conciencia ya no es y de que el Tiempo nos ha tragado.
Las dos ideas gemelas, El Tiempo y el Apocalipsis ( cumplimiento de la desaparición del Tiempo) son dos ideas complementarias e intercambiables.
La contracultura se ha vuelto un adorno: Los Chicos Dark o los Punks o Los Kuiki Men o lo que sea que la subtribu se haga a sí misma llamar, ya no tiene razón de ser más que como “apariencia de Resisitencia”. Lo mismo pasas con el EZLN y sus máscaras de Neo Luchadorespor las Causas Justas y Benévolas del Los Pueblos: Santo, El Enmascarado de Plata luchando en contra de los Monstruos Robot, o como diría Julio Galán, el celebrado pintor mexicano que logró darle las nalgas a algun galerista neoyorkino para que su obra alcanzara La Furia del Arte Aceptado de La Sacrosanta Historia del Arte… como diría Julio Galán: “una de mis películas favoritas es Santo Contra Las Mujeres Vampiro. Todo esto ya viene sucediendo desde que los años 68 y 69 del siglo XX ganaron la Guerra de la Primera Revolución del Arcoiris (Contracultura, Flower Power, etc); porque el Fenómeno de la Revolución Francesa es palpable… una vez que La Fratenidad y la Igualdad y La Libertad triunfan, comienza El Terror.
Consideren esta explicación como algo que no debe pensarse y, por lo tanto, erróneo y falso.
Nada es verdad, todo está permitido
Dicen que Los Nueve pertenecen a la Logia Blanca. Ok. Dicen que la Brujería Cerebral no podrá ser detenida, pues ese tipo de energía es la que el Humano “medio” utiliza en su funcionamiento diario de Comportamiento Concentrado de Ser (CCS); dicen que el Viaje a La Eternidad es posible mediante un ahorro de Energía Personal.
Dicen que el Semen posee esa Energía.
Dicen que hay Fiestas Macabras que sirven como Rgías en tanto Puentes Diemnsionales para llegar al Universo Implícito de Alpha Centauri y que Sirio es el Sol de la Galaxia convertida en Agujero Negro.
El Agujero de donde venimos.
El Agujero que lamemos. Dicen que Stephen Hawking dijo que en el Horizonte de Sucesos el Agujero Negro te traga y no deja salir a la oscuridad; también dijeron que por cada particula de materia hay una anti partícula, pero de antimateria. Y yo digo que El Falo embona y que el Falo se transmuta en oscuridad cuando embona y que es esa oscuridad la que los Chamanes Sexuales tratan de Convertir a la Luz.
También dijeron que la Estrella de Chuck Taylor en los Zapatitos Converse era un Tetragrama, un Tetragramatón: una representación del Dios Júpiter.
Y que Jupiter era más Poderoso que Jehová. Y que Jehová era un Dios Malo.
Yo por eso digo que lo Mejor es el Reino de Halloween invertido hacia la Neutralidad abierta hacia lo bueno y lo malo al mismo tiempo, con muchas Pitufresas e inyecciones de Droga en los Productos más vendidos de los Malls Austríacos: inyecciones preparadas con mucho cuidado y en dósis de Alteración de Conciencia dirigida hacia el Levantamiento de los Deseos Sexuales y que viene anotado en la Información Nutrimental de los Alimentos Procesados junto con la palabra “kosher”, que, por cierto, creo que significa, entre otras cosas, alimento bendecido por el rabíno.
Ajá.
Declaración Morada de Amor
Te escucho y te beso en el aeropuerto. Y me acuerdo de tu boca. de tu lengua. De tu boca. De tu boca. Me acuerdo de tu sol. De tu sol esplendor. Tu sol rojo rodeado por la Locura Negra de una Serpiente de Fuego Blanco mordiéndose la cola y otorgándome mi aureola.
Esto es lo que siento por Ella cuando pienso en ella y en la puerta del motel que conducía a los colores del Infierno en Rosa Púrpura y y mi ruidos en su Corazón de Sangre empapando las sábanas de esta canción.
¿Has leído el Blog de Adrian Dordelly?
Ese wey está loco. Se la pasa posteando puras pendejadas y subiendo fotos de su verga. ¿Qué pedo con ese wey?
Esta loco. Cree que es muy hermoso y toda la cosa y no le entiendo nada a sus escritos. Me hago bolas, wey.
Nadie lo pela, wey. Está mal del coco, ese, el Adrian Dordelly.
¿Tú crees? ¿Qué es eso de La Destrucción de la Realidad? ¿Tu le entiendes?
No wey. No le entiendo ni madres. A lo mejor tiene problemas psicológicos.
A mí si me late. Escribe chido el wey. Yo tampoco lo entiendo pero sus escritos la neta me ponen bien, pero bien Electrónica.
Es que tu también estas bien pinche loca. No mames. Si hasta te avientas contra la pared y dices que eso es porque estas haciendo Obras de Arte. Y luego tus “Fiestas de Arte”, donde todo está permitido… neta, estas loca… por eso luego ya no se te acerca la gente, wey.
No es por eso. Es porque soy exclusiva, soy diferente, soy una mujer que realmente vale la pena y no chingaderas como todas ustedes.
Ay si, la exlusiva. pinche pendeja. tu wey me dijo que no sabías mamar verga cuando me lo cogí mientras tu estabas soñando con conocer al Dordelly ese…
Canción Ranchera de Speedy Gonzalez para todas mis Fans, porque lo que acaban ustedes de leer se titula: Sinfonía en d menor que Sucede en Una Misma Cabeza contestándose a sí misma las mismas preguntas que la Cabeza se hace ella sola porque Nadie responde a los Comunicados de la Guerra Total Contra Todas las Cosas que la Imaginación Petrifica en su Camino hasta el Palacio de La Lógica Descompuesta pero que se ve muy sana porque se pone Ropa de Marca, de Preferencia Ropa Mango o ya de perdida, Hoolister”
Las mentadas de madre más deliciosas son las que se dan con un beso sielncioso.
Lt-9
Todos estamos incluidos en este viaje extraño de coger unos con otros.
De pronto ya no importa la belleza. Descubrimos que el rostro ajeno es de una oscuridad que disuelve nuestro cuerpo, aunque la risa de los mundos nos obligue a desnudarnos.
De pronto la Atracción-Dominación es la única Ley de la Conciencia.
De pronto, la Biología vence a todas las acciones.
Somos magnetizados, obligados a rendirle culto a la personalidad bizarra de la Mujer que nos promete las Transformaciones.
Triángulo Mágico de Mi Imaginación (Diario-Sonia)
(un buen trabajo de Photoshop; el realizador de esta imagen logró una imagen hermosa)
Ipsilon
( I can Boggie, Boggie Woogie, all night long… )
Yo la amo a ella… Exactamente, a ti.
Como siempre, ahí estábamos en mi casa. Nos metimos unos Arcoiris en la cocina, después de comer, y nos dimos cuenta de que no podríamos subir a mi cuarto. La sirvienta estaba aseando las habitaciones del piso de arriba y si nos veía entrar juntos a mi recámara, de seguro no pasarían ni tres minutos cuando ya la tendríamos aporreando la puerta de mi cuarto para que nos estuviéramos en paz. Aporreando la puerta de mi recámara para que no fuéramos a coger en mi propia cama.
No nos quedaba de otra. Si queríamos parchar ese día, tendríamos que meternos al baño del Garage. Yo sabía que ella estaba pensando en lo mismo que yo le estaba flasheando, pero se hizo del rogar:
“¿Y si llega tu mamá?”, me dijo.
“Nadie nos va a ver”, le dije con bastante desesperación, sobándome la bragueta del pantalón, manoseándome la verga que se me ponía toda gorda nada más de estar enfrente de esa vieja, mi vieja, mi Culo de No Mames, la Mujer de la Cola Inolvidable.
Le agarré la colita y la convencí dándole muchos besos de amor en lo que le desabotonaba sus jeans Sergio Valente y le metía el dedo, llevándomela enganchada al Garage. Entramos al baño y me olí el dedo. Cerré la puerta, me bajé los pantalones y me senté en el excusado. Enseñándole la Amorosa que se debe comer cocida .
“¿Por qué no traes calzones?”, me preguntó sin mirarme a la cara, tartamudeando y con los ojos deslumbrados.
“Ven. Siéntate aquí… siéntate chiquita, ven…”, le dije.
Ella se río de nervios y entonces me hizo una seña de silencio con el dedo: “Shhhh…”, haciendo ojos de psicótica feliz.
Sin desamarrarse las agujetas y sin quitarse los botines de pana verde, se quedó sin pantalones ni nada que le escondiera la panocha. La playera se le veía demasiado colorida, corta y afinada, porque la piel de su vientre era de color Apache Moreno. Se acercó, se sentó y empezó la cogida. Así nada más.
Ella no era golosa, sino más bien Olímpica. Nada más se sentó y le entró. Sin pedos.
Esa fue la primera vez que se dejó ir, la primera vez que ella hizo sus jetas grotescas mientras ella me cogía a mí.
Sentado en el excusado, sentada ella sobre mí.
Sentada ella sobre mí, moviendo la cadera, sólo la cadera, encimada ella sobre mí. Un ritmo que Dredna mantenía poniéndose bien loca, loca, loca, cogidota. Sin gritar, sin perder la postura de mujer fría. Loca, loca, loca. Un ritmo hacia atrás y hacia adelante. Y yo sobando sus piernas de acero, sin que pudiera entender por qué esa mujer me cogía tan cabrón. Ella decía que no le gustaban los gordos pero yo estaba bien panzón. Panzón y con la cara inflada de tanta puta droga. Pero ella me cogía como a su Rey, poniéndose bien loca con el culo emocionado, otra vez hacia adelante y otra vez hacia atrás, y de atrás hacia el fondo, meneando su vientre en redondo, acomodándose hasta que se ponía otra vez a mover la pura cadera, y yo asombrado, mirando sus tetitas y luego su rostro, su papada, exprimiendo sus pezones por encima de su camisetita, admirándola, hiperalucinado, mientras ella se sentía la mujer más chingona, la más chida y la más cabrona, la mujer de las Cogidas más Divinas, la mujer con el Chocho más preciado de toda la Galaxia. El Chocho más rico de todos los Tiempos comiéndose su gusano de vaca. Trastornándose a ella misma las nalgas. Con su cara de espíritu inalcanzable, su cara de Demonio sin maldad. Una cara de demonio muerto. Demonio Femenino, muy muerto, con panocha de demonio, un cadáver congelado en el placer de coger y de volver a coger toda la vida. Un Demonio cogiendo con una mueca de adoración a Dios.
Ella era una Mujer Prehistórica, una Troglodita de mi Verga… una adicta. Clavada. Encaprichada. Hacia atrás y hacia delante en ritmo sin igual… Loca la Puta, loca, loca, loca mi Golfa, mi Zorra de Pocamadre, mujer incomparable a la que le gustaba mi dedo como a todas las que me he pasado por los huevos, machacáncoles las neuronas cuando prueban que mis huevos duros y pequeñitos son más suaves que sus lenguas, ya que Dredna era como cualquier pendeja, como a todas a las que les ha enloquecido que me venga adentro de ellas, quedando todas estúpidas y extasiadas, sin creer que Yo Soy el Sexo, porque mi intensidad siempre les ha borrado la Humanidad… porque Dredna era una mujer que celebraba todo con su cola, una mujer encendida, estúpida, porque ella se quedaba toda idiota… siempre quería tener la cola llena de mecos… le encantaba quedar toda idiota. Dos veces a la semana, por lo menos dos veces a la semana, porque si no, empezaba a transformarse en una Planta Comemoscas.
Ese día yo le acariciaba sus nalgas heladas, pero sin apachurar la carne, sino dejando que el movimiento de su culo se abanicara suave contra la palma de mis manos… Nos transformábamos en Simios Siniestros Enamorados del Falo… de mi Falo… los dos, porque tanto ella como a mí nos gustaba mucho mi Verga. Dredna. Su nombre era indefinible… su nombre me confundía, su personalidad me conmovía y me daban ganas de ser mujer… de ser como Dredna, yo quería ser la misma Dredna…
Se escuchó un sonido en el Garage. Se estaban abriendo las puertas automáticas. Mi mamá había llegado del trabajo en su Camioneta.
Mi Culo de No Mames se asustó un chingomadral. De inmediato saltó hacia atrás todavía con la vagina hinchada, y buscó los pantalones que ella había tirado en el piso. Se puso la ropa en chinga, respirando ultra nerviosa, preguntándome con la mirada si seríamos capaces de salir del baño sin que nadie de verdad se diera cuenta de que habíamos estado fornicando de lo más Lindo Lindo Lín, escondidos en el baño, los dos sentados en el excusado. Yo sentado en la taza y ella sentada en mí.
Cuando decidimos abrir la puerta del baño para salir al Garage y escapar del Juicio de Los Ancianos, mi mamá ya no estaba en su camioneta. Mi mamá ya había entrado a la casa.
Salimos a escondidas hacia la calle. Acelerados y aturdidos… Miramos las estrellas un poco más todavía, tomándonos de la mano, enamorados y matándonos uno al otro, carcomiéndonos uno al otro con el Espíritu del Cerebro y recordando con cansancio la cogida incompleta.
La llevé a que tomara su transporte para Nacos y me despedí de ella masajeando su colita y su panza, quedándonos de ver al día siguiente en los Jardines de La Universidad.
Los dos olíamos feo.
“Tengo ganas de una buena peda”, me dijo. Y me besó. Y yo le mordí el cachete y la dejé partir. Mientras el transporte se la llevaba, ella se arreglaba el rabo del pantalón como buscándose algo en el culo, mirándome por las ventanillas y queriendo sonreír. Pero algo en su sonrisa delataba que ella quería seguir sentada otro rato más sobre mí en ese baño que habíamos dejado apestando a nuestros horizontes, en ese baño que era como nuestra casa, nuestra casita de enamorados. Ese baño donde nuestros horizontes eran de huevos con chorizo y malteadas de mamey turbio con pedazos de papaya sin hueso pero con pelos… Cosas blanditas y cosas duras que no hay que buscar, porque la mujer que encuentra lo que busca ya no mira lo que le entra, y sólo se queda suspirando por lo cabrón que se me pone cuando estoy enamorado y enculado y no puedo dejar de querer comer lentejas que como perlas caen de su panocha…
Yo sé que llegará el hombre de las estrellas y que me indicará el camino de la Inmortalidad.
Sé que toda esta vida mía no será más que un escupitajo sobre el Orden del Cósmos, y que patearé a la esperanza en alguno de los elevadores de mi tienda Departamental Favorita, recordando a mi Puta, siempre acordándome de ella y matando a la esperanza durante el triunfo de mi Imaginación Sofisticada. Y sé que cuando yo logre matar a la esperanza, dándole en la madre a la realidad, paseándome para siempre en cada uno de los Universos Infinitos de mi Mente, yo sé, aunque los poderes de la esperanza sean invisibles, que de los intestinos de la esperanza saldrán Visiones hermosas de atardeceres y cosas lindas, como la inocencia con la que mi Mujer, la de la Cola Inolvidable, intentará volarse la tapa de los sesos por no poder olvidarme…
Porque todo aquello que he escrito de ella no es más que un Coo-Coo.
Coo-Coo, Coo-Coo…
La veo avanzar entre una fila de Quinceañeras que bailan al rítmo del Rock n’ Roll. Caminando entre vestidos gigantes de crinolina, entre globos y helio seco y nubes moradas de luz láser, entre chicas danzando el Rock de Elvis en el salón para Fiestas Juveniles… Los hombres que ven pasar a Dredna, susurran que todavía aguanta un caldo, un caldo de gallina vieja, aunque ya tenga las arrugas de su coño estampadas en la cara treintañera. Medio borracha y afectada por algún alucinógeno , llevando el ritmo con la cabellera suelta, bailando sus manos al ritmo volador de la Fiesta, ella, Dredna, la que no se drogaba ni siquiera con la felicidad del orgasmo, ella, mi concha, la Reina del camarón, saldrá al estacionamiento y entrará al coche de su amante actual. Un Altima de superlujo negro. Entonces puede que abra la mochila de deportista y que de entre varias toallas, saque la pistola. El ruido del baile retumba hasta en el interior del automóvil. Puedo imaginármelo muy bien. Y la madrugada le parece un enigma. Ella le dice al coche vacío: “Te dedico el cordón azul que desde ahora nos separará para siempre, pues he decidido romperlo con una bala”. Ella y yo sabemos que ella siente que habla conmigo, como cuando se encierra en el baño y abre las llaves de la regadera para que su amante actual no escuche su dolor de mujer : “¿Dónde estás?”, dice ella, con la total seguridad de que yo la escucho.
Pero esa noche, mi Culo de No Mames duerme como todas las noches que logra conciliar un mínimo de tranquilidad, Dredna duerme mientras que su Coño de Araña se frota con las sábanas de una de las camas matrimoniales más desagradables que ha conocido. Nunca logra suicidarse. No soporta el aburrimiento. La vida es una sonrisa que ya no regresa… Tendrá una Pesadilla más. Un sueño insoportable donde la pesadilla será mi nombre y el recuerdo de mi nombre. Mi nombre en su boca, mi nombre atacando y atascando su boca… Mi nombre ahogándola… atragantándola…
Porque la panocha de Dredna era como sus piernas y sus nalgas, como sus ojos chillando lágrimas de fealdad cuando ella iba manejando su automóvil japonés y se sacaba un moco de la nariz, pidiéndome que le pusiera la mano debajo de las nalgas, brincando sentada y rasgando el volante con sus uñas, completamente concentrada en su vagina, que en ese momento tenía la forma de su pantalón, avanzando a medida que algunos autos nos tocaban el cláxon, mientras ella me decía gimiendo que sólo hacía esas porquerías enfrente de mí, porque así, ella me ponía caliente calentándose ella misma hasta la madre.
Poniéndose rica…
Porque sus muslos eran jamones apoyados contra el cemento, con el minicalzón entremetido entre sus pelos y en su chonchita de labios gruesos con color de carne oscura… con los zapatitos de tacón prendidos en la luz y las chispas de colores en el alucinante Motel en el que bebíamos vino, en lo que Dredna se ponía su ropa de mujer vulgar. Porque ella no era una belleza. Era fea pero cogía como la sombra de Dios pero en versión de cuatro patas, sobretodo cuando la espalda se le hacía como una resbaladilla.
Porque el culo le apestaba a No me Dejes. Porque no pasaba un día sin que ella no pensara en cogerme , masturbándose mientras hablaba por teléfono con cualquiera de sus amigos, con el vapor de la regadera haciendo que sus sueños se llenaran de las nubes del cielo. Porque desde que era niña se metía al baño a pensar con la vagina. Ya que con un dedo, hasta la vagina más severa termina soltando la sopa.
A Dredna le gustaba que la vieran en la calle. Que los hombres le pidieran la cola. Que le exigieran la cola. Y que le mostraran la verga o la mazacuatota para seducirla. Y que a esos mismos hombres se les paraba hasta alcanzar las proporciones de una macana de policía austriaco, una macana madreadora, como de terremoto trepidatorio, tan pronto ella decía las palabras mágicas: “Yo no soy una puta”.
Y es que cuando decía las palabras mágicas, sus tobillos quedaban como flotando impresionantes por debajo de la inflamación anormal de sus muslos frenéticos. Dredna se vestía de Amor con tacones abiertos, quedando sus pies como tortas de plata, con unos shorts que no le cerraban de tan ajustados y pequeños, como si en lugar de mezclilla, los shorts tan sólo estuvieran hechos con la tela de un pañuelo que su vagina iba absorbiendo, dejándola encuerada aunque tuviera la ropa puesta, mientras ella daba un paseo rodeando la cama, lenta y heroica como un Animal Solitario y Peludo, cuya figura era como la de una Princesa Desfasada con la cara pasada de Resistol 5000, fumando un cigarrillo, oliéndose el sobaco y ajustando el peinado de su chongo con una de sus manos. Porque de pronto se rascaba la cola como distraída, le daba otra calada al cigarrillo y se te ponía de culo en plena cara, quedándose quieta, dejando que se te arrimara el tufo, meneando la cola, haciendo de su culo un par de cosas esféricas que crecían y crecían y que tenían que ser santificadas mientras ella preguntaba: “¿ Te gustan mis shorts?”, guardando silencio y medio agachándose, apoyando sus manos en las piernotas que apenas y doblaba, musculosas y etéreas, con ese culote que daba la impresión de inflar al aire, con sus supershorts de perra ajustada… microshorts que no le tapaban ni la mitad de la vulva y que no le calmaban los pelos que le brincaban como resortes desde el abismo, dejando al descubierto el tamal pleno, negro y velludo partido en dos, metidote de tan chiquito.
Y yo que no podía dejar de meter mi cara ahí. En esa Trampa que se tragaba la luz…
Porque habían varias maneras de decirme que quería que me la cogiera. Una de ellas era cuando hablábamos por teléfono y Dredna me preguntaba si me había rasurado la barba de candado, porque cuando tenía mi barbita crecida no había ningún problema. Pero cuando recién me la había recortado o si apenas me estaban creciendo los pelitos en el mentón, ella hacía como un suspiro y me decía: “Chale, ahora me va a picar tu barba”.
Porque siempre después de fajonear ella se mostraba en calzones y sin sostén. “Hace mucho que no me ves encuerada”, me decía. Sus tetas eran como triángulos fálicos con la punta muy gruesa cuando no estaba calentona. En realidad, las tetas de Dredna eran como unas tetas deformes, como un intento de tetas, demasiado largas, como penes con punta navideña, como de gorrito de Navidad. Pero cuando se calentaba sus pezones se concentraban en sí mismos poniéndose redonditos y paraditos como de diseño vanguardista, al mismo tiempo que su cara desaparecía y nada más le quedaba una máscara horrible e inhumana de lujuria femenina, con las arrugas y los dientes creciendo en su boca lentamente shockeada, con sus ojos casi hundidos por los pómulos hinchados, dejando sólo unas cuantas pestañas a la vista, y con su voz agrietada y los quejidos silenciosos de su alma con hipo mientras movía el vientre hacia delante, buscando chocar con mi camarón parado y doblado hacia arriba… con su cara agarrando forma de tortura clásica, su cintura haciéndose fabulosa como el miedo frío que convierte a la mujer en una cosa de trastorno, en un poder incuestionable de bebé delgado y muy nalgón.
Y sólo porque ella me ordenaba que me la empezara a dedear.
Porque la mujer es peligrosa en tanto parezca mujer, pero la mujer se vuelve todopoderosa en ese trance que la va transformando en algo que siempre queda a medio camino entre la dulzura de una niña y la pezuña de un coño extraterrestre todo loco, y entonces se descubre para lo que sirve sonreír y sonreír con un cigarrillo apenas sostenido entre los dedos mientras la boca aspira el humo, acomodando el pelo en el filo de una navaja rota, con el cuello siendo cortado con el trozo de un espejo afilado, y la sangre de los pelos de su panocha demencial haciendo que lo masculino sea un asunto alucinógeno, de manos enormes, con una lengua en cada uña de cada dedo espantosamente largo saliendo como semen desde el pensamiento, y la verga convirtiéndose en un colmillo redondo, en un colmillo de elefante pero que termina en trompa de cochino mercuriano y que tiene una línea rosa adornando el caldo blanco de embarazo.
Porque si ellas aceptaran que la verga las pierde de la cola y que la verga les obliga a pensar las cosas dos veces cuando ya les anda por tener el culo en estado de embrión sensacional, la civilización entera se colapsaría. Porque el Secreto de lo Adulto lo Devastaría todo, al menos todo lo que tiene que ver con la Mente.
Porque ellas buscan ser seducidas de modos extraños. Porque saben que la verdad del universo es todo lo único que tiene sentido hasta que la panza quiere explotar con el Planeta del Amor.
Porque saben que nada vale la pena, sino la vivencia y el recuerdo de la vivencia junto al pequeño cuerpo que el amor produce en su locura de sangre detenida…
Porque ellas saben que nuestros ancestros fueron los insectos demoníacos que los Arcángeles, las panteras y Dios siempre usaron como alas.
Porque primero hay que entrar para luego salir.
Pero primero hay que ensalivar. Primero hay que hacer agua la boca para que luego la boca bese los labios que no regresan el beso porque no pertenecen ya a la boca.
Así se me ponía Dredna en la cama. Siempre de nalgas. Y yo me regocijaba mirando su ano peludito y saboreando ese universo oscurito, con mi lengua dando pequeñas vueltas dentro del orificio, y mi verga siempre viva extensa y tensa y mi cara de pendejo cuando le olía por un momento mi saliva en su culito.
Y como piojos en la vagina, sus pelos ondulados pero cortos abriendo la cortina de su moretón asqueroso y rojo, impregnando mi barbilla con sangre de flor y de planta hecha trizas con rápidas risas que no sonaban a nada.
Sólo con el hipo de su alma actuando con ternura muerta de hambre, y las cosquillas de la carne temblando como la brisa que llega de pronto a recordarnos que la lluvia es espiritual.
Pequeñas caricias de mi lengua en su panochota. Porque su panochota era el alma que yo le amaba.
Pero Dredna siempre se estaba quejando de su mamá. Que su mamá no la dejaba llegar a las once de la noche, aunque mi putita tuviera 25 años. Que su mamá había sido en realidad una golfa en su juventud. Y porque la Señora Mamá le decía a mi Dredna de Culo Infatigable que ya dejara de andar nada más de puta, cogiendo y cogiendo, y nada más cogiendo. Cobrando. Mintiendo. En fiebre de cuerpo de carnicera. En expresiones habladas que la sexualizaban en todo momento. Mi amada mujercita con vagina de hule … la Cogetrona. La Simiotrona, La que enseñaba la Chingona…
Porque Dredna jamás hablaba de su padre, que era como un hombre gordo y derrotado. Un hombre que se veía realmente ridículo en cuanto la cachonda de su hija se paraba junto a él para darle el beso de Buenas Noches, medio desnuda, vestida con su Baby Doll tipo pijama transparente y los tacones de peluche rosado que mi vieja decía que eran pantuflas; Dredna tenía que doblarse hacia adelante para poder besar a su papá todas las noches. Porque nadie podía detener su sexualidad, su poder femenino de Cogida Fangosa. Su voz de mierda culera al decir: “Nunca encontrarás a una vieja como yo”, en lo que te jalaba del cabello, y te obligaba a que le chuparas su cosita más sabrosa y asquerosa: “Mámale pendejo…¿Quierías panocha? Pues entonces mámamela como a una Puta diosa…”
Dredna también decía cosas como“Mira, puto”, y después se subía los pantalones hasta arriba para que se le marcara la panocha sobre la ropa. Luego ya no dejaba que la tocaras ni que la besaras. Y si te atrevías a manoseártela porque ya no aguantabas de tan buena que se veía sentada dondequiera que apoyara su sagrado ano, con las muslos hiper abiertos, diciéndote que ya no soportaba de tan caliente que estaba, ella se dejaba fajar sin quejarse de nada, llorando porque nadie la quería y nadie la entendía. Y mientras Dredna lloraba incomprendida, tú ahí ya estabas enredado, metiendo y metiendo el dedo, y ella, disfrutándolo entre sollozos y sufrimiento… queriendo coger de nuevo… entre sollozos y sufrimiento… encaramándose donde pudiera y poniendo y sacando la cola morena sin dejar de sufrir… sufriendo y llorando mientras se reía un poco entre unos chillidos en los ella decía que las dos únicas cosas que no podía resistir en el Mundo eran una Verga y el dinero… sollozando y sufriendo porque coger era la única verdad de su vida mientras yo agarraba sus caderas y miraba cómo Dredna empezaba a dar de gemiditos con un placer siniestro, perdido…
Porque cuando yo se la metía algo le tronaba en su corazón y entonces ella paraba más el culo de nalgas, hasta que su espalda parecía una resbaladilla y su cara se confundía con los cojines y a las almohadas que estaban todas hechas bola entre las colchas desordenadas.
Y entre más la tomaba de las caderas y entre más la jalaba hacia mí en lo que yo me aventaba hacia adelante, más enamorada resurgía mi verga justo cuando se la volvía a meter una y otra vez, una y otra vez, mirando su culo y su cara dormida de placer, una y otra vez, metiéndole todo lo que le cabía, todo lo que se tragaba, mientras ella me decía, alzando un poco la voz: “¡Más duro, más duro!”. Y yo obedeciéndola con los ojos fijos en su ano, en sus nalgas, en su culote mágico, entrando con la fuerza de mi Chocomilk, hasta que ella dejaba que sus palabras se coagularan y decía: “¡Ya te está creciendo!”, justo antes de que Dredna me susurrara “vente adentro… en estos días no hay pedo… tú vente adentro…”
La Vela embarrada de merengue
Todas quieren verse bien buenas.
En eso se fundamenta el Universo. Las que no lo consiguen, lo aparentan. Aparentan estar bine buenas. Lo más que se pueda.
Aparentan buenura.
De eso se trata esto de salir a la calle a caminar después de la comida.
Observa.
Observate. mírate en la soledad de tus tetas. Mírate. No todo el tiempo te las estan mamando.Mira la punta de tu pezón tratando de quebrar el espejo de la realidad que avanza delante de ti adonde quiera que muevas la cola para llegar a algun lugar donde te observaran y te desearan, eso es seguro segurolas.
Mira tu pezon. ¿Cómo es? ¿oscuro? Lo tienes paradito? Mira como se te hincha bajo la presión de la locura.
Vives como siempre quisiste vivir? Cumpliste tus pinches sueños mediocres, o te pones toda chipil porque a veces estan bien contenta con la riata fenomenal y luego te cuesta un chingo de trabajo estar con el hombre ideal?
Eres de esas que se aprietan la ropa porque quieres mostrar la figurita? Pero si apenas y puedes caminar mi Reina. Andas por la calle con el hoyo sumido hasta arriba para que los hombres te colmen de sonrisas y tratos especiales.
qué tal cuando haces cola en el Super? Verdad que todos te la miran? Verdad que eres hermosa? Verdad que eres una belleza que vale diamantes pedorreados? verdad que tienes esperanza? y todos a los que te has cogido? Ah, ya sé, ni te acuerdas. Es una sensación, esa sensación de estar llena lo que tanto extrañas. y que te escuchen. eso es tan importante. y que recuerden la fecha especial. y que hagan cosas divertidas, y que tenga un buen trabajo y que sea una persona lo más varonil y exclusiva sólo tuya y que su verga no tenga otra dueña más que las cadenas de tu propia melena. ya entendí.
Entonces mejor vamos a cantar una canción, os parece?: “Melenita de oro, ora no te lloro, melenita negra chupame la verga, no pierdas el tiempo con unos idiotas, sientate en mi cara y haz bombón y haz bombón y haz bombón…”
Las estadísticas no mienten; por cada salto suicida hay una mujer que desearía quitarle al novio perfecta a la amiga lejana, como en la telenovelas, como en las historietas que lee la gente en el metro o en el microbus. lo que ustedes no saben es que la mayoría de los albañiles cogen como ustedes lo desean, putas…
Todas quieren verse bien buenas. Basta con salir a la hora de la comida para verlas. pasa una pasa otra, pasamela, no sean atascado, pásamela, cabrón, pásame el chupe… carajo, si hasta pareces pinche pie de atleta, osea, la botella no te va a poner la piel hidratada… “eres puto?”, me pregunta ella.
Adivina. y cuando ya anda muy confiada me le acerco por detrás, le doy un empujón sin quitarle toda la ropa le doy unos chupetones que le dejan roja su cosita. “¿qué pedo?”, dice ella. ya es damsiado tarde. ya le gustó la verga. mi verga. sus vergas. la verga ideal. la verga que todas quieren. y luego viene la etapa sentimental:preparen sus cinturones… “Es que no me escuchas!!!!!”
Pero es que ella no tiene la culpa de verse tan hermosa cuando se pone sus calzones con sus Kotex preparadas para la no acción. “Es que quiero”. “No se puede, estoy reglando; ademas te va a dar mucho asco”
“No importa”
“No”, dice ella, “eso es algo insalubre. Alejate de mi Bestia”.
Entonces esperas que se duerma no?. Y ahí empieza el atascón. “Ay… uy… queee?”, dice ella entre sueños.
“callate, estas teniendo un sueño, si hablas, te despiertas”, le digo con voz quedita.
A la mañana siguiente te dice que tuvo una pesadilla: que celebraba su cumpleaños sentándose en su pastel de cumpleaños, pero que todo el merengue se le embarraba en el culo y que todos los que habían ido a la Fiesta le decían : “Ya vez? te lo dijimos. Celebrar el día de tu cumpleaños en el día de tu cumpleaños siempre te va a carrear una maldición, pero no nos hiciste caso y quisiste traer al animal para que te cantara las mañanitas. Ahora vuélvete la esclava. Y por favor, ya no pongas velas en el pastel, ¿no ves que los niños luego nos reclaman que por qué fumamos y que por qué no podemos ser Adoradores de Satán?”
Los hot cakes le salieron ricos. Ya me tengo que ir a trabajar, pero antes voy a pasar al bar a saludar a la Princesa. Tal vez no haya sido una noche pesada para ella. Tal vez ella si quiera meterme el tacón de sus zapatillas después de tomarme un par de six pacs y unas tachas. Me la paso bien con la Pricesa. Ella no es, no es, no es, no es. y yo, pues tampoco soy, tamposco soy, más bien me invento.
Cogidita Rica (el rapidín o nada más te huelo la colita?)
“puedo decir que la repugnancia, que el horror, es el principio de mi deseo”
Georges Bataille, El erotismo, 1997, Tusquets Editores.
We have been virgins for a long time now
Hemos sido vírgenes por demasiado tiempo ya
Ipsilon
( I can Boggie, Boggie Woogie, all night long… )
Yo la amo a ella… Exactamente, a ti.
Como siempre, ahí estábamos en mi casa. Nos metimos unos Arcoiris en la cocina, después de comer, y nos dimos cuenta de que no podríamos subir a mi cuarto. La sirvienta estaba aseando las habitaciones del piso de arriba y si nos veía entrar juntos a mi recámara, de seguro no pasarían ni tres minutos cuando ya la tendríamos aporreando la puerta de mi cuarto para que nos estuviéramos en paz. Aporreando la puerta de mi recámara para que no fuéramos a coger en mi propia cama.
No nos quedaba de otra. Si queríamos parchar ese día, tendríamos que meternos al baño del Garage. Yo sabía que ella estaba pensando en lo mismo que yo le estaba flasheando, pero se hizo del rogar:
“¿Y si llega tu mamá?”, me dijo.
“Nadie nos va a ver”, le dije con bastante desesperación, sobándome la bragueta del pantalón, manoseándome la verga que se me ponía toda gorda nada más de estar enfrente de esa vieja, mi vieja, mi Culo de No Mames, la Mujer de la Cola Inolvidable.
Le agarré la colita y la convencí dándole muchos besos de amor en lo que le desabotonaba sus jeans Sergio Valente y le metía el dedo, llevándomela enganchada al Garage. Entramos al baño y me olí el dedo. Cerré la puerta, me bajé los pantalones y me senté en el excusado. Enseñándole la Amorosa que se debe comer cocida .
“¿Por qué no traes calzones?”, me preguntó sin mirarme a la cara, tartamudeando y con los ojos deslumbrados.
“Ven. Siéntate aquí… siéntate chiquita, ven…”, le dije.
Ella se río de nervios y entonces me hizo una seña de silencio con el dedo: “Shhhh…”, haciendo ojos de psicótica feliz.
Sin desamarrarse las agujetas y sin quitarse los botines de pana verde, se quedó sin pantalones ni nada que le escondiera la panocha. La playera se le veía demasiado colorida, corta y afinada, porque la piel de su vientre era de color Apache Moreno. Se acercó, se sentó y empezó la cogida. Así nada más.
Ella no era golosa, sino más bien Olímpica. Nada más se sentó y le entró. Sin pedos.
Esa fue la primera vez que se dejó ir, la primera vez que ella hizo sus jetas grotescas mientras ella me cogía a mí.
Sentado en el excusado, sentada ella sobre mí.
Sentada ella sobre mí, moviendo la cadera, sólo la cadera, encimada ella sobre mí. Un ritmo que Dredna mantenía poniéndose bien loca, loca, loca, cogidota. Sin gritar, sin perder la postura de mujer fría. Loca, loca, loca. Un ritmo hacia atrás y hacia adelante. Y yo sobando sus piernas de acero, sin que pudiera entender por qué esa mujer me cogía tan cabrón. Ella decía que no le gustaban los gordos pero yo estaba bien panzón. Panzón y con la cara inflada de tanta puta droga. Pero ella me cogía como a su Rey, poniéndose bien loca con el culo emocionado, otra vez hacia adelante y otra vez hacia atrás, y de atrás hacia el fondo, meneando su vientre en redondo, acomodándose hasta que se ponía otra vez a mover la pura cadera, y yo asombrado, mirando sus tetitas y luego su rostro, su papada, exprimiendo sus pezones por encima de su camisetita, admirándola, hiperalucinado, mientras ella se sentía la mujer más chingona, la más chida y la más cabrona, la mujer de las Cogidas más Divinas, la mujer con el Chocho más preciado de toda la Galaxia. El Chocho más rico de todos los Tiempos comiéndose su gusano de vaca. Trastornándose a ella misma las nalgas. Con su cara de espíritu inalcanzable, su cara de Demonio sin maldad. Una cara de demonio muerto. Demonio Femenino, muy muerto, con panocha de demonio, un cadáver congelado en el placer de coger y de volver a coger toda la vida. Un Demonio cogiendo con una mueca de adoración a Dios.
Ella era una Mujer Prehistórica, una Troglodita de mi Verga… una adicta. Clavada. Encaprichada. Hacia atrás y hacia delante en ritmo sin igual… Loca la Puta, loca, loca, loca mi Golfa, mi Zorra de Pocamadre, mujer incomparable a la que le gustaba mi dedo como a todas las que me he pasado por los huevos, machacáncoles las neuronas cuando prueban que mis huevos duros y pequeñitos son más suaves que sus lenguas, ya que Dredna era como cualquier pendeja, como a todas a las que les ha enloquecido que me venga adentro de ellas, quedando todas estúpidas y extasiadas, sin creer que Yo Soy el Sexo, porque mi intensidad siempre les ha borrado la Humanidad… porque Dredna era una mujer que celebraba todo con su cola, una mujer encendida, estúpida, porque ella se quedaba toda idiota… siempre quería tener la cola llena de mecos… le encantaba quedar toda idiota. Dos veces a la semana, por lo menos dos veces a la semana, porque si no, empezaba a transformarse en una Planta Comemoscas.
Ese día yo le acariciaba sus nalgas heladas, pero sin apachurar la carne, sino dejando que el movimiento de su culo se abanicara suave contra la palma de mis manos… Nos transformábamos en Simios Siniestros Enamorados del Falo… de mi Falo… los dos, porque tanto ella como a mí nos gustaba mucho mi Verga. Dredna. Su nombre era indefinible… su nombre me confundía, su personalidad me conmovía y me daban ganas de ser mujer… de ser como Dredna, yo quería ser la misma Dredna…
Se escuchó un sonido en el Garage. Se estaban abriendo las puertas automáticas. Mi mamá había llegado del trabajo en su Camioneta.
Mi Culo de No Mames se asustó un chingomadral. De inmediato saltó hacia atrás todavía con la vagina hinchada, y buscó los pantalones que ella había tirado en el piso. Se puso la ropa en chinga, respirando ultra nerviosa, preguntándome con la mirada si seríamos capaces de salir del baño sin que nadie de verdad se diera cuenta de que habíamos estado fornicando de lo más Lindo Lindo Lín, escondidos en el baño, los dos sentados en el excusado. Yo sentado en la taza y ella sentada en mí.
Cuando decidimos abrir la puerta del baño para salir al Garage y escapar del Juicio de Los Ancianos, mi mamá ya no estaba en su camioneta. Mi mamá ya había entrado a la casa.
Salimos a escondidas hacia la calle. Acelerados y aturdidos… Miramos las estrellas un poco más todavía, tomándonos de la mano, enamorados y matándonos uno al otro, carcomiéndonos uno al otro con el Espíritu del Cerebro y recordando con cansancio la cogida incompleta.
La llevé a que tomara su transporte para Nacos y me despedí de ella masajeando su colita y su panza, quedándonos de ver al día siguiente en los Jardines de La Universidad.
Los dos olíamos feo.
“Tengo ganas de una buena peda”, me dijo. Y me besó. Y yo le mordí el cachete y la dejé partir. Mientras el transporte se la llevaba, ella se arreglaba el rabo del pantalón como buscándose algo en el culo, mirándome por las ventanillas y queriendo sonreír. Pero algo en su sonrisa delataba que ella quería seguir sentada otro rato más sobre mí en ese baño que habíamos dejado apestando a nuestros horizontes, en ese baño que era como nuestra casa, nuestra casita de enamorados. Ese baño donde nuestros horizontes eran de huevos con chorizo y malteadas de mamey turbio con pedazos de papaya sin hueso pero con pelos… Cosas blanditas y cosas duras que no hay que buscar, porque la mujer que encuentra lo que busca ya no mira lo que le entra, y sólo se queda suspirando por lo cabrón que se me pone cuando estoy enamorado y enculado y no puedo dejar de querer comer lentejas que como perlas caen de su panocha…
Yo sé que llegará el hombre de las estrellas y que me indicará el camino de la Inmortalidad.
Sé que toda esta vida mía no será más que un escupitajo sobre el Orden del Cósmos, y que patearé a la esperanza en alguno de los elevadores de mi tienda Departamental Favorita, recordando a mi Puta, siempre acordándome de ella y matando a la esperanza durante el triunfo de mi Imaginación Sofisticada. Y sé que cuando yo logre matar a la esperanza, dándole en la madre a la realidad, paseándome para siempre en cada uno de los Universos Infinitos de mi Mente, yo sé, aunque los poderes de la esperanza sean invisibles, que de los intestinos de la esperanza saldrán Visiones hermosas de atardeceres y cosas lindas, como la inocencia con la que mi Mujer, la de la Cola Inolvidable, intentará volarse la tapa de los sesos por no poder olvidarme…
Porque todo aquello que he escrito de ella no es más que un Coo-Coo.
Coo-Coo, Coo-Coo…
La veo avanzar entre una fila de Quinceañeras que bailan al rítmo del Rock n’ Roll. Caminando entre vestidos gigantes de crinolina, entre globos y helio seco y nubes moradas de luz láser, entre chicas danzando el Rock de Elvis en el salón para Fiestas Juveniles… Los hombres que ven pasar a Dredna, susurran que todavía aguanta un caldo, un caldo de gallina vieja, aunque ya tenga las arrugas de su coño estampadas en la cara treintañera. Medio borracha y afectada por algún alucinógeno , llevando el ritmo con la cabellera suelta, bailando sus manos al ritmo volador de la Fiesta, ella, Dredna, la que no se drogaba ni siquiera con la felicidad del orgasmo, ella, mi concha, la Reina del camarón, saldrá al estacionamiento y entrará al coche de su amante actual. Un Altima de superlujo negro. Entonces puede que abra la mochila de deportista y que de entre varias toallas, saque la pistola. El ruido del baile retumba hasta en el interior del automóvil. Puedo imaginármelo muy bien. Y la madrugada le parece un enigma. Ella le dice al coche vacío: “Te dedico el cordón azul que desde ahora nos separará para siempre, pues he decidido romperlo con una bala”. Ella y yo sabemos que ella siente que habla conmigo, como cuando se encierra en el baño y abre las llaves de la regadera para que su amante actual no escuche su dolor de mujer : “¿Dónde estás?”, dice ella, con la total seguridad de que yo la escucho.
Pero esa noche, mi Culo de No Mames duerme como todas las noches que logra conciliar un mínimo de tranquilidad, Dredna duerme mientras que su Coño de Araña se frota con las sábanas de una de las camas matrimoniales más desagradables que ha conocido. Nunca logra suicidarse. No soporta el aburrimiento. La vida es una sonrisa que ya no regresa… Tendrá una Pesadilla más. Un sueño insoportable donde la pesadilla será mi nombre y el recuerdo de mi nombre. Mi nombre en su boca, mi nombre atacando y atascando su boca… Mi nombre ahogándola… atragantándola…
Porque la panocha de Dredna era como sus piernas y sus nalgas, como sus ojos chillando lágrimas de fealdad cuando ella iba manejando su automóvil japonés y se sacaba un moco de la nariz, pidiéndome que le pusiera la mano debajo de las nalgas, brincando sentada y rasgando el volante con sus uñas, completamente concentrada en su vagina, que en ese momento tenía la forma de su pantalón, avanzando a medida que algunos autos nos tocaban el cláxon, mientras ella me decía gimiendo que sólo hacía esas porquerías enfrente de mí, porque así, ella me ponía caliente calentándose ella misma hasta la madre.
Poniéndose rica…
Porque sus muslos eran jamones apoyados contra el cemento, con el minicalzón entremetido entre sus pelos y en su chonchita de labios gruesos con color de carne oscura… con los zapatitos de tacón prendidos en la luz y las chispas de colores en el alucinante Motel en el que bebíamos vino, en lo que Dredna se ponía su ropa de mujer vulgar. Porque ella no era una belleza. Era fea pero cogía como la sombra de Dios pero en versión de cuatro patas, sobretodo cuando la espalda se le hacía como una resbaladilla.
Porque el culo le apestaba a No me Dejes. Porque no pasaba un día sin que ella no pensara en cogerme , masturbándose mientras hablaba por teléfono con cualquiera de sus amigos, con el vapor de la regadera haciendo que sus sueños se llenaran de las nubes del cielo. Porque desde que era niña se metía al baño a pensar con la vagina. Ya que con un dedo, hasta la vagina más severa termina soltando la sopa.
A Dredna le gustaba que la vieran en la calle. Que los hombres le pidieran la cola. Que le exigieran la cola. Y que le mostraran la verga o la mazacuatota para seducirla. Y que a esos mismos hombres se les paraba hasta alcanzar las proporciones de una macana de policía austriaco, una macana madreadora, como de terremoto trepidatorio, tan pronto ella decía las palabras mágicas: “Yo no soy una puta”.
Y es que cuando decía las palabras mágicas, sus tobillos quedaban como flotando impresionantes por debajo de la inflamación anormal de sus muslos frenéticos. Dredna se vestía de Amor con tacones abiertos, quedando sus pies como tortas de plata, con unos shorts que no le cerraban de tan ajustados y pequeños, como si en lugar de mezclilla, los shorts tan sólo estuvieran hechos con la tela de un pañuelo que su vagina iba absorbiendo, dejándola encuerada aunque tuviera la ropa puesta, mientras ella daba un paseo rodeando la cama, lenta y heroica como un Animal Solitario y Peludo, cuya figura era como la de una Princesa Desfasada con la cara pasada de Resistol 5000, fumando un cigarrillo, oliéndose el sobaco y ajustando el peinado de su chongo con una de sus manos. Porque de pronto se rascaba la cola como distraída, le daba otra calada al cigarrillo y se te ponía de culo en plena cara, quedándose quieta, dejando que se te arrimara el tufo, meneando la cola, haciendo de su culo un par de cosas esféricas que crecían y crecían y que tenían que ser santificadas mientras ella preguntaba: “¿ Te gustan mis shorts?”, guardando silencio y medio agachándose, apoyando sus manos en las piernotas que apenas y doblaba, musculosas y etéreas, con ese culote que daba la impresión de inflar al aire, con sus supershorts de perra ajustada… microshorts que no le tapaban ni la mitad de la vulva y que no le calmaban los pelos que le brincaban como resortes desde el abismo, dejando al descubierto el tamal pleno, negro y velludo partido en dos, metidote de tan chiquito.
Y yo que no podía dejar de meter mi cara ahí. En esa Trampa que se tragaba la luz…
Porque habían varias maneras de decirme que quería que me la cogiera. Una de ellas era cuando hablábamos por teléfono y Dredna me preguntaba si me había rasurado la barba de candado, porque cuando tenía mi barbita crecida no había ningún problema. Pero cuando recién me la había recortado o si apenas me estaban creciendo los pelitos en el mentón, ella hacía como un suspiro y me decía: “Chale, ahora me va a picar tu barba”.
Porque siempre después de fajonear ella se mostraba en calzones y sin sostén. “Hace mucho que no me ves encuerada”, me decía. Sus tetas eran como triángulos fálicos con la punta muy gruesa cuando no estaba calentona. En realidad, las tetas de Dredna eran como unas tetas deformes, como un intento de tetas, demasiado largas, como penes con punta navideña, como de gorrito de Navidad. Pero cuando se calentaba sus pezones se concentraban en sí mismos poniéndose redonditos y paraditos como de diseño vanguardista, al mismo tiempo que su cara desaparecía y nada más le quedaba una máscara horrible e inhumana de lujuria femenina, con las arrugas y los dientes creciendo en su boca lentamente shockeada, con sus ojos casi hundidos por los pómulos hinchados, dejando sólo unas cuantas pestañas a la vista, y con su voz agrietada y los quejidos silenciosos de su alma con hipo mientras movía el vientre hacia delante, buscando chocar con mi camarón parado y doblado hacia arriba… con su cara agarrando forma de tortura clásica, su cintura haciéndose fabulosa como el miedo frío que convierte a la mujer en una cosa de trastorno, en un poder incuestionable de bebé delgado y muy nalgón.
Y sólo porque ella me ordenaba que me la empezara a dedear.
Porque la mujer es peligrosa en tanto parezca mujer, pero la mujer se vuelve todopoderosa en ese trance que la va transformando en algo que siempre queda a medio camino entre la dulzura de una niña y la pezuña de un coño extraterrestre todo loco, y entonces se descubre para lo que sirve sonreír y sonreír con un cigarrillo apenas sostenido entre los dedos mientras la boca aspira el humo, acomodando el pelo en el filo de una navaja rota, con el cuello siendo cortado con el trozo de un espejo afilado, y la sangre de los pelos de su panocha demencial haciendo que lo masculino sea un asunto alucinógeno, de manos enormes, con una lengua en cada uña de cada dedo espantosamente largo saliendo como semen desde el pensamiento, y la verga convirtiéndose en un colmillo redondo, en un colmillo de elefante pero que termina en trompa de cochino mercuriano y que tiene una línea rosa adornando el caldo blanco de embarazo.
Porque si ellas aceptaran que la verga las pierde de la cola y que la verga les obliga a pensar las cosas dos veces cuando ya les anda por tener el culo en estado de embrión sensacional, la civilización entera se colapsaría. Porque el Secreto de lo Adulto lo Devastaría todo, al menos todo lo que tiene que ver con la Mente.
Porque ellas buscan ser seducidas de modos extraños. Porque saben que la verdad del universo es todo lo único que tiene sentido hasta que la panza quiere explotar con el Planeta del Amor.
Porque saben que nada vale la pena, sino la vivencia y el recuerdo de la vivencia junto al pequeño cuerpo que el amor produce en su locura de sangre detenida…
Porque ellas saben que nuestros ancestros fueron los insectos demoníacos que los Arcángeles, las panteras y Dios siempre usaron como alas.
Porque primero hay que entrar para luego salir.
Pero primero hay que ensalivar. Primero hay que hacer agua la boca para que luego la boca bese los labios que no regresan el beso porque no pertenecen ya a la boca.
Así se me ponía Dredna en la cama. Siempre de nalgas. Y yo me regocijaba mirando su ano peludito y saboreando ese universo oscurito, con mi lengua dando pequeñas vueltas dentro del orificio, y mi verga siempre viva extensa y tensa y mi cara de pendejo cuando le olía por un momento mi saliva en su culito.
Y como piojos en la vagina, sus pelos ondulados pero cortos abriendo la cortina de su moretón asqueroso y rojo, impregnando mi barbilla con sangre de flor y de planta hecha trizas con rápidas risas que no sonaban a nada.
Sólo con el hipo de su alma actuando con ternura muerta de hambre, y las cosquillas de la carne temblando como la brisa que llega de pronto a recordarnos que la lluvia es espiritual.
Pequeñas caricias de mi lengua en su panochota. Porque su panochota era el alma que yo le amaba.
Pero Dredna siempre se estaba quejando de su mamá. Que su mamá no la dejaba llegar a las once de la noche, aunque mi putita tuviera 25 años. Que su mamá había sido en realidad una golfa en su juventud. Y porque la Señora Mamá le decía a mi Dredna de Culo Infatigable que ya dejara de andar nada más de puta, cogiendo y cogiendo, y nada más cogiendo. Cobrando. Mintiendo. En fiebre de cuerpo de carnicera. En expresiones habladas que la sexualizaban en todo momento. Mi amada mujercita con vagina de hule … la Cogetrona. La Simiotrona, La que enseñaba la Chingona…
Porque Dredna jamás hablaba de su padre, que era como un hombre gordo y derrotado. Un hombre que se veía realmente ridículo en cuanto la cachonda de su hija se paraba junto a él para darle el beso de Buenas Noches, medio desnuda, vestida con su Baby Doll tipo pijama transparente y los tacones de peluche rosado que mi vieja decía que eran pantuflas; Dredna tenía que doblarse hacia adelante para poder besar a su papá todas las noches. Porque nadie podía detener su sexualidad, su poder femenino de Cogida Fangosa. Su voz de mierda culera al decir: “Nunca encontrarás a una vieja como yo”, en lo que te jalaba del cabello, y te obligaba a que le chuparas su cosita más sabrosa y asquerosa: “Mámale pendejo…¿Quierías panocha? Pues entonces mámamela como a una Puta diosa…”
Dredna también decía cosas como“Mira, puto”, y después se subía los pantalones hasta arriba para que se le marcara la panocha sobre la ropa. Luego ya no dejaba que la tocaras ni que la besaras. Y si te atrevías a manoseártela porque ya no aguantabas de tan buena que se veía sentada dondequiera que apoyara su sagrado ano, con las muslos hiper abiertos, diciéndote que ya no soportaba de tan caliente que estaba, ella se dejaba fajar sin quejarse de nada, llorando porque nadie la quería y nadie la entendía. Y mientras Dredna lloraba incomprendida, tú ahí ya estabas enredado, metiendo y metiendo el dedo, y ella, disfrutándolo entre sollozos y sufrimiento… queriendo coger de nuevo… entre sollozos y sufrimiento… encaramándose donde pudiera y poniendo y sacando la cola morena sin dejar de sufrir… sufriendo y llorando mientras se reía un poco entre unos chillidos en los ella decía que las dos únicas cosas que no podía resistir en el Mundo eran una Verga y el dinero… sollozando y sufriendo porque coger era la única verdad de su vida mientras yo agarraba sus caderas y miraba cómo Dredna empezaba a dar de gemiditos con un placer siniestro, perdido…
Porque cuando yo se la metía algo le tronaba en su corazón y entonces ella paraba más el culo de nalgas, hasta que su espalda parecía una resbaladilla y su cara se confundía con los cojines y a las almohadas que estaban todas hechas bola entre las colchas desordenadas.
Y entre más la tomaba de las caderas y entre más la jalaba hacia mí en lo que yo me aventaba hacia adelante, más enamorada resurgía mi verga justo cuando se la volvía a meter una y otra vez, una y otra vez, mirando su culo y su cara dormida de placer, una y otra vez, metiéndole todo lo que le cabía, todo lo que se tragaba, mientras ella me decía, alzando un poco la voz: “¡Más duro, más duro!”. Y yo obedeciéndola con los ojos fijos en su ano, en sus nalgas, en su culote mágico, entrando con la fuerza de mi Chocomilk, hasta que ella dejaba que sus palabras se coagularan y decía: “¡Ya te está creciendo!”, justo antes de que Dredna me susurrara “vente adentro… en estos días no hay pedo… tú vente adentro…”
El Lado Oscuro del Corazón (yo no me pongo a decir poesía en la ventanilla de los bancos)
Adrian Dordelly, Kate Moss todavía no tiene cuerpo de Unicornio, collage, 2007
Leo: le corresponde el número 19 y esto está conectado con la letra hebrea Teth. Su piedra es el ojo de gato.como Teth su valor númérico es 9.
Es un asilo, un refugio del hombre para protegerse. Su significado esotérico es una oculta muralla erigida para guardar un Tesoro y cuidar de un objeto preciado acosado de peligros.
Como signo gramatical Teth es la resistencia y el abrigo.
Leo, su elemento es el fuego. Sonríen como seres hermosos y dispersos, pero cuando fijan la mirada sus ojos colman al alma con todas las bienaventuranzas de Delirio de las Empresas Galácticas.
Sobretodo si tienen lentes. “Supongamos que tu pensamiento está hecho de música y que traes el pelo amarrado hacia atrás y que un no sé que de chispas me hace observarte… supongamos que quieres crear pelotas vivas llenas con la esencia de la musica, pelotas que vengan acompañada de La Diosa Diana y el Dios Pan (el Dios Pan es una de mis formas más admirables).
Pero en el libro de astrología que tengo no menciona que los del signo Leo sean buenos músicos.
Estoy tranquilo. No tengo dinero, pero hoy regalé uno de mis Libros y eso me hace inmensamente feliz.
¿Feliz? Puedo ser tan sublime como cualquier sinfonía de David Byrne.
Reinas y Diosas, Diosas que como flechas disparan sus ojos de gato hasta arriba, hasta arriba del Sueño de mi Ser como si yo fuera Daredevil durmiendo en una cápsula de bencedrina.
“Estas chida”, pude haberle dicho a ese sueño que tuve hoy. Se mezclaron otras cosas, pero no las diré pues me pertenecen como Sueño de Amor o tal vez de Chaqueta Loca. Claro, yo no me hago chaquetas a menos de que me den permiso.
23:… ?)))-23z.25, ???. Tal vez me responda estas cosas cuando mis ojos tomen la forma de un “D”, como en Dordelly.
Tarot y Cabala. Noche fresca. Un domingo perverso y elegante.
Con carcajadas.
¡Chale creo que los discos vendí no se grabaron bien! ¡Verga!
Adrian Dordelly, HiperSex Dream, 2009
Espacial (Ejemplos de Sensualidad)
Rascarse las patas
Oler las patas de la mujer amada
Rascarle las patas a la Mujer Amada
Dormir con una Mujer a la que le huelan las Patas
Creer en el Pueblo Judío
Creer en el Nazizmo
Creer que la Etapa Actual de la guerra Humana de Todos contra Todos se resolverá en la Creación de una Religión de la Imaginación
Creer en que las Mujeres con Pene intentarán adueñarse del planeta
Soñar que se es una Puta Divina Inalcanzable para cualquier Macho
Soñar que se le mete la Verga a la Mujer mientras la Mujer hace cara de Princesa Muerta
Soñar con que la Pitufina y el Ejército de las Mujeres Mamá te ofrecen unas Tetas para volverte un poco Lesbianosa cuando despegas desde el Planeta Tierra a base de unos pedorros de fe que te hacen creer que podrás escapar hasta del mismo Espacio y de la Dimensión Actual del Cubo y del Cuadrado.
Porque hay que saber reconocer el olor a patas de nuestra Mujer Amada si queremos que ella nos recuerde cuando tenemos un poco de dolor mental.
Consejo práctico: ponte los calzones de tu mujer cuando vayas a ver a otra mujer; verás que la “Magia Fuera de la Realidad” es posible y hasta admirable.
Cocinate unos Hot Cakes de Carne y unas Salchichas de Seda y encierrate en la Caja Claustrofóbica de tu amor por todo lo que se llama “Tortura Intelectual”: osease, los Libros. La psiquiatría emite su Juicio: hay una cosa que se llama “adicción al sexo” o “hipersexualidad” y eso es una Enfermedad, una obsesión compulsiva, como estar hablando por teléfono telepático con las Rebeliones que nunca Suceden en la Historia.
de mis “Diarios”
La mujer que no se transforma en rica putita po lo menos una vez en su vida ignora el precio inestimable que tendrá que pagar po ser madre.
Llegar a “hombres” tiene que ver mucho con la manera en que nos hacemos inolvidables dentro del cuerpo de una mujer ( y qué mejor manera que lograr ese estado de perpetuidad que haciéndoles un hijo), mezclando ataques sensoriales de emociones clasificadas y consiguiéndonos chingárnoslas hasta producirles un destino: un bebito que apesta a sus coños.
(2) de mis “Diarios”
El que el culo de nuestra vieja apeste y nos encante mientras lo lamemos cuantas veces se nos antoje le dice a nuestra alma que la vida vale la pena, aunque no sepamos de dónde vienen las voces que escuchamos cuando estamos solos, exprimidos, un poco cansados.
Diario
La onda de choque fue maravillosa. La verga de mi amante entró en mi ano con la fuerza de un delfín saltando por encima de las olas.
Autorretrato Erecto y Heroico con Panza (Selfportraits)
Pensar junto a mí, pensar en todo esto que en un momento soy y que luego se disipa. Estas palabras que me escribo y que regresan como un vómito que nunca conocí, un vómito nuevo, el inalcanzable deber de ser yo mismo, a pesar de las tormentas de objetos que tanto me gustan.
A pesar de los movimientos en la arena de esas Chicas Desnudas que corren, sonrientes, ante la cámara del Director de Cine que se la pasa consumiendo Cocaína.
Las palabras, la tipografía, siempre las palabras tan hermosas a pesar de que nadie las mire, a pesar de que nadie las recorra. El secreto de la aurora, de la primera mañana oscura de todos los Tiempos, la primera mañana en que las conocí desnudas.
Y sus pies como un mediodía que descansa con mis labios, con mis caricias, con la esclavitud que construyo como se inventa un fantasma del futuro. El Triunfo de toda memoria, la vida misma, con el corazón saltando hacia este cuerpo mío que se pone sonriente al pensarlas una vez más, como en una película pornográfica.
Pero escribo esto sin que nadie escuche nada. Se rompen mis fluidos cerebrales y llega la Visión del Libro que nadie acepta.
Y me recuesto a pensar en mí y en ellas, en Ellas. En mis orgasmos dentro de cada una de ellas, las mujeres de la Isla Desierta: Espejismos Vaginales dispuestos en la arena como cadáveres con tetas. Con gusanos que se van alimentando del pezón aguado, por adentro del cuerpo. Y mi semilla de hombre trayendo de vuelta los colores, el fuego, la torpe caricia azul del mar y del cielo que no se cae. Con el cuchillo bien enfundado en mi traje de Tarzan. Y entonces me recuesto y sueño y duermo y me doy cuenta que mi rostro no es el del espejo sino el que ellas miran en mí. Porque ellas son las que me llenan de pelos. Me hacen hombre. Ellas son las que fertilizan mi ano.
No me enfermo. Corro por mis sueños. Corro a través de mis sueños.
Cargo un juguete entre mis brazos.
A la jarra le hace falta que la llenen con agua. La televisión delante de mí, al fondo de la sala, simplemente no funciona, no enciende más. Recién me comí unos huevos con salchicha y tengo sueño. No he podido organizarme para lavarme la boca.
Nada de lo que me ocurre me ocurre fuera de la página. Y aun así no creo en Santa Claus, aunque podría decir que Santa Claus es una de las estrellas del firmamento que de pronto aparece ante unas jóvenes borrachas que aspiran un poco de Resistol en una de las calles principales de las Vegas.
“Hola. Soy la Estrellita Tom Tom”.
Me dispongo a dormir en la realidad. Se me antoja acostarme en el sillón que está aquí al lado. Hoy no me hice una chaqueta.
Pero lo intenté.
Transformaciones de mi rostro durante (Onanismo) una Chaqueta
Imagen con la que me preparo para hacerme una chaqueta
Autorretrato mirando la imagen de arriba, inetntando excitarme a través de la manipulación manual.
Mi rostro en estado de semi excitación
Procedo a cambiar la imagen observada para proseguir con la masturbación
Excitamiento progresivo
continuidad de la chaqueta
Orgasmo
Estado orgasmeado: Onanismo.
Preguntas: ¿cuál es el límite de la belleza cuando observamos lo sexual? ¿En qué sentido la representación de lo sexual implica un goce íntimo de repulsión? ¿Participa esto de lo Humano? ¿Pueden las representaciones cada vez más reales de lo sexual en tanto imagen indicar un estudio científico de la Esclavitud Mental? No olvidemos que en la Historia Reciente del Arte han habido cuantiosos intentos de retratar al hombre en estado de masturbación. ¿Tienen esta clase de representaciones una Lógica Paralela a lo Lingüístico? Es decir, ¿puede compararse el uso de la imagen en tanto cuerpo a cualquier operación del lenguaje escrito o hablado, o existe una separación tajante entre lenguaje e imagen? Acción de Pareja es igual a Silencio. Acción de Pareja en tanto Pareja es igual a Sexo. Descompostura del Lenguaje durante el Sexo es igual a excitación. Excitación no debida o no “actuada ” de acuerdo a un contexto dado: locura.
Locura como comportamiento desfasado del lenguaje. Lenguaje no comprensible mientras efectuamos sexo. Palabras sueltas: “mami” “papi”,”más, dame más”, durante el acto.
Antes del acto, las metáforas sexuales: “papito, ya cógeme”, “chúpame la miel del coño”.
¿Qué quiere decir todo esto? ¿no es importante? ¿Debe ser negado como acontecimiento? ¿Entra la masturbación en el Reino de lo Banal? ¿La Banalidad como arte? Chequen “Made in Heaven” del artista norteamericano Jeff Koons, o la serie, también de Jeff Koons, de “Banality” o “The New”.
Traten de pensar en esto. No parece haber respuesta clara todavía al respecto. ¿Amor solitario? ¿Narcisismo? ¿Onanismo? ¿Falta de televisión? ¿Animalidad? ¿Humanidad? ¿Biología? ¿Trance? ¿Magia? ¿Ausencia de sentimientos? ¿Estado subatómico del lenguaje en pos de un crecimiento de la Zona Vacía de La Mente? ¿Comportamiento Mutante? ¿Recordar el “te amo”?
Adrian Dordelly
a todas nos gusta ser bien Putotas y si es con amor, mejor!
Adrian Dordelly, La encarnación del Caos, 2009
Epidemia, Pandemia, Influenza Virus, México
No school: así empieza la película de terror. Todo mundo anda protegiéndose. Mi madre tiene gripa supersevera, pero no me he informado acerca de los síntomas reales o diferenciables de la Mutación.
No todo mundo que tiene gripa tiene esa madre, ¿verdad?
Por mi parte ando disfrazado de la cara para que no vaya a ser por sí las dudas.
Informe Uno.
Las Aventuras del Payaso Cogelón
Erase una vez un Payaso Cogelón que vivía muy cerca de Los Pantalones de una Niña Fresa que estaba bien Chingona de la Cola. La Niña Fresa tenía más de 21 años de Edad y siempre estaba sola y chillando que por qué nadie quería coger con ella. Pero es que ella no conocía el Poder del Amor combinado con los mecos que embarazan de putazo cuando tenemos el cerebro acelerado con Visiones del Reino de la Felicidad.
Pero el Payaso Cogelón se decidió a ser bueno con la Niña Fresa y mostrándole la verdad que toda mujer conoce en algun momento de su vida, El Payaso Cogelón se mostró en yodo su poder maniaco.
La Niña Fresa, al darse cuenta de lo que estaba pasando cuando el Payaso se le apareció en plena jeta dijo: “¿por qué está usted tan peludo Señor Payaso, por qué tiene usted tantos pelos?”
Y el Payaso Cogelón respondió: “¡¡¡¡¡¡¡¡Para-que -te-la meta-para-que-tela-meta-para-que-te-lameta-paraquetela metaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!”
Y el Payaso Cogelón y la Niña Fresa conocieron una de las partes mas intrigantes del amor con sueños de Fruta Penetrada por los Sueños de Infantilización de todo lo Real.
Todo esto sucedía en La Mente de la Realidad.
Adrian Dordelly, Las Aventuras del Payaso Cogelón, Arte Porno, 2009
Adrian Dordelly, ¿Cómo le pongo?, Porno Art, 2009Love you La Canción Cerebral de mis Cogidas Enamoradas
Mentiras Bonitas
(“Nadie me quiere, nadie me quiere! Entre menos me comprendan, mejooooor… NO ESTOY DE ACUERDO!”… va) PRimera Sinfonía
La Imaginación es el arma más profunda del Espíritu Humano. Esto me ha sido anunciado desde las entrañas de mi Imaginación misma y ha sido designado como un Descubrimiento del Futuro. Haciendo un Esfuerzo de Acercamiento desde mi Condición de Ser Iluminado por mi Propia Imaginación. (el Conocimiento separa, hace a la gente diferente; el compartir lo Imaginado como Creación de un Reino Compartido une a las diferencias sin eliminar las diferencias). Soy el Mensajero de la Iluminación, El Nombre de Los Cinco Mil Nombres y del Sueño de lo Ejecutado como Rey de la Reina del Reino compartido de esa Energía que fluye en nosotros como Imaginación que nutre nuestra capacidad de Seres que se crean entre sí, en todo momento en compañía del Ser Amado en el Camino de La Completud Siempre Presente de lo que nos otorga nuestra Personalidad Energética Guerrera de Los Sueños. La Guerra Real entre los Seres Humanos tiene que ser convertida a Guerra ante lo Real en forma de Sueño; el mismo Sueño tiene que ser compartido como Imaginación que nos permita irnos creando como Seres que se enfrentan a sí mismos y aprenden de sus miedos y errores a través del Sueño o Tres Leyes Guerreras del Sueño. Existe la Muerte, pero existe la plena Conjunción entre Rey y Reina del Reino Compartido de Sexualidad, Pensamiento y Cuerpo en Actividad Imaginativa como Sendero al Conocimiento de la Completud Siempre Presente en uno mismo. La Utopía como Sueño que sostiene a la vida personal en lo individual que se entiende en Pareja en tanto uno mismo como Persona que Crece y en querer ser dichoso Guerreo del Sueño, es posible a través de un Uso de lo Imaginativo como Sueño Compartido en Pareja y Compromiso Aceptado de Vida Mutua basado en Los Sagrados Lineamientos de La Creación de lo Femenino en el Hombre y lo Masculino en la Mujer y su posterior Superación en un Mundo Personal e Intimo donde se consiguen las Armonías de lo Natural: La Naturaleza muestra que lo Animal Fálico proporciona el complemento a la mente que siempre que se ha negado el Propio Cuerpo, porque negarse al Propio Cuerpo da como resultado una pérdida de Energía. Gracias al Sueño de lo Sexual que renueva la Imaginación como Visión Continua de la Fantasía Aplicada en Pareja, la Energía de lo Sexual, antes dilapidada y desgastada por su No Asimilación al Mundo de lo Circundante, se fortifica y se integra a la Vivencia de Pareja, siendo que el Compromiso surge cuando la Pareja se va formando entre sí de tal manera que las creaciones de la Fantasía no se viven como una Restricción, sino como una Creación Continua para conocer todo aquello que nos alimenta como Sueños de La Imaginación en nuestra Mente que Ensueña. Porque los humanos soñamos con la Felicidad en todas sus Formas. Sí estos Sueños de La Imaginación son asimilados a la vida en pareja, la Fantasía, en lugar de afectar al cuerpo con su mal funcionamiento energético (cortado en su fluir), fluye de una manera que acompaña y a la vez da forma continua a la personalidad desde lo ejecutado entre la risa, el placer y el disfrute de lo Comunicable de Pareja (Pensamiento compartido a través de La Imaginación Compartida). Lo sagrado de nuestro Cuerpo es lo Sagrado del Otro Cuerpo: La vida del cuerpo tal y como nosotros sentimos estar vivos dentro de muestro Propio Cuerpo: el hambre que nos afecta, la soledad que nos mortifica, el odio que nos deteriora, la ignorancia del Otro que nos aleja, el Placer de Todas la Cosas que nos inyectan Energía y una Situación de Equilibrio Personal para con nuestro Propio Cuerpo así como con el Cuerpo de Nuestra Sagrada Pareja.) Es decir, que aquello que expresamos por medio del lenguaje y que llega a nosotros a través del lenguaje de nuestra pareja, fortifica nuestra seguridad en nuestra Imaginación, de tal forma que todo aquello que vamos soñando de nosotros mismos encuentra un cauce de flujo más exacto y de manera compartida entre El Rey y Reina del Reino Compartido, es decir, El Reino Energético donde nuestra Energía se dispone de tal manera que somos alimentados por nosotros mismos y por la relación que tenemos con la Otra Parte de La Pareja. El Sexo es Sagrado, el Hombre es Poder de Placer y la Mujer es la Alimentadora de la Visión: Magia o Magick en el Sentido de Crowley o del Maithuna, pero en el sentido de permitir a la mujer lograr su Unicidad de Completud para con ella misma a través de su Relación Sagrada e Imaginativa con el Hombre. Al Hombre se le designa como Padre de lo Imaginativo para la Instauración del Sueño entre Pareja. El Hombre se vale del Poder de su Falo para hacer a la Mujer soñar con la Felicidad alcanzada de su Ser Siempre en Completud de sí misma a través del Hombre. La vagina representa al estado de sueño de la mente. Las Enseñanzas de Reformulación de La Personalidad hacia el Camino del Sueño Humano han de ser dadas a través del Libro de Adrian Dordelly en tanto Revelación de su Ser Intimo para la Felicidad de Lo Femenino en el hombre y de lo masculino en la Mujer. Y dado que esto sólo puede ser imaginado, nos nutriremos y ensancharemos el Camino de la Energía que fluye a través de la Imaginación unida con el cuerpo: Lo Sagrado del Cuerpo como Sexo en Encarnación de Fantasía sin daño para cualquiera de los dos miembros de la Pareja. Grados de Enseñanza: Seres que Controlan el Sueño. Rey que escucha el Sueño (sentido de simbolismo aplicado a nuestra relación mundana: ya que en el contexto mundano no existe la noción de Padre que nos Escucha Soñar, se utilizará el Simbolismo Fáctico para ocupar Dimensiones de la Personalidad que no tienen correspondencia en nuestra Cultura). Sueños Libres. Conjunción del Sueño con lo Real: Juego entre la Pareja como Aliados en una guerra contra cualquier atributo de lo Real: unión en lo terrenal. Espiritualidad que se logra no negando al cuerpo sino intehrando el Sueño o Fantasía a la vida en pareja a través de la vivencia más espiritual entre pareja integrando cuerpo, mente y espíritu. Siendo el espíritu las sensaciones, el cuerpo: la sexualidad y la mente los pensamientos. Estas tres formas del hombre entrelazadas entre sí a manera de un Flujo Energético van siendo transformadas en Aceptación del Cuerpo hacia la Belleza Personal en Movimiento, Admiración y Respeto entre Pareja (cuerpo) Movimiento, las sensaciones hacia un entrenamiento de la sensibilidad (apreciación de las cosas creadas como valores de lo humano necesarios para la fundamentación del lenguaje y por tanto para la comunicación entre pareja) Admiración, y la Imaginación Emancipada como Camino de Conocimiento Personal hacia lo Otro (pensamiento e imaginación fusionados como una Creación Continua de La Completud Siempre en creación de Pareja; Imaginación aplicada entre Pareja como Alimentador de la Energía en flujo de Completud hacia el Otro). Sueño Compartido (Sexo con Discípulas). Mi Verga como el Dios de las Discípulas. Donde se escribe Padre quiere decir verga para la mujer adulta llena de incompletud: incompletud siempre como promesa de esperanza de pareja) donde se lee Padre: Veamos: Mi papá me regaña si llego tarde: las mujeres buscan una figura de autoridad ante la cual tengan que rendir cuentas: pero este dar cuentas se pone de manifiesto en la mujer en trato alejado y en requerimiento de la mujer de acercarse a pedir ayuda y obtenerla a pesar del caos. O el caos como trampolín para que el Hombre se acerque y meta o con la esperanza de que meta y no se salga: hijos porque la mujer puede atrapar a cualquiera menos a quien no se deja atrapar sin decir nada al respecto ni siquiera tomar el tema. Papá como Poder. Verga como poder. Mi papá me regaña: la verga me regaña si ando de desobediente puta, pero si se es puta con él entonces aceptación de la mujer como mujer Reafirmación Fría. Mi papá me consiente: la verga me la meten. Mi papá se enoja. La verga se aleja. Dinero, verga, representación de hombre Seguridad, coger (hijos), hombre como hombre (a partir de cierta edad) Ebriedad.
Mis libros no se venden… ay nanita, ¿qué voy a hacer? Compañeras de mi existencia, observen
Dime que me amas
Adrian Dordelly, Dime que me amas, (Tell me You Love Me), Compiucollage Columpio Collar Cola, 2009
Delicosas y el Chamán Sexual
Dancingcaos estaba a rebosar de vacas, animalitos de frecuencia dental y de Mujeres Locas. El Chongal para bailar. El Chongal de las prostibaratas protésicas. Las masticadas, las marcaditas, las almidonadas, las de Nylon Fashion y sin pecas en los pies enredados con hilos de piedra color de tizne.
Entregando las Pitufresas, los budistas le encargaron a unos bebés que fueran a decirle a la Ante Emperatriz que los soldados estaban listos para poner los barrotes sobre las partes separadas de la bicicleta que en forma de Dios, era adorado en el Núcleo de Sears: el Dios de los Bomberos.
Los homosexuales también pidieron su pieza de Pitufresa. Llegaron hechos su puta madre al Desierto de las Flores Bellas, esas flores que no habían trabajado todavía su cuerpo y que no podían deshacerse de la panza de pulqueras.
Las damas que iban al Chongal no querían competencia. Por eso la masturbación general se hizo cuando la noche dividió a la Congregación.
Pellizcadas y con las caderas desnudas, las que necesitaban ser inyectadas no supieron como quedaron embelesadas por el Dios de los Bomberos. En el dedo o en el centro del Núcleo de Sears, los invitados trajeron un poco menos de la cena.
Dancingcaos limitó la cantidad de delegaciones que salían al espacio. La Ante Emperatriz esperaba en su sofá, fumando Droga F y esperando y esperando que las más bellas compatriotas fueran a rendirle tributo con sus trajes de Football Americano…
He aquí la escena, para el disfrute de las Muchachonas a las que les excita que las consideren marimachas lésbicas:
La Ante Emperatriz es una Señora con Cara de Bebé y cuerpo de anciana cuya piel está tan estirada, que parece que apenas ha cumplido quince años; su virginidad se mantiene nadando en la mitad de la araña patona y con colmillos en que su vagina se ha transformado debido a los efectos de la Inmortalidad. La ante Emperatriz y su sofá alumbrado por la luz de la Escena.
Las mujeres que se apoderan del micrófono cercano tiene puesto el traje de los Cafés de Cleveland. Cada una de ellas posee un número y un nombre, cuyo parecido entre sí es igual al Nombre Original: Hiperlokota 7, Hiperlokota 9, etc, etc.
La Ante Emperatriz fuma su Droga de corpúsculos, su Droga F. Y ordena a las Hiperlokotas: “Hagan formación”.
Las Hiperlokotas, con sus cascos de Football Americano y sus trajes ajustados de Football Americano, escupen al mismo tiempo contra el piso, y a pesar de traer zapatos de tacón, se ponen los guantes de piel blanca.
“Ustedes sólo sirven para ser Mamás”, les dice la Ante Emperatriz.
Esta es una de las muchas acciones concentradas en forma de sueño que Sabrina y su hombre ven mientras fornican. Mientras fornican, ella se llama Delicosas y el hombre adopta la personalidad de un Chamán Sexual.
Y esto mismo es lo que Sabrina ve mientras los Científicos le inyectan los resultados de la Primera Transformación del Sueño en Energía Matérica.
“Usualmente, las mujeres quedan locas por algo”, le dice un científico a otro.
“¿Tú crees?”, responde la Computadora Maestra. Los científicos no quieren que la Computadora responda a todas sus preguntas, pero órdenes son órdenes, sobretodo viniendo del Gobierno Central.
Sabrina tiene una convulsión. Nada serio. Sólo unos cuantos joules. 9,7776.8 joules, exactamente.
La cama cambia de color para indicar los cambios de calor efectuados sobre y desde el experimento.
Delicosas y el Chamán Sexual
Dancingcaos estaba a rebosar de vacas, animalitos de frecuencia dental y de Mujeres Locas. El Chongal para bailar. El Chongal de las prostibaratas protésicas. Las masticadas, las marcaditas, las almidonadas, las de Nylon Fashion y sin pecas en los pies enredados con hilos de piedra color de tizne.
Entregando las Pitufresas, los budistas le encargaron a unos bebés que fueran a decirle a la Ante Emperatriz que los soldados estaban listos para poner los barrotes sobre las partes separadas de la bicicleta que en forma de Dios, era adorado en el Núcleo de Sears: el Dios de los Bomberos.
Los homosexuales también pidieron su pieza de Pitufresa. Llegaron hechos su puta madre al Desierto de las Flores Bellas, esas flores que no habían trabajado todavía su cuerpo y que no podían deshacerse de la panza de pulqueras.
Las damas que iban al Chongal no querían competencia. Por eso la masturbación general se hizo cuando la noche dividió a la Congregación.
Pellizcadas y con las caderas desnudas, las que necesitaban ser inyectadas no supieron como quedaron embelesadas por el Dios de los Bomberos. En el dedo o en el centro del Núcleo de Sears, los invitados trajeron un poco menos de la cena.
Dancingcaos limitó la cantidad de delegaciones que salían al espacio. La Ante Emperatriz esperaba en su sofá, fumando Droga F y esperando y esperando que las más bellas compatriotas fueran a rendirle tributo con sus trajes de Football Americano…
He aquí la escena, para el disfrute de las Muchachonas a las que les excita que las consideren marimachas lésbicas:
La Ante Emperatriz es una Señora con Cara de Bebé y cuerpo de anciana cuya piel está tan estirada, que parece que apenas ha cumplido quince años; su virginidad se mantiene nadando en la mitad de la araña patona y con colmillos en que su vagina se ha transformado debido a los efectos de la Inmortalidad. La ante Emperatriz y su sofá alumbrado por la luz de la Escena.
Las mujeres que se apoderan del micrófono cercano tiene puesto el traje de los Cafés de Cleveland. Cada una de ellas posee un número y un nombre, cuyo parecido entre sí es igual al Nombre Original: Hiperlokota 7, Hiperlokota 9, etc, etc.
La Ante Emperatriz fuma su Droga de corpúsculos, su Droga F. Y ordena a las Hiperlokotas: “Hagan formación”.
Las Hiperlokotas, con sus cascos de Football Americano y sus trajes ajustados de Football Americano, escupen al mismo tiempo contra el piso, y a pesar de traer zapatos de tacón, se ponen los guantes de piel blanca.
“Ustedes sólo sirven para ser Mamás”, les dice la Ante Emperatriz.
Esta es una de las muchas acciones concentradas en forma de sueño que Sabrina y su hombre ven mientras fornican. Mientras fornican, ella se llama Delicosas y el hombre adopta la personalidad de un Chamán Sexual.
Y esto mismo es lo que Sabrina ve mientras los Científicos le inyectan los resultados de la Primera Transformación del Sueño en Energía Matérica.
“Usualmente, las mujeres quedan locas por algo”, le dice un científico a otro.
“¿Tú crees?”, responde la Computadora Maestra. Los científicos no quieren que la Computadora responda a todas sus preguntas, pero órdenes son órdenes, sobretodo viniendo del Gobierno Central.
Sabrina tiene una convulsión. Nada serio. Sólo unos cuantos joules. 9,7776.8 joules, exactamente.
La cama cambia de color para indicar los cambios de calor efectuados sobre y desde el experimento.
Señor para Coger
Adrian Dordelly, Señor para Coger, Pornoart, 2009
Adrian Dordelly, Gentleman for Fucking, Pornoart, 2009
¿Verdad que soy tu Puta aunque ya tenga un hijo?
Adrian Dordelly, Isn’t it true im your true and everlasting Sexual Mom even if i have already had a kid from another man? (vida negra con el coño de cereza), Porno Art, 2009
Masajes Mentales, con y sin calzón
Adrian Dordelly’s Kate Moss, Porno Art
Masaes mentales y sin calzon
Perversiones a Domicilio
Informes
555 450 7993
Adrian Dordelly Autorretrato con Peinado Pseudo Punk
Adrian Dordelly, Autorretrato con televisión, Foto Normal, 2009
Quieres mamar verga?
Adrian Dordelly, ¿Quieres mamar verga?, Pornoart, 2009
“¿No quieres cola?”, me dijo mi ex esposa.
Busco mujer dominante y medio gorda, naca, alta o chaparra. Ajá.
Pornoputas de Calentura
(Fiebre)
Erótica Cochina. Mi Cochina en la puerca. Con la puerca medio preñada y la Cochina ordeñada. Osea, mujeres cochinas, Verga en lugar de la palabra cochina, y refiriéndome a la Verga como a La Cochina. Coño de Princesa Cochina:
La Princesa Cochina y el Ogro Superverga se encontraron después de ir a la Feria. Y como la Princesa Cochina tenía miedo de que todas las cosas se pusieran a reír como en una Pesadilla de Realidad pues se drogó un poco. Al ver esto, al ver a la Princesa Cochina fumándose su pipa de cristal con cocaína, El Ogro Superverga se puso todo Ecoloco.
Entonces ahí iban la Princesa Cochina y el Ogro Superverga a la
salida de la Feria cuando la hermana de la Princesa Cochina pasó andando en bicicleta por un Sendero de Agua Puerca; La hermana de la Princesa Cochina tenía un apodo: Arcángel Demoníaco con cara de Sobaco y nalgas de Erótica Fantástica: Siempre sintiéndose deseada; Con una Bicicleta Mágica recorriendo un Sendero de aguas negras.
Así pasó la hermana de la Princesa Cochina, saludando al Ogro Superverga soltando el manubrio por un momento. Pero la hermana de la Cochina no se detuvo; estaba muy ocupada revolcando su culo sobre el asiento con cada pedaleada que le daba a la Bicicleta Mágica. Y es que la Bicicleta Mágica tenía Poderes Especiales porque cuando te acomodabas en el asiento de plástico y te agarrabas del manubrio, el asiento desarrollaba un dedo. La Bicicleta Mágica desarrollaba un dedo en el asiento cuando te sentabas y agarrabas el manubrio. Así que la hermana de la Princesa Cochina era muy feliz.
Pero ocurría que la Reina Asquerosa, osea, la mamá de las dos princesas, trataba mal a sus hijas. Les contaba cuentos de terror, como cuando les decía a sus dos pequeñas hijas, en cuanto se acostaba con ellas en la cama-sofá: “el plátano tiene problemas, hijitas, el plátano siempre tiene problemas”. Y las dos jovenzuelas temblaban de pavor porque no entendían de lo que su mamá les hablaba.
La mamá de la Princesa Cochina también decía: “si quieren conseguir cualquier cosa en el mundo, aprendan a ser facilotas”.
Creo que por eso la Princesa Cochina se volvió una Puta Sentimental: quería que la amaran por sus sentimientos expresados y expulsados por medio de la cola muy alta sobre la punta de cualquier superficie plana mientras jadeaba y decía: “tengo miedo, tengo miedo, tengo mucho miedo”.
Así fue que la Princesa Cochina se fue volviendo una Novia Facilota y Agresiva que ya no mencionaba la palabra “puta” ante ningún macho porque sabía que así se podían dar cuenta de su experiencia y de la razón por la que la verga le entraba con tanta facilidad.
Porque en Fetolandia las cosas eran así. No había explicación, no había Inicio Primordial… Fetolandia era un Lugar de Ensueño, y el Ogro Superverga sabía que de seguir así la situación, pronto lograría tener a quinientas mil mujeres a sus pies.
El Rey Tarado gobernaba Fetolandia junto a la mamá de la Princesa Cochina. Y a la mamá de la Cochina le agradaba soltar pedos por doquier para anunciar que el Rey venía detrás de ella. Esto siempre pasaba cuando El Rey y La Reina Asquerosa de Fetolandia caminaban por el Desfile de la Gente Muerta.
Y a cada pedo que la Reina de Fetolandía se echaba, el Rey se megaexcitaba. Pero al Rey le tenían prohibido cogerse a la Reina. El Representante del Consejo de los Ancianos Enanos le susurraba al Rey: “las mujeres son genéticamente infieles”.
A lo que la Reina Mamá respondía: “los viernes siempre son Narigones”.
Y como el Rey Tarado tenía una Nariz Fálica, entonces se metía debajo de la cama y se masturbaba metiendo la nariz en un hoyo que traspasaba todo el colchón mientras la Reina de Fetolandia intentaba conciliar el sueño con la nariz del Rey bien metida en su coño. Metida pero no movida.
La cama de los Monarcas de Fetolandia era transparente. Es decir, la cama estaba hecha de vidrio. Y las colchas y las sábanas eran invisibles, pero no daban frío. Por eso, cuando el Rey Tarado se metía debajo de la cama a masturbarse, todo el tiempo que se manipulaba el Miembro tenía a plena vista el gran culo con pelos de la Reina de Fetolandia, Mujer Horrorosa e Hipercachonda y caliente de la cola rica a la que también llamaban “Reina Madre” .
He de decir que la Reina de Fetolandia era pelirroja, tenía el pelo naranja y supersedoso, de un lacio impresionante, casi tan hermoso como el de su panocha toda abierta con moco lubricante escurriéndole desde adentro.
El Ogro Superverga se quería acostar con su Suegra Asquerosa, todo el tiempo. También se quería chingar al Rey y a sus dos hijas cuando pudiera embarazarlas. Y además, el Ogro Superverga le andaba pagando a unas Prostitutas Azules de la Comarca Exterior para que le mamaran su Gran Falo-Pito.
Se dice que el Ogro Superverga coge de muchas diferentes maneras. Se ha rascado la cola como seducción, se ha puesto perfume de pie sucio en la barba, se ha dejado las uñas largas, a la hermana de la Princesa Cochina le ha metido cosas taladreantes en el cerebro, etc, etc, y nada le sale como quiere, ni siquiera el semen.
Las otras mujeres del Ogro se quejan de que el Gran Falo al que todas ellas aman por encima de cualquier otra cosa nunca está contento. Y es que el Gran Falo llora cuando eyacula, cuando suelta el semen. Y el semen, cual cristalina música divina, suelta un lastimero grito de angustia cuando cae al piso, produciéndose el nombre de la Princesa Cochina bajo la forma sonora de una evaporación de chispas de venida revoloteando por el aire de Fetolandia: “Valeriana” es el nombre que el semen grita.
Por otro lado, la Princesa Cochina siempre ha pensado: “el cuero de la cochina siempre es fresco”.
Esto sucedía en cierto pedazo de la Eternidad. Hasta que el aerolito pasó muy lejos del Planeta y los habitantes de Fetolandia tuvieron que darse cuenta que era necesario inventar un cuerpo nuevo para el Espíritu de lo que No Existe. Porque demasiado Sexo simplemente era imposible…
Pornoputas de Calentura
(Fiebre)
Erótica Cochina. Mi Cochina en la puerca. Con la puerca medio preñada y la Cochina ordeñada. Osea, mujeres cochinas, Verga en lugar de la palabra cochina, y refiriéndome a la Verga como a La Cochina. Coño de Princesa Cochina:
La Princesa Cochina y el Ogro Superverga se encontraron después de ir a la Feria. Y como la Princesa Cochina tenía miedo de que todas las cosas se pusieran a reír como en una Pesadilla de Realidad pues se drogó un poco. Al ver esto, al ver a la Princesa Cochina fumándose su pipa de cristal con cocaína, El Ogro Superverga se puso todo Ecoloco.
Entonces ahí iban la Princesa Cochina y el Ogro Superverga a la
salida de la Feria cuando la hermana de la Princesa Cochina pasó andando en bicicleta por un Sendero de Agua Puerca; La hermana de la Princesa Cochina tenía un apodo: Arcángel Demoníaco con cara de Sobaco y nalgas de Erótica Fantástica: Siempre sintiéndose deseada; Con una Bicicleta Mágica recorriendo un Sendero de aguas negras.
Así pasó la hermana de la Princesa Cochina, saludando al Ogro Superverga soltando el manubrio por un momento. Pero la hermana de la Cochina no se detuvo; estaba muy ocupada revolcando su culo sobre el asiento con cada pedaleada que le daba a la Bicicleta Mágica. Y es que la Bicicleta Mágica tenía Poderes Especiales porque cuando te acomodabas en el asiento de plástico y te agarrabas del manubrio, el asiento desarrollaba un dedo. La Bicicleta Mágica desarrollaba un dedo en el asiento cuando te sentabas y agarrabas el manubrio. Así que la hermana de la Princesa Cochina era muy feliz.
Pero ocurría que la Reina Asquerosa, osea, la mamá de las dos princesas, trataba mal a sus hijas. Les contaba cuentos de terror, como cuando les decía a sus dos pequeñas hijas, en cuanto se acostaba con ellas en la cama-sofá: “el plátano tiene problemas, hijitas, el plátano siempre tiene problemas”. Y las dos jovenzuelas temblaban de pavor porque no entendían de lo que su mamá les hablaba.
La mamá de la Princesa Cochina también decía: “si quieren conseguir cualquier cosa en el mundo, aprendan a ser facilotas”.
Creo que por eso la Princesa Cochina se volvió una Puta Sentimental: quería que la amaran por sus sentimientos expresados y expulsados por medio de la cola muy alta sobre la punta de cualquier superficie plana mientras jadeaba y decía: “tengo miedo, tengo miedo, tengo mucho miedo”.
Así fue que la Princesa Cochina se fue volviendo una Novia Facilota y Agresiva que ya no mencionaba la palabra “puta” ante ningún macho porque sabía que así se podían dar cuenta de su experiencia y de la razón por la que la verga le entraba con tanta facilidad.
Porque en Fetolandia las cosas eran así. No había explicación, no había Inicio Primordial… Fetolandia era un Lugar de Ensueño, y el Ogro Superverga sabía que de seguir así la situación, pronto lograría tener a quinientas mil mujeres a sus pies.
El Rey Tarado gobernaba Fetolandia junto a la mamá de la Princesa Cochina. Y a la mamá de la Cochina le agradaba soltar pedos por doquier para anunciar que el Rey venía detrás de ella. Esto siempre pasaba cuando El Rey y La Reina Asquerosa de Fetolandia caminaban por el Desfile de la Gente Muerta.
Y a cada pedo que la Reina de Fetolandía se echaba, el Rey se megaexcitaba. Pero al Rey le tenían prohibido cogerse a la Reina. El Representante del Consejo de los Ancianos Enanos le susurraba al Rey: “las mujeres son genéticamente infieles”.
A lo que la Reina Mamá respondía: “los viernes siempre son Narigones”.
Y como el Rey Tarado tenía una Nariz Fálica, entonces se metía debajo de la cama y se masturbaba metiendo la nariz en un hoyo que traspasaba todo el colchón mientras la Reina de Fetolandia intentaba conciliar el sueño con la nariz del Rey bien metida en su coño. Metida pero no movida.
La cama de los Monarcas de Fetolandia era transparente. Es decir, la cama estaba hecha de vidrio. Y las colchas y las sábanas eran invisibles, pero no daban frío. Por eso, cuando el Rey Tarado se metía debajo de la cama a masturbarse, todo el tiempo que se manipulaba el Miembro tenía a plena vista el gran culo con pelos de la Reina de Fetolandia, Mujer Horrorosa e Hipercachonda y caliente de la cola rica a la que también llamaban “Reina Madre” .
He de decir que la Reina de Fetolandia era pelirroja, tenía el pelo naranja y supersedoso, de un lacio impresionante, casi tan hermoso como el de su panocha toda abierta con moco lubricante escurriéndole desde adentro.
El Ogro Superverga se quería acostar con su Suegra Asquerosa, todo el tiempo. También se quería chingar al Rey y a sus dos hijas cuando pudiera embarazarlas. Y además, el Ogro Superverga le andaba pagando a unas Prostitutas Azules de la Comarca Exterior para que le mamaran su Gran Falo-Pito.
Se dice que el Ogro Superverga coge de muchas diferentes maneras. Se ha rascado la cola como seducción, se ha puesto perfume de pie sucio en la barba, se ha dejado las uñas largas, a la hermana de la Princesa Cochina le ha metido cosas taladreantes en el cerebro, etc, etc, y nada le sale como quiere, ni siquiera el semen.
Las otras mujeres del Ogro se quejan de que el Gran Falo al que todas ellas aman por encima de cualquier otra cosa nunca está contento. Y es que el Gran Falo llora cuando eyacula, cuando suelta el semen. Y el semen, cual cristalina música divina, suelta un lastimero grito de angustia cuando cae al piso, produciéndose el nombre de la Princesa Cochina bajo la forma sonora de una evaporación de chispas de venida revoloteando por el aire de Fetolandia: “Valeriana” es el nombre que el semen grita.
Por otro lado, la Princesa Cochina siempre ha pensado: “el cuero de la cochina siempre es fresco”.
Esto sucedía en cierto pedazo de la Eternidad. Hasta que el aerolito pasó muy lejos del Planeta y los habitantes de Fetolandia tuvieron que darse cuenta que era necesario inventar un cuerpo nuevo para el Espíritu de lo que No Existe. Porque demasiado Sexo simplemente era imposible…
Adrian Dordelly, Un sueño Nazi, Apropiación, 2009
Adrian Dordelly, Dordelly’s Kate Moss, Pornoart, 2009Mami ama a Papi
Adrian Dordelly, Mami ama a Papi (z-21-Cuando la Humanidad perdió el lenguaje-Mujer Caminando), Pornoart, 2009
Alguien que me quiera dar trabajo? Soy un genio II
Adrian Dordelly, Alguien que me quiera dar trabajo? Soy un Genio (2), Pornoart, 2009
Adrian Dordelly, Is there someone willing to give me a job? Im a Genius, Pornoart, 2009
Alguien que me quiera dar trabajo, soy un Genio
Adrian Dordelly, Alguien que me quiera dar trabajo, Soy un Genio (¿cuándo nos aventamos otro bebito?, Pornoart, 2009
Adrian Dordelly, Is anybody out there willing to give a job? Im a Genius (when do we make another baby?), Pornoart, 2009
Amor como Dominación Sexual
Adrian Dordelly, Algunas personas entran en la realidad más que otras, Pornoart Apropiación, 2009
Van Gogh (Me gusta la cola)
Huele a Cola.
Estoy bien traumado. ¿Por qué me esfuerzo tanto en escribir?
Oigo a cada rato que suena el celular. Y ni madres. Ninguna llamada perdida.
Huele a cola. Huele a cola de mi vieja. El hocico me huele a la cola de mi vieja.
A la que le gusta el Camote.
Esa pinche vieja, la que me lo pide apenas me saco la verga por la bragueta. La que me pide el meko.
“Lo que pasa contigo es que no sabes pedir el meko”, le dije una vez.
Quiere verga.
A mi vieja le gusta la Riata.
Acepto mi locura. Todos estamos locos.
Pero estoy bien traumado.
No me vaya a mandar a la verga mi vieja por andar con otras viejas y luego ¿a quién le mamo las patitas?
Se pone puta la vieja. Se pone rica de la colita. Le gusta dar las nalgas.
La excita el poder que tiene sobre mí. “Amor, me pasas una servilleta?”, y yo sé que esa es una orden para que me pare de la puta mesa para ir a la cocina y llevarle su servilleta a mi Vieja Adoradora del Camote.
Porque si algo hace bien la pinche puta es mamarme los huevos. Ya con unas chelas encima y medio pedota por andar chupando en el antro de la esquina de su casa nos metemos en la cama del motel a ver la tele para seguir chupando todavía dos six packs más de Cerveza Indio.
Y ahí es cuando empieza el pedo. Ahí es cuando se me para y me dan ganas de que me lama los huevos. Pero ella no lame, ella traga, absorbe y parece que se quisiera tragar mis huevos de tan duro que los jala con los labios enamorados de su boca toda chueca por el alcohol y las ganas de estar oliéndome los pelos de la verga y el sutil olor a excremento de macho que se me evapora por entre las piernas cuando ella se agacha a mamar huevos y repega su nariz contra el tronco del Camote y hace sus ojos de enamorada.
Algo dentro de mí me dice “vomita tus sentimientos wey”.
¿Y si se emputa? Chale parezco un puto mandilón, pero es que cuando apesta a su cola la neta todo el Universo deja de existir gracias al tan suculento aroma que los dioses me regalan cuando de culo me la cojo y tantito le abro las nalgas para darme el festín de su olor a caca con vagina y con verga bien metida, con su puta carita de cogida y de yo no rompo ni un plato y haciendo quejiditos cuando le digo “¿de quién es la cola, puta?”
Y ella contesta: “tuuuuyyyyaaaa mi viiiiidaaaaaaaa, te amo bebé, noooo me la saquessssssssss… mi amorrrrr”.
Y ahí es cuando ella se viene por los putazos con los que le meto mi amor.
Pero es que luego se emputa.
Sobretodo cuando hace la tarea con su hijo. Puro pinche grito. Se pone bien pinche loca. Dice que le gusta la lana y que si me porto mal me va a quitar la cola hasta que aprenda la lección.
A mí me gusta hablarle de otras viejas. De que otras putas me andan buscando para lamerme los huevos… así como ella…
Soy tu bebito mamacita, soy tu hombre culero mi amor, el que te pica el ano con el dedo que me huelo, el que te va a poner tu casa en la Colonia Polanco, con tu cama rosa y el coño lleno de puros mekos blancos, porque si te portas mal te voy a madrear culero.
“Ajá”, dice la mente de mi vieja en la Vastedad de los Espacios y se caga de la risa abriendo muy bien las patas y relamiéndose el cerebro con el pensamiento de ser la mamota que ha atrapado a su Pendejo Adicto a la Cola.
Porque me gusta la cola. Es lo que más me gusta, la cola. El especial olor a cola que cada mujer trae consigo en las puntas de las uñas cuando salen del baño y se fuman un cigarro, con los dedos oliendo a pura cola.
A sus colas.
Como un cometa intergaláctico y la muerte más asombrosa en todos los espejos de Aurora, como el Conejo del País de las Maravillas corriendo para que su Madre no lo persiga porque ha agarrado la cartera a escondidas y ya quiere gastarse el dinero en puras chelas y tachas y cuartos de motel.
Porque el Tiempo de Los Fluidos hace esclavos a los hombres. Los convierte en Bebitos sin Cerebro, en Vergas Ciegas reptando como Gusanos Erectos hacia la Vagina donde la Mujer Amada esconde un hoyo en la voz, en su nombre y en el aroma a intimidad que tienen las Cucaracha Embarazadas cuando hacen cara de Niñas Buenas, de Niñas muy Nice con las patas alzadas en Posición de Ataque Deforme Animal.
El amor que le tengo a mi vieja huele como a sus calzones sudados de su cola entre sus nalgas de ano negro y su Panochota de Pelos Chinos y salados cuando se sienta en los asientos del microbús a escuchar la canción más de moda de la Lady Gaga, con los calzones chorreados de semen espeso cuando ella siente que se los saca cuando se le salen todos lechosos y caminando va por las calles arboladas a recoger a su hijo a la salida de la Escuela de Señoras Treintañeras Todas Cogidas y mi semen se les sale por la cola a todas las mujeres que me adoran en lo que mi vieja le sonríe a las Maestras de Ortografía y se rasca la panocha y un Ovni quiere vigilarnos desde atrás de las Estrellas por Televisión porque mi vieja es un Monstruo que la tiene Peluda y Descomunal y que me pone en sus piernas y que me da mucha droga con un biberón y que cuando ya me tiene hasta la madre me pone en el piso y se sienta a cagar sobre mi cara.
Y así, sonriendo y cagando se caga de la risa y dice mi nombre y que le encanta ser una pinche sirvienta naca dominando con su cola los Fantásticos Universos de una Mente Mutante.
“La… la… me… ca…ca…pa…pá…”
Vang Gogh deja de pintar para amar.
Adrian Dordelly, Basquiat4, ilustración chafa y normal, 2009
